Муж не хочет ребенка

Добрий день, nika82.
А чому особисто Ви хочете дитину? Що для Вас батьківство? Як воно має виглядати?

что у него другие планы и на данный момент он не хочет что бы ребенок их рушил.

Які саме це плани і як, на його думку, дитина їх може зруйнувати?

но у него не получаеться уговорить себя что они ему нужны...

Цікаво як Ваш чоловік бачить батьківство.

Как уговорить мужа?

Ніяк, потрібно не "уговаривать", а йти в діалог і краще зрозуміти один одного, зрозуміти, які установки існують в парі.

Как лучше поступить что бы все таки он пришел к тому что дети нам важны?

Якщо Ви вже підходите з позиції "переконати" то, на жаль, з цього нічого не вийде. Найкращий варіант, який би я Вам рекомендувала - це звернутися спільно на парне консультування чи терпапію, де спеціаліст допоможе Вам краще побачити і прояснити позицію один одиного та власну позицію.

Ответ отредактирован автором 10-08-2022 16:34:50

Здравствуйте!

"Не хочу с ним разводиться, для меня это не выход, но и деток очень хочу. Как уговорить мужа? Как лучше поступить что бы все таки он пришел к тому что дети нам важны?"

Скорее всего никак. Вы же уже много раз пробовали?
Рекомендую вам разобраться в ваших недопониманиях друг друга на семейной консультации.

Для меня очень важно стать мамой, так меня воспитывали, что самое важно в жизни это семья.

Я чую про "треба", чую про "виховання", але не чую про "хочу" і про інтерес. Сім'я для Вас це лише про дитину, про ціннісну систему, чи це про щось більше?

Его планы открыть бизнес, но это его планы уже 2 года

І як тоді, на його думку, дитина може завадити створенню бізнесу?

сказал что нам он не нужен и что с нами все в порядке

Шкода, чую про заперечення. Важливо сказати чоловіку, що Ви хочете піти до психолога не через те, що у стосунках все погано, а через те, що Ви хочете, щоб вони стали ще кращими і тому, що це питання Вас дуже хвилює (повідомлення з позиції своїх почуттів). До психологів не обов'язково ходять коли все погано).

Я боюсь что потеряю свое время и потом останусь без детей.

Ви говорили про цей свій страх чоловіку? І скільки саме Ви готові дати собі і чоловіку часу? В крайньому випадку, Ви можете почати із себе (якщо чоловік знову відмовить) і розпочати індивідуальну психотерапію, щоб краще розібратися, чого хочете саме Ви і що лежить під цим бажанням.

Ответ отредактирован автором 10-08-2022 17:05:40

Добрый день!
Очень хочется Вас поддержать в первую очередь!
Желание материнства нормально, оно вполне естественно.
Ощущение грусти и разочарования тоже можно понять не ощущая в близком человеке поддержки в этом вопросе.
Безусловно- дети это ответственность, забота, любовь, хлопоты двоих родителей и было бы здорово что и мотивация была у обоих.
Из вашего рассказа мне кажется что тут имеет место поляризация.
Вы максимально акцентированы на этом вопросе, все ваши мысли занимает перспектива семейной жизни, вопрос что делать,как быть ,почему все так и "я вообще хотела все по другому".
Ваш муж насколько я понимаю относится к этому вопросу с большой настороженостью.Думаю имеют место страхи подсознательные.
Возможно вопрос приоритетов ..
Тут конечно нужно только разговаривать.
Я бы рекомендовала Вам самой для начала обратиться к психологу.
И если честно немного снизить уровень накала эмоций, градус тревожности и переживаний.
Проработать тему своих желаний, и момент доверия в отношениях.
Вы давно в браке..но этот разговор случился только сейчас.
Вы догадывались ..но не говорили прямо.
И это тоже поле которое стоит проработать.
Ваша открытость, коммуникация в паре, насколько легко вам чётко говорить о своих желаниях, какие ваши страхи и что за ними стоит.
И конечно продолжать диалог с мужем.
Не с позиции 'почему все так'..
А говорить о его планах, чувствах, страхах..много ли вы знаете об этом?
Вобщем работать есть с чем, но самое главное- не отчаиваться и не отпускать руки.
Ваша жизнь в ваших руках!

Ответ отредактирован автором 10-08-2022 17:36:08

Добрый день!

мне 26 лет, мужу 28, вместе мы уже 6 лет. Работаем на хороших работах, живем за границей, снимаем квартиру, есть своя машина, деньги... в финансовом плане мы стабильны. Я очень хочу иметь деток и стать мамой, чувствую сердцем что готова и для меня это важно. Муж еще до свадьбы это знал и мы обсуждали эту тему. Каждый раз что то переносило, вернее муж переносил... то денег не хватает, то проблемы с работой, то еще что... все эти доводы я понимала и просто покорно ждала когда наступит момент.

По сути Ваша история продолжается в том, что он не хочет и ищет отговорки. Вы не можете повлиять на другого человека, если он этого не хочет. Возможно, что он Вам что-то не договаривает. Как долго Вы готовы ждать? Сколько ему нужно времени, чтобы принять это решение? Каким образом появление ребенка может помешать его развитию? Часто бывает так, что рождение ребенка мотивирует и дает ресурс для новых достижений. Возможно, что у него есть какое-то убеждение, что дети в тягость. Как было в его семье? Какие у него отношения с родителями? Вы говорите, что Вам обоим приходится помогать своим братьям и сестрам, и в каком-то смысле они Ваши символические дети. С этим лучше разбираться со специалистом индивидуально, почему Вы хотите именно сейчас, а он неизвестно, когда

Как уговорить мужа?

Никак. Он достаточно ясно Вам говорит, что детей не хочет.
Готовы ли Вы это услышать, как реальное нет?
Похоже , что у Вас с мужем разные взгляды на семейную жизнь и семейные ценности.

Я боюсь что потеряю свое время и потом останусь без детей.

Сколько времени Вы готовы оставаться, если ничего не измениться?
В чем для Вас ценность иметь детей? Как Вас характеризует наличие или отсутствие у Вас детей?
Зачем Вам дети(что будет когда они появятся)?

Здравствуйте!
Уговорить не получится.
Либо желание есть, либо его нет. Если просто уболтать, без желания, то вылезет боком после рождения ребенка - он все это Вам вспомнит обязательно, и неоднократно, при любых сложных ситуациях, злясь на самого себя, что поддался уговорам.
Что же касается именно Вашего желания, то хорошо бы было разобраться - действительно ли оно Ваше или просто возникло под влиянием семейного программирования: "так надо, уже пора..." и пр.?

Добрый день. Вы не хотите взять индивидуальную консультацию?

Здравствуйте
К сожалению, так бывает, что желания и цели у супругов не совпадают. Это неприятно, но это так.
По этому ваш вопрос звучит примерно так: как мне уговорить мужа сделать то, что он не хочет?

Затея откровенно рискованная, так как речь идёт не о одноразовом действии, а об очень долгосрочном, не легком и энергоёмком проекте. Плюс это не только о вас с мужем, но и о судьбе целого отдельного живого человека.
Если бы ещё ваш муж совершенно не знал ничего про детей, можно было бы хотяб подумать, что он не хочет от незнаний. Но у него четкое представление, как вы говорите. Значит отказ, скорее всего, осознанный.

Очень не правильно, что вашему мужу внешние от вашей пары люди, говорят что пора. Это создаёт чувство давления и ещё сильнее отбивает желание. И вообще, как могут люди знать пора ли вашему мужу. Это только сам он может знать. У каждого человека своя пора, иногда ее может и не быть.

Меня удивляет, что вы говорите, что расстались у разбитого корыта. У вас есть любимый муж и вы с ним уже семья, у вас хорошая жизнь. Да, пока нет материнства, но корыто явно не разбитое.

Думаю, вам стоит определиться для себя, готовы ли вы жить с мужем, если он никогда так и не захочет детей. Что для вас важнее: быть вместе с этим человеком или становиться матерью. Если вы не готовы быть вместе, если муж не готов становиться родителем, определитесь сколько конкретно времени вы готовы ждать, так, чтобы потом не жалеть. И уведомите об этом мужа. Например, так: я тебя люблю и хочу быть с тобой, но знаю, что не смогу отказаться от материнства, потому что так не смогу быть счастливой. Я готова ждать столько то времени. Но если ты по его истечению так и не будешь готов, я буду вынуждена реализовывать эту мечту без тебя.

Ответ отредактирован автором 11-08-2022 02:56:35