Почему я сама провоцирую ссоры с мужем и как мне от этого избавиться?

Question

Здравствуйте! Хочу попросить помощи у психологов так как у меня в семье случились определеные трудности с понимаем. Последнее время очень часто ссорюсь с любимым мужчиной, и инициатором ссор выступаю я. Сейчас мы на расстоянии, хотя я приезжала на Новый год к нему, но я и там умудряюсь поссориться, хотя муж и отдых спланировал для нас. Работа у него очень тяжелая и сложная, он в последнее время очень сильно устает на ней. Я не знаю почему ссорюсь с ним. Он может что-то не так мне сказать или повысить голос, и я тут же обижаюсь и начинаю скандалить, и успокоить меня очень тяжело. Пока мы вдвоем не дойдём до точки кипения я не прекращаю разговор. Муж неоднократно предлагал не ссориться, говорит что это не к чему хорошему нр привидет. Я стараюсь не ссорится, но хватает меня дня на 2… а потом все заново. После ссор я начинаю себя грызть что я плохая жена, что вместо поддержки даю ему лишь негативные эмоции, от этого еще хуже становится. Не понимаю почему я так себя введу, могла был в шутку что-то перевести, и промолчать но нет же. На работе точно так, вместо того чтобы промолчать, я отстаиваю свою позицию, даже если не права. Помогите мне пожалуйста справится с этими трудностями. Заранее благодарна за отзывчивость!

Елена Владимировна Мороз · Answer

Здравствуйте! Вы пишите, что отстаиваете свою позицию, даже если не правы. Как думаете, зачем вам это нужно? В чем ваша нужда? Чего хотите: признания, власти, уважения?
Я бы предложила вам обратить внимание на реализацию себя. Сначала, как женщины, а потом, как профессионала. Вы чего-то хотите от окружающих вас людей. Подумайте, чего.
С уважением, Елена Мороз.

Елена Владимировна Мороз · Answer

Смотрите, вы осознаёте, что чувствуете себя ниже (по социальному статусу, гендерному, финансовому и т.д., здесь нужно разбираться) каких-то других людей. Потребность ваша в том, чтобы к вам относились на равных и учитывали ваше мнение. Ок.
И дальше сомневаетесь в своём осознавании, пишите, что муж к вам хорошо относится. Скажите, у вас с мужем равные, партнёрские отношения? Возможно в этом месте и живет внутренний конфликт.
С уважением, Елена Мороз

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Здравствуйте, Ksusha!
[quote]Последнее время очень часто ссорюсь с любимым мужчиной, и инициатором ссор выступаю я. Я не знаю почему ссорюсь с ним. [/quote]
Это говорит о наличии у Вас некоего устоявшегося сценария поведения, который сформировался еще ранее, до замужества. Об этом говорит и это:
[quote]Он может что-то не так мне сказать или повысить голос, и я тут же обижаюсь и начинаю скандалить, и успокоить меня очень тяжело. Пока мы вдвоем не дойдём до точки кипения я не прекращаю разговор[/quote]
[quote]На работе точно так, вместо того чтобы промолчать, я отстаиваю свою позицию, даже если не права.[/quote]
Каковы у Вас были отношения с отцом? И как себя отстаивали с ним в подростковом возрасте? Часто ли он повышал на Вас голос?
И еще, каковы были отношения между родителями? Часто ли они скандалили? И по какому поводу?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]С папой в подростков периоде говорили на повышенных тонах часто, иногда было рукоприкладство с его стороны. У родителей очень тяжелые отношения между собой, постоянные ссоры, каждый вечер крики что они ненавидят друг друга и пожелания всего самого наихудшего, и так чуть ли не каждый вечер. Ссора могла вспыхнуть из-за всего, чаще из-за любви папы к спиртным напиткам.[/quote]
Теперь понимаете, откуда у Вас этот сценарий?
И как защитное поведение на агрессию со стороны отца (отсюда и истерики) - как в подростковом возрасте продолжаете себя отстаивать. И от реальных нападений, и от мнимых, когда что-то показалось...
И как дублирование-копирование патерна поведения мамы с отцом. Но другого-то Вы и не видели в жизни, верно?

Марина Олександрівна Сивець · Answer

Здравствуйте, Ksusha.
Заметила несостыковку в ваших словах здесь [quote]Последнее время очень часто ссорюсь с любимым мужчиной, и инициатором ссор выступаю я.[/quote] и здесь
[quote]Он может что-то не так мне сказать или повысить голос, и я тут же обижаюсь и начинаю скандалить, и успокоить меня очень тяжело[/quote]
Вероятно, все же, ваша реакция вызвана вполне осязаемой причиной. Можете ли вспомнить, какие именно слова мужа воспринимаются вами "не такими" и запускают скандал, повышение голоса? Если пойти дальше, то гнев (злость) возникает как реакция на угрозу нашей безопасности. Чему угрожают, сказанные мужем слова? Что воспринимается вами в его поведении как угроза для себя, своей безопасности? 
[quote]Муж неоднократно предлагал не ссориться, говорит что это не к чему хорошему нр привидет. Я стараюсь не ссорится, но хватает меня дня на 2… а потом все заново[/quote] Явно стратегия "молчать" или "не обращать внимание" - не рабочая. Ваша задача поискать другую, которая будет эффективной для данных ситуаций и случаев. Тут индивидуальная консультация психолога в помощь. 
[quote]Не понимаю почему я так себя введу, могла был в шутку что-то перевести, и промолчать но нет же.[/quote] Достаточно ли сейчас уделяете внимания восстановлению своих сил? Как отдыхаете? Все ли хорошо сейчас в общем с удовлетворением жизненно важных потребностей и не только физиологического уровня, а и потребностей в безопасности, быть принятой и признаной, в реализации, в любви? Есть ли идеи, чего из перечисленного в последнее время вам остро не хватает? 
[quote]На работе точно так, вместо того чтобы промолчать, я отстаиваю свою позицию, даже если не права.[/quote] Если один и тот же тип поведения затрагивает несколько сфер поведения, то стоит задуматься, чем скандалы сейчас приносят вам пользу? Звучит, конечно, странно, но процесс этот ведь энергозатратный, а значит выгода от него еще больше, раз он продолжает выбираться вами как сценарий поведения. Возможно так вы добиваетесь, что вам не доручают дополнительной работы, это помогает побыть одной какое-то время, с вами начинают "считаться" или это что-то другое... Какие мысли у Вас по этому поводу?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Вы правы, других примеров у меня и не было, сестра точно так же как мама живет с мужем. Я вот задумала насчет ваших слов, о том, что я повторяю сценарий как с папой. На папу я сейчас не держу зла, он такой какой есть. Но неужели из-за наших отношений в детстве я себя сейчас вот так веду с мужем? Как мне это все исправить?[/quote]
Именно из-за них. Недополучили в детстве тепла и понимания, зато получили много криков и агрессии. Подсознательно пытаетесь добрать первое и избежать второго с мужем. Муж часто ассоциируется у женщины с отцом, даже если вроде бы и не похож. Есть такая психологическая закономерность.
Плюс еще копируете мамину модель построения отношений в семье.
Исправить можно на индивидуальной психотерапии с психологом. Самостоятельно или с помощью советов подобное не исправляется.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]ПОЧЕМУ Я САМА ПРОВОЦИРУЮ ССОРЫ С МУЖЕМ[/quote]
Ответ лежит на поверхности[quote]На работе точно так, вместо того чтобы промолчать, я отстаиваю свою позицию, даже если не права.[/quote]
Правда, его стоит еще наполнить проясненным содержанием - какие Ваши потребности в отношениях с мужем не удовлетворяются? В любви, в признании, в ощущении своей нужности для него? Во внимании? ... ?
И все это накладывается, предположительно, на закрепившуюся с детсва  потребность испытывать привычные эмоции и состояния, ну те, что возникали в отношениях с отцом. В ссорах с ним Вы утверждались, за что-то явно боролись ... что-то чувствовали... 
[quote]после ссор я чувствую себя плохо, я мысленно начинаю себя грызть, что я плохая жена, что я не могу поддержать человека в трудную для него ситуации, что не могу сама успокоить себя, не могу сама проанализировать ситуацию мелкую чтобы не разводить огромный скандал.[/quote]

Но почему именно в последнее время ссоры участились - это уже вопрос к Вам?
Что произошло? Что изменилось в пространстве отношений с мужем?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Наверное, в связи с сегодняшней проработкой с психологами, я нуждаюсь в любви и понимании.[/quote]
Думаю, что, ссорясь с отцом, Вы не только отставивали свое Я, но еще и хотели от него любви и принятия. Однако, Ваш внутренний резервуар этой любовью и теплотой не наполнялся. жажда осталась, пусть и в неявной форме.  

[quote]Он постоянно старается для нашей семьи, для меня и это видно, если бы ему не нужна была я он так бы не делал.[/quote]
Наверное, на другие проявления любви "Вы заточены". Не просто слова, тем более, сказанные при других и во многом, наверное, для других. То есть не столько и не сколько для Вас. И логика в Ваших рассуждениях Вас же саму не успокаивает, мол, делает, значит, любит. 
Попробуйте ответить на вопрос, какие проявления любви со стороны мужа будут для Вас убедительными и желаемыми?

Марина Олександрівна Сивець · Answer

[quote]Здравствуйте! Мне кажется моя причина обиды и конфликта с мужем не существенна.[/quote] Тем более это повод поискать потребности, которые стоят ЗА предметом конфликта. А вот и их описание:
[quote]И я уже злюсь, что он не говорит мне ласковых слов, а бурчит[/quote] потребность в ласковых словах
[quote]а за мной? За мной ты не скучаешь?[/quote] потребность быть значимой для другого человека
[quote]На работе я так себя введу, как мне кажется, из-за того, что временами хочется побыть одной и хочется доказать, что в определеных ситуациях со мной так нельзя поступать, например , неуместно шутить, или показывать что остальные лучше меня.[/quote] потребность в уединении и отдыхе от перегрузок ("работа стрессовая"), уважении, признании друшими ваших личных границ, признании вашей ценности на равне с остальными
[quote]Я не понимаю зачем я устаиваю ссоры.[/quote] Для удовлетворения вышеперечисленных потребностей как минимум. Скандалы - способ, конечно, не самый эффективный, можно и важно поискать другие. 
[quote]после ссор я чувствую себя плохо, я мысленно начинаю себя грызть, что я плохая жена, что я не могу поддержать человека в трудную для него ситуации, что не могу сама успокоить себя, не могу сама проанализировать ситуацию мелкую чтобы не разводить огромный скандал.[/quote] Ksusha, да, вы обнаруживаете, что сейчас чего-то не можете, но чувство вины и самогрызение эти качества (желанные для вас) развить не помогут. А можно признать данные вещи как факт и попробовать найти способы научится или прийти в состояние из которого сможете то, что вам хочется. Особенно по поводу "не могу дать поддержку другому человеку". Ее никто не может дать, если сам без сил. Из правил оказания помощи усвоенный мной от медиков "прежде чем оказывать кому-то помощь, убедитесь, что ВЫ САМИ сейчас в безопасности. Иначе вместо одного пострадавшего будет 2". Как и происходит в вашем случае. Прежде чем поддерживать мужа - найдите способ поддержать себя. Работа с психологом - отличный вариант начать это движение. 
[quote]Стараюсь отдыхать после работы нормально, но работа тоже стрессовая. Сейчас я в отпуске почти 2 недели, стресса нету, отдыхаю.[/quote] как я понимаю, скандалы от этого не прекратмлись. Наверное отдыха нужно больше или другого качества, чтобы ситуация начала меняться к лучшему. Этот вопрос тожно можно разобрать с психологом индивидуально. 
Берегите себя и поищите способы, как можете сейчас организовать себе помощь и поддержку. Это тоже проявление любви к себе, которое вы можете начать себе давать.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Ведь я не могу заставить давать человека в три раза больше чем он это может дать.[/quote]
Заставить? Да еще в три раза? 
А ссоры помогают получить то, в чем Вы заинтересованы? Ответ - приводят к обратному. Тогда в чем же выход? Нужно искать. Возможно выход в том, чтобы расширять репертуар желаемых форм проявления любви.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Возможно ссоры дают мне временную психологическую разрядку. Ведь после ссор мы миримся и у нас все сново хорошо потом.[/quote]
Ссоры как выброс эмоций выскокй степени накала, сильное возбуждение, своего рода пиковые переживание. Даже гамма переживаний. Не исключено, что ссоры отчасти заменяют секс. Или ведут к нему, служа некой прелюдией.

[quote]А вот что такое репертуар и формы любви?[/quote]
Можно буквально ответить, а лучше привести аналогии, как, например, в исскустве. В репертуаре исполнителя одна песня или одно музыкальное произведение. А у другого исполнителя 50 песен и притом в разных стилях. Кто из этих двоих будет больше востребован? Чей репертуар богаче?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Но разнообразие нам не помогает. Мы ездили в отпуск, и Туда где не разу сами не были, и это нас не уберегло от ссор.[/quote]
Механические попытки что-то разнообразить вряд ли приведут к желаемому результату. 
И в этом вопросе количество может никогда не перерасти в качество. А, если к тому же Вы пытаетесь дополучить от мужа ровно то, что Вам не дал в свое время отец - так это, вообще, путь в глухой тупик. Поскольку проявления любви от мужа и проявления любви от отца - разные по сути проявления любви. Не берусь сейчас утверждать, что именно с этим феноменом имеем дело. Поэтому лучшим вариантом для Вас будет взаимодействие с психологом на индивидуальной основе. Чтобы реально Вам помочь, необходимо Вас получше узнать, что-то уточнить, непосредственно с Вами контактировать, видеть Ваши реакции и т.д. 
На данный момент очевидно лишь то, что ссоры выступают в качестве симптома, который о чем-то нам сообщает. А вот о чем, предстоит исследовать. А потом уж придет понимание, что предпринять на онове открывшегося знания. 
Офлайн/онлайн - выбирайте.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Почему я сама провоцирую ссоры с мужем и как мне от этого избавиться?

Відповіді психологів