Свекровь игнорирует мужа

Question

Добрый день.
Такой вопрос : в семье моего мужа игнорирование как способ выхода из конфликта -достаточно распространенная вещь. Его мама может обидеться и не говорить с ним до года .
По большому счету это не мои проблемы,но поймала себя вот на чем: когда они не общаются ,мне максимально комфортно ,а когда у них все хорошо (условно,их отношения нельзя назвать близкими),я прям физический чувствую дискомфорт и подсознательно (или сознательно) пытаюсь с ним говорить на тему того,мол зачем мириться с мамой,если она тебя год игнорировала,например. Хотя я искренне не понимаю,зачем ,даже если это мама.
Но примирение происходит так ,как будто они вчера расстались и вообще все прекрасно.
Мой вопрос в том,почему я вообще лезу в эту историю и бешусь от этого. То что мама манипулирует своим сыном,а он дает это делать- это же не моя проблема . 
Спасибо

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Мой вопрос в том,почему я вообще лезу в эту историю и бешусь от этого.[/quote]
Определенно Вас что-то цепляет. А вот что именно - с этим нужно разбираться. Причем Вас не просто цепляет, Вы беситесь. То есть испытываете фонтан определенных чувств. Не могли бы Вы их назвать? 
Там, например, могут проявляться гнев, обида ... Что еще?

И поскольку есть такие эмоции, то рядом с ними обязательно будут потребности, которые не удовлетворяются. Например, потребность знать, что муж не тряпка. Потребность гордиться им. Это моя гипотеза. 
А Вы обратитесь к себе и попробуйте осознать, какие Ваши потребности/ожидания/представления о муже и об отношениях в целом не опрадываются?

[quote]То что мама манипулирует своим сыном,а он дает это делать- это же не моя проблема [/quote]
А почему, сообственно, не Ваша, ведь происходящая на Ваших глазах и с Вашими близкими людьми цикличность не может Вас не касаться. Пусть не напрямую, но все же...

Ирина Терещенко · Answer

Добрый день.
Безусловно,не зная глубже Вас и ситуацию сложно утверждать однозначно. Этот вопрос требует как минимум разговора и дискуссии, т.к. мало изначально информации.
Но теоретически может быть несколько причин:
1.В целом вы к свекрови относитесь скептично. Ну скажем особо не жалуете)- это не проявляется в вашей манере поведения,  а исключительно во внутреннем восприятии. Как говорится не Ваш человек.
Чуаствуте токсичность, авторитарность, назойливость- по простому нарушения ваших личностных границ. Когда такой человек находится дальше- конечно это комфортне.Тут нужно смотреть изначально на ваши отношения и как именно вам коммуникация с мамой мужа.
2. Чувство конкуренции, соперничества. 
3. Вы эмпатично вопринимаете манипуляцию с мужем как будто с собой. Пропускаете это через себя, т.к речь идёт о близком человеке.
Вы бы выбрали другую модель поведения,  но за мужа решать не можете.
Тем не менее осадок и дискомфорт   остаётся. То есть переходит эмоциональный перенос.
4. Чувствуете в целом несправедливость ситуации и это задевает ваши внутренние ценности, считаете что ваш муж заслуживает лучшего отношения. 
На самом деле много может быть вариантов. 
И какой ваш к сожалению на данный момент крайне сложно однозначно сказать.
Вопрос в другом- что вы хотите дальше с этим делать и к какому результату прийти. 


 Відредаговано автором 22-03-2023 09:50:59

Тетяна Штапова · Answer

[quote]когда они не общаются ,мне максимально комфортно ,а когда у них все хорошо (условно,их отношения нельзя назвать близкими),я прям физический чувствую дискомфорт[/quote]
Добрый день. Похоже на ревность, учитывая, что мама мужа - это другая женщина, которую он любит. Даже если она год с ним не разговаривает.

[quote]пытаюсь с ним говорить на тему того,мол зачем мириться с мамой,если она тебя год игнорировала,например. Хотя я искренне не понимаю,зачем ,даже если это мама.[/quote]
Наверное, для мужа важно сохранять отношения с мамой, какие бы они не были. То есть Вам лучше, когда Вы о ней даже не слышите, а ему - когда есть возможность общаться с мамой. Вы совершенно по-разному воспринимаете эту женщину, что вообще не удивительно.

[quote]То что мама манипулирует своим сыном,а он дает это делать- это же не моя проблема .[/quote]
Ее сын - Ваш муж. Поэтому Вы эмоционально включаетесь, когда что-то между ними происходит.

Елена Владимировна Мороз · Answer

Здравствуйте! Когда ваш муж со своей мамой не общаются, вам «максимально комфортно», а когда общаются и «у них все хорошо», вы «прям физически чувствуете дискомфорт». Чтобы уменьшить свой дискомфорт вы предлагаете мужу не мириться с мамой. И спрашиваете: «почему я вообще лезу в эту историю и бешусь от этого». Я правильно вас поняла? 
Если да, то моя гипотеза следующая. Если вы чувствуете дискомфорт от того, что два родных друг другу человека общаются между собой и «у них все хорошо», выходит, что у вас тогда «плохо». Возможно у вас в отношениях с мужем «плохо», возможно в отношениях со свекровью «плохо», возможно вам «плохо» самой и вы чувствуете одиночество. И тогда естественно вы стремитесь уменьшить свой дискомфорт и что-то для этого делать. Например, предлагать мужу не общаться со своей мамой. И таким образом уберечь себя от того, чтобы вам было «плохо». Это естественная реакция.
И, возможно, дело не в том, что вы «лезете в эту историю», а в том, что вы бережёте себя от дискомфорта настолько, насколько у вас это получается. И тогда, может быть, стоит подумать над тем, каким ещё образом вы можете беречь себя от дискомфорта? Возможно стоит обратить внимание на ваши отношения со свекровью. Принимает ли она вас? Как вы к ней относитесь? и т.д.
С уважением, Елена Мороз.

Ирина Терещенко · Answer

Если вы в это включаетесь, значит где то затрагивают ваши чувства.
Если бы смотрели на эту ситуацию у чужих людей, вряд-ли бы принимали так близко.
Подскажите,  когда муж не общается с мамой- вы с ней поддерживаете контакт?
Или так же это ставится на паузу?
Как именно вы себя чувствуете когда общение у них есть и когда его нет? Відредаговано автором 22-03-2023 12:24:27

Ирина Терещенко · Answer

Что бы перестать страдать- важно по честному разобраться- какая причина этого.
Будем честны)- не существенная ситуация, или внешняя но так которая не откликается- не вызывает страданий и высокого дискомфорта.
Там где включаются высокие эмоции, яркие эмоции- там однозначно есть прямое попадание, а не опосредственое.
Скорее всего ответ лежит немного глубже.
Тут можно проанализировать как меняется ваша жизнь при наличии контакта и без него.
Где вам комфортнее? С общением или без мужа и его мамы. Почему?
Какие чувства у вас когда муж начинает общаться с мамой.
Вобщем важно понимать причину, то где вы зажигаетесь.

Подскажите ещё пожалуйста- какие у вас отношения с вашими родителями,  с мамой?
Вы всегда чувствовали себя номером 1 для родителей? Відредаговано автором 22-03-2023 12:31:03 Відредаговано автором 22-03-2023 12:31:26

Ирина Терещенко · Answer

Безусловно это только моё предложение,  но тут есть очевидный тригер, и далеко копать не пришлось)
Смотрите:
"Когда они не общаются ,все вопросы я решаю с ней напрямую, мы в нормальных отношениях ,нейтральных . Когда они общаются в обычном жизни ,она больше контактирует с ним,чем со мной"- тоесть то приближая вас ближе, то по отсутствию необходимости отдаляя.
Когда вы были ребёнком насколько я понимаю вам было это знакомо.

"У меня есть старший брат,проблемный ребенок (40 + лет),которого мама содержит,он не работает ,у него 3 детей и у мамы конечно много с ним забот"- тоесть больше внимания ему.

"По детству я помню ,как он ездил в заграницу,покупал модные вещи и был максимально во внимании"

"я была беспроблемным ребенком, сама по себе"

О чем я: внимание. Это и есть ваш тригер.
Сначала его дают, потом забирают.
Приближают/отделяют.
 И это конечно на эмоциональном уровне не остаётся не замеченым.
И последнее 
"ой,опять любимый мамин сын.."
Говоря эту фразу мужу, не имеете ли подсознательно в виду своего брата?)

Вобщем, есть над чем подумать)
 Відредаговано автором 22-03-2023 14:21:51

Ирина Терещенко · Answer

Да, безусловно,  я открыта к диалогу)

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Спасибо большое за ответ,все очень четко и ясно,и откликается.
Но как перестать «страдать» по этим примирениям и игнорированиям?[/quote]
Сначала нужно разобраться, что запускает Ваши страдания. Внешне это начало общения Вашего мужа с мамой. Но вот что у Вас внутри в это время начинает происходить? 

Возможно, Вы хотите, чтобы все внимание мужа было направлено только на Вас, учитывая, что Ваша мама в детстве уделяла больше внимания брату. И тогда Вы в отношениях с мужем пытаетесь получить то, чего не получили в полной мере от своей мамы. Страдания по этому поводу можно уменьшить, обратившись к психологу для индивидуальной работы.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Я бы не назвала это соперничеством или ревностью . У меня есть определенное отношение к ней как к маме моего мужа,отдельно как к женщине 60 лет,во многом мне ее позиции не близки,но я не считаю ее конкуренткой .[/quote]
Ваша проблема заключается не в конкуренции, а в ревности.
И с этим вам и нужно будет работать.

[quote]Но как перестать «страдать» по этим примирениям и игнорированиям?[/quote]
За ревностью скрываются страхи.
Поэтому надо разобраться с тем, чего вы боитесь и убрать этот страх.
Когда это произойдет, у вас появится уверенность и вера в свои силы.
Тогда вы и перестанете
[quote]«страдать» по этим примирениям и игнорированиям[/quote]

Для решения проблемы вам нужна будет индивидуальная психотерапия. И по времени на это потребуется 2 месяца работы.

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Знайшла цей допис свій і зрозуміла шо нічого не змінилося в моїх відчуттях[/quote]
Доброго ранку. А який запит у Вас на даний момент?

3 року тому Ви писали.
[quote]примирение происходит так ,как будто они вчера расстались и вообще все прекрасно.
Мой вопрос в том,почему я вообще лезу в эту историю и бешусь от этого.[/quote]

Ви написали, що зараз у чоловіка з мамою все прекрасно.
З яким питанням Ви б хотіли розібратися?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Свекровь игнорирует мужа

Відповіді психологів