Ревную дочь.

Question

Моей дочери 1 годик, страшно равную ее к свекрови. Мы живем в разных городах, видимся 1-2 раза в месяц, отношения у нас натянуто-любезные, свекровь, мягко говоря, не особо люблю. Просто уважительно отношусь. 
Но когда она берет на руки дочь, начинает сюсюкать, играть, я начинаю дико ревновать. Начиталась историй, где дети предпочитают бабушек мамам и боюсь этого. Хотя если на месте свекрови будет моя мама, я спокойна. Значит дело в самом отношении моем к ней? 
Еще свекровь говорит доче «не лезь на стол, мама будет ругать» или «не трогай пылесос, нас с тобой мама отругает». То есть переворачивает все так, что она хорошая и с ней все можно, а мама плохой полицейский. 
Боюсь ее манипуляций в сторону моего ребёнка. Из-за этого каждый ее приезд я вся на иголках, не могу расслабиться, слушаю каждое ее слово. Я очень устала от этого, мне самой плохо, но я не знаю, что мне делать.
Как мне отпустить ситуацию? Может ли ребенок любить кого-то больше мамы? Проблема во мне?

Оксана Анатольевна Бамбура · Answer

Здравствуйте, Айжан. 
Да немного не понятное отношение к свекрови. Думаю там есть подводные камни... которые Вам не видны или не понятны.
 
Рекомендую индивидуальную консультацию психолога. Вам помогут разобраться с отношениями к свекрови. Это бабушка Вашего ребенка, да и мать Вашего мужа. Поэтому тема важная. 
Ответ отредактирован автором 18-09-2022 10:26:53

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Айжан!
[quote]Боюсь ее манипуляций в сторону моего ребёнка. [/quote]
Давайте разбираться. Чего именно боитесь? К чему, по-вашему, могут привести манипуляции свекрови?

[quote]Из-за этого каждый ее приезд я вся на иголках, не могу расслабиться, слушаю каждое ее слово. [/quote]
Предполагаю, что напряжение вызывают не столько слова свекрови, сколько подавление Вами своих же эмоций. Расскажите, как Вы реагируете в тех случаях, когда она произносит нечто вроде [quote]«не лезь на стол, мама будет ругать» или «не трогай пылесос, нас с тобой мама отругает». [/quote]

Это один аспект на фоне [quote]отношения у нас натянуто-любезные, свекровь, мягко говоря, не особо люблю.[/quote] 
Да, и Вы сами признаете, что [quote]И мне не нравится ее зависимость от мнения моего мужа. Кажется она поставила его на место своего мужа.[/quote]

Свекровь [quote]всегда что-то подразумевает и додумывает. Если она что-то говорит, не значит, что она не «переобуется» через время &#128556; Ее отношения меняется в зависимости от ее настроения, поэтому мне тяжело с ней общаться.[/quote]
То есть Вы научились ее читать как книгу, улавливаете и сознаете, когда она колеблется, подстраивается, меняет мнение. В связи с этим вопрос, что Вам мешает быть последовательной в своих решениях и действиях? Ориентироваться на себя? Открыто выражать свои чувства и желания?

Немаловажно уточнить, какую позицию по отношению к описанной Вами ситуации занимает муж?

Оксана Анатольевна Бамбура · Answer

Цитата:" Потому что она всегда что-то подразумевает и додумывает."

Почему Вы так думаете?

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

"Начиталась историй, где дети предпочитают бабушек мамам и боюсь этого" - а ещё дети предпочитают конфеты и мороженое, вместо супа и каши. Любить ребёнка - это не значит идти у него на поводу и потакать во всём, чтобы быть "хорошей". Маленький ребёнок не может самостоятельно о себе заботиться, он не понимает, что для него на самом деле хорошо, а что нет. Для этого и нужны родители рядом, чтобы заботиться о нём, когда он ещё не самостоятельный и постепенно учить его самостоятельности, подготавливая к взрослой жизни. Конечно, такая повседневная забота, может выглядеть не так легко и привлекательно, как появиться раз в месяц и посюсюкать, но это и есть настоящая материнская забота и любовь. 
Ваша свекровь, как мать Вашего мужа, заставляет себя чувствовать себя неуверенно не только в том, что Вы хорошая мать, но и в том, что Вы хорошая жена для его сына. У неё тоже может быть внутренняя ревность к Вам. Это естественно, примите это как данность и пусть это не подрывает Вашей уверенности в себе.

Соломія Лехіцька · Answer

Здравствуйте 
Отношение вашей дочери к вам зависит только от того, как вы к ней относитесь, как выстраиваете ваше общение. А не от того как кто-то другой к ней относится. 
И вообще, похоже, дело совсем не в дочери, ведь вы не переживаете, что она будет любить еще кого-то другого. Если она попросится на руки или переночевать у вашей мамы, это же не будет для вас обидно?

Думаю, ваш муж играет здесь намного большую роль, чем ребёнок. Похоже, ваш муж психологически не сепарировался от матери: зависит от ее мнения, боится сказать слово поперек. Возможно, свекровь привыкла использовать бытовую манипуляцию к вашему мужу, так как она сейчас делает с внучкой. «Я хорошая, но Мама отругает», давит на жалость, что не с кем посоветоваться. Видимо, муж из этого не выбрался. По этому он вам даёт такое послание: мне все равно что ты чувствуешь по поводу поведения моей мамы, главное делай видимость, что все хорошо и не беспокой меня ничем. 

От такого положения вещей, понятно, что вы себя чувствуете не комфортно. У вас внутренний страх, что свекровь психологически занимает ваше место в семье, эмоционально вас вытесняет. А вы не знаете, что можно сделать. 

Постарайтесь понять, что трудности в отношениях с родственниками мужа бывают тогда, когда есть трудности в отношениях с самим мужем.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я не могу открыто выражать свои чувства, потому что понимаю, что будет глупо, если я скажу ей «не держите на руках мою дочь» или «не настраивайте ее против меня» потому что она говорит все как бы в шуточной форме и получится, что я провоцирую конфликт.[/quote]
Выражать свои чувства глупо? Это откуда у Вас такое искаженное представление. Отказывать себе в праве быть собой, оказывается, глупо. Это для меня новость(!)
Правда, в той форме как Вы здесь привели, действительно, может показаться не тактично, но не глупо. 
Вы можете прокомментировать свою реакцию на ее слова и поделиться своим видением, мол, Вы не ругаете дочь за то, что лезет на стол. Просто Вы заботитесь о ее безопасности и ограждаете от падения. И за пылесос мама не будет ругать ни Вас, ни ребенка. Мама добрая и справедливая.  

[quote]Как бы глупо не звучало, боюсь, что мой ребёнок будет проситься к ней, будет любить ее больше.[/quote]
Дети любят бабушек и дедушек по-своему. Это совсем другая любовь. Между ними и бабушками может быть привязанность. Здоровая в своей основе. А конкуренция и ревность только вредят развитию ребенка.
В этом страхе обычно проявляются сомнения -  а на самом ли деле я хорошая мама? Даю ли я ребенку ту любовь, в которой он нуждается? И т.д.
Вопрос серьезный. Отмахнуться от него правильными словами и подбадриванием со стороны, скорее всего, не получится. Предстоит разобраться с причинами, сформировавшими эти страхи и освободиться от их влияния. Выберите для этой задачи специалиста и обратитесь к нему индивидуально. Так будет больше пользы.

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

Это она сейчас свеженькая и бодренькая, как бабушка. А когда она растила Вашего, тогда ещё совсем маленького, мужа - тоже не высыпалась и уставала и, вполне возможно, тоже ревновала и до сих пор ревнует своего сына к другим женщинам. 
Это вопрос Вашей уверенности в себе. Можете вызвать аниматоров - они тоже на какое-то время займут всё внимание Вашей дочери, но Вы же не станете к ним ревновать, также и к Вашей маме. А вот со свекровью другая история - конкуренция, борьба за влияние на Вашего мужа. 
И ещё, позаботьтесь, пожалуйста, прежде всего о себе и о своих потребностях, чтобы Ваша жизнь была наполненной. Это не только в Ваших интересах, но и в интересах Вашей дочери. Вы не сможете дать ей то, чего у Вас самой нет. Если Вы не будете счастливой, Вы не сможете сделать счастливой Вашу дочь.

Соломія Лехіцька · Answer

Я своё сообщение писала вам, а не вашему мужу. Чтобы вы обратили внимание на на возможные причины ваших чувств и перестали беспокоится за ребёнка. Здесь дочка не при чем. Но если вы будете продолжать ревновать, конкурировать за ее внимание, вести себя не естественно, то ребёнок будет это чувствовать и вы сами ее от себя оттолкнёте, а не свекровь. 

Вполне логично, что если вы много раз с мужем обсуждали отношения вашей семьи с его мамой, и не встретили понимания, не нашли решения, то в глубине души вы злитесь на мужа. И, наверное, вам хочется прочитать ему, чтобы доказать, что он не прав, «прижать». Но это не будет иметь для вас положительного эффекта, так как это не то, что понравится вашему мужу. Дело же не в том, что он чего то не понимает (вряд ли такое может быть), а в том что менять ничего не хочет. Зачем? 

Если вы на самом деле хотите что-то изменить, работайте с психологом. Меняйте своё поведение в первую очередь. Вам нужно доказать многие вещи в первую очередь себе: что ваши чувства важны, что вы имеете право быть собой, что вы можете выбирать себя, что вы главная для себя в своей жизни.

Соломія Лехіцька · Answer

Найдите специалиста, с которым вам будет комфортно и работайте. В совместной работе все разберёте.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Ревную дочь.

Відповіді психологів