Допоможіть помітити маніпуляцію.

Question

Доброго вечора, цей Новий рік ми відсвяткували з моїм хлопцем дуже сумно.Ми з ним рідко сваримся але тут сталось шось дуже дивне:
Ми святкували НР у його найкращого друга на його квартирі, скидались всі порівну по грошах, але мій хлопець (Антон) всіх кликав на 17.00 а мене з дівчиною його друга на 13.00, мені це не сподобалось оскільки мені хотілось шоб всі прийшли і ми готували разом, а не ми двоє готуємо для 8ми людей, коли я йому про це сказала, він просто написав «Окей як скажеш» і після того був дуже злий і нервовий на мене, шо я зовсім не безкорислива і не хочу нічого робити просто так, і допомагати і підтримувати я його не готова.Я не пропускаласб і він також, прийняли сторону один одного і забули.В ту ж ніч, він пішов один смажити шашлик, я прийшла глянути як він, і тут нас кличуть бо за 5 хвилин Новий Р. Я іду і кричу йому ходімо, я хочу з тобою відсвяткувати, він мені «іди я зараз» я пішла, чекаю, він приходить в момент кінця промови президента, стукається бокалом, і іде геть тоді коли всі обіймаються і вітають, мене обняла моя подруга замість нього, бо він побіг до свого м‘яса.
Я дуже розізлилась, бо хотіла шоб він був зімною в цей момент, пішла до нього і сказала такі слова «ти за це м‘ясо більше думаєш,ніж про мене, ти навіть мене не обняв!» це була дуже відчайдушна критика, і знаю шо це було не правильно.
Він промовчав взагалі, ну ми пішли за стіл поїли, і включили музику щоб трохи потінцювати.
Справа в тому що я обожнюю танцювати, і він про це знає, вісі танцюють і сидимо ми, він дивиться на шафу а я на нього, підбігає його друг каже «Запроси Катю на танець» він просто ігнорує це, абсолютно, не реагує ніяк, я дивлюсь на нього показую поглядом шо «ходімо» а він ігнорує, я не могла стримуватись і розплакалась, біля нього плакала бо відчула шо мій хлопець навіть не хоче взяти мене на танець, не те шоб обійняти.І його друг вхопив мене за руку і взяв на танець, я плакала а мій Антон ніяк не реагував.
Я була дуже і дуже подавлена.
Пізніше у розмові про те шо це все було, він пояснив шо коли я його критикую і доношу інформацію не спокійно а якось агресивно то він не хоче взагалі мене слухати і вважає шо я не права.
Питання в тому:
«Чи справді хлопцям так важливо як їм доносять те шо не подобається?Чи це просто маніпуляція і перекладання відповідальності?Не бажання признати свою провину?»
І якшо я повідомляю про проблему у формі критики, чи дає це право хлопцю взагалі на на проблему не реагувати, а реагувати лиш на те шо я критикую?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Чи справді хлопцям так важливо як їм доносять те шо не подобається?[/quote]
Это важно для всех людей, а не только для парней - как доносится информация.
[quote] якшо я повідомляю про проблему у формі критики, чи дає це право хлопцю взагалі на на проблему не реагувати, а реагувати лиш на те шо я критикую?[/quote]
Никто не любит, когда его критикуют.
Критика воспринимается как нападение и любой человек будет защищаться или начнет нападать в ответ.
Почитайте про треугольник Карпмана, это поможет Вам не занимать позицию жертвы и не превращаться в преследователя.
Про проблему же нужно сообщать в формате "Я-сообщения" - то есть говорить о себе, своих чувствах и желаниях, а не критиковать других людей.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]коли щось зачіпає за душу то хочеться злитись і кричати, то як не стримувати емоцій але і не образити партнера?[/quote]
Значит надо проработать с психологом то, что
[quote]зачіпає за душу[/quote]
А именно - злость и обиды.
Потому что молодой человек - не Ваша собственность и имеет право поступать так, как считает нужным.
[quote]як не стримувати емоцій але і не образити партнера?[/quote]
Если Вы начнете проявлять свои эмоции, то тем самым, безусловно, будете обижать партнера.
В таких случаях важно соблюдать баланс "искренность-вежливость".
А неотреагированные эмоции надо нести в кабинет к психологу. Это будет более экологично для Вас и Вашего партнера.

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

[quote]«Чи справді хлопцям так важливо як їм доносять те шо не подобається? Чи це просто маніпуляція і перекладання відповідальності? Не бажання признати свою провину?»[/quote] 
Как доносят информацию, важно всем, однако взрослые люди на то и взрослые, чтобы разруливать этически сложные ситуации. Манипуляция ли это? Безусловно. И очень удачная. Вы же рыдали. Его вина в этом была? Нет. Его так воспитали. Он собой не владеет. Катя, если коротко, проблема в том, что Вы ведете себя как нормальная девушка и Ваш парень ведет себя как нормальная девушка. А кто-то из Вас должен быть мужчиной. Вы не хотите, чтобы он Вас использовал и не готовы терпеть его сложности, а он не готов терпеть Вас, любить и уважать. Такой вполне себе зрелый абьюзер. А Вам надо решить, кто Вы - случайная жертва или хроническая?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Чи якраз це все абьюз, чи я плутаю?[/quote]
"Иногда банан - это просто банан".
И если чесать там, где не чешется, то можно сделать себе рану.

[quote]Чи якраз це все абьюз, чи я плутаю?[/quote]
В чем и где Вы увидели абъюз?
И главное, даже если он и есть, Вы готовы расстаться с Вашим парнем-абъюзером?
Или Вы умеете противостоять влиянию?
Эту тему имеет смысл поднимать, если Вы готовы работать с психологом.
Если же нет - тогда имеет смысл проще относиться к парню и к отношениям с ним.
Ну, или же расставаться - если Вас так все не устраивает.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]По можливості хотіла б ще почути думку[/quote]
Безусловно, почуєте)
Только прежде чем "раскапывать" тему абъюза, надо понимать, как будете это все "закапывать"...

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]якшо я повідомляю про проблему у формі критики, чи дає це право хлопцю взагалі на на проблему не реагувати, а реагувати лиш на те шо я критикую?[/quote]
Перепрошую, але ваш пост весь пронизаний критикою и вимогами. Мені особисто хочеться відвернутися і підти смажити шашлик.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Абюз в дані ситуації якраз образи на рівному місці, як у нас[/quote]
Тогда Вас тоже можно записать в абъюзеры)
Просто из-за того, что Вы тоже обижаетесь.
[quote]відчуваю образи[/quote]
Обида может быть крючком, за который манипулятор дергает свою жертву.
Но не все манипуляторы являются абъюзерами.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]

Розумію, але саме в цей момент ви можете знайти в собі якось трохи сил сказати мені щось типу « ти зараз занадто багато від мене хочеш, поясни без критики і звинувачень, я тебе вислухаю» щоб мені було спокійніше, і не було відчуття шо тебе ігнорують?[/quote]

Можу, але не зобов'язана. 
Очікування від людини створюють щось типу залежності 
Якщо я не угадаю, чим вас задовільнити в цей момент, це буде, скоріш за все, розкритиковано, бо не відповідатиме вашим очікуванням. 
В нашій ситуації :очікуваної критики, нападу не відбулося, що є класним для вас, бо я розумію, що ви готові до діалогу. 
Другий момент. Зявився "ігнор" від якого ви хвилюєтеся. Можливо ви проеціюєте ваш досвід минулий (з батьками, друзями) на відносини з хлопцем. Це нічим гарним не закінчиться.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]я ображаюсь, але я говорю про це одразу, і пропоную способи вирішення проблеми[/quote]
Такие разговоры Ваш парень будет воспринимать как нападение.
И соответственно - обижаться (позиция жертвы) или нападать (позиция преследователя) в ответ.
Вы отыгрываете классический треугольник Карпмана.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

, можливо за ці гроші знайти когось нормального, і якщо так то де?
-----
Це залежить від того, кого ви вважаєте нормальним?)

Можу запропонувати вам бути кейсовим клієнтом. Якщо цікаво напишіть мені у приватні.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Тобто говорити одразу про те шо хвилює і вирішувати це не правильно?([/quote]
Если Вы так постоянно делаете и не получаете желаемого результата от парня, то может надо начинать вести себя с ним по-другому?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]більше за 300грн не потягну, можливо за ці гроші знайти когось нормального, і якщо так то де?[/quote]
На этом сайте есть 42 человека, которые консультируют за 300 грн и даже меньше (есть функция поиска по стоимости консультации).

"Нормальным" же будет тот специалист, кто решит Вашу проблему.
Спрашивайте об этом напрямую и главное задавайте вопрос о сроках.
И работайте с тем психологом, кто Вам даст конкретные ответы, а не начнет лить воду и перекладывать на Вас ответственность.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Наша проблема не в тому шо коли мене щось ображає я вирішую сказати одразу, це не породжує у нас конфлікту а вичерпує його[/quote]
Вам так всего лишь кажется)
Конфликт не исчерпывается таким образом, к сожалению.
Если Ваш парень молчит или со всем соглашается, это еще не означает, что он все осознал. 
Он просто не идет с Вами на конфликт. Но при этом накапливает обиды.
Отсюда и его состояние, о котором Вы пишете -
[quote]Антон може образитись[/quote]

[quote]Як реагувати на обіду від хлопця?[/quote]
Относиться к обидам как к манипуляциям (не путать с абъюзом!) и учиться противостоять им.
Это и будет Ваш запрос на индивидуальную работу с психологом.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]те що він підтакує можливо, чи замовчує образи коли ми вирішуємо конфлікт в цьому є моя провина?Чи це його вибір?[/quote]
Это его характерология, а не выбор.
Он по-другому не может поступить.
И Вашей вины в этом нет.

Но если Вы хотите получить другой результат, тогда Вам имеет смысл вести себя с ним по-другому.
Семья - это система. Будете меняться Вы - начнет меняться и он.

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

Абьюз - это насилие. Любое насилие. Делится на физическое, психическое, личностное, сексуальное, финансовое, материальное... Манипуляция обидой - это и есть психологическое насилие, потому что это нарушение психологических границ и навязывание чувства вины... "Делай то, что я хочу, а то я обижусь, или покину тебя, или не буду разговаривать и т.д." В любом случае, это насилие и шантаж... Насильник (абьюзер) игнорирует Ваши желания, потребности, чувства, право выбора, не уважает, не любит, не чувствует Вас равноценным партнером по общению. В распоряжении абьюзера огромный арсенал средств: от вроде бы невинных комплиментов и подарков до пыток и побоев (в тяжелой фазе). Абьюз - это всегда путь в смерть. Эмоциональный шантаж где-то посередине. Абьюз легко распознать, если задаться целью. Если вы вынуждены делать то, что не хотите или сделав, чувствуете себя плохо, это абьюз. Надо понимать, что палача без жертвы не бывает. Абьюз - это парный танец, который "выгоден" обоим партнерам. Жертва абьюза, не просто оказывается на этом месте. Чаще всего, это женщина, которая занимается самоабьюзом. В нашей культуре, к сожалению, традиционно девочек растят хорошими, послушными, понимающими, любящими и не требующими ничего взамен. Это как раз и есть самоабьюз. Ваш пример - классика жанра. К Вам пристает парень, Вы не хотите. Это сексуальный абьюз. Может, Вы правильно не хотите, а он неправильно пристает? Почему Вы начали "лечить" себя? Здоровая самооценка, здоровые границы, доверие к себе, отказ от самонасилия делают абьюз невозможным.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Питання в тому:
«Чи справді хлопцям так важливо як їм доносять те шо не подобається?Чи це просто маніпуляція і перекладання відповідальності?Не бажання признати свою провину?»
І якшо я повідомляю про проблему у формі критики, чи дає це право хлопцю взагалі на на проблему не реагувати, а реагувати лиш на те шо я критикую?[/quote]
Вчиться доносити свої думки у вигляді прохань та пропозицій.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Допоможіть помітити маніпуляцію.

Відповіді психологів