Как принять ситуацию?

А по какой причине не хотите?
Что значит дочь обращалась с мамой плохо?
Откуда вы это знаете?
Какие у вас жилищные условия?
Куда делось мамино жилье? Где-то же она раньше жила?

Вряд ли Вы сможете это принять, если уже сейчас не принимаете. Можно не принимать, но можно попробовать смириться

Вы не должны хотеть. Но отношения в каждой семье разное. И кто-то навязывает свое мнение, а кто-то нет.
Поэтому тут не понятно, вы пишите про свекровь или общие представления про то, какие отношения с родителями и особенно, родителями мужа.
У вас конкретно какие отношения со свекровью?
Какие отношения с мужем?
Чего конкретно вы опасаетесь?
При совместном проживании можно договаривать про правила дома, обозначать границы.
Вы пишите, что вы свободный человек.
Вы опасаетесь, что свекровь ограничит вашу свободу?
Если да, то в чем конкретно?

Возможно стоит поговорить еще раз с мужем относительно либо варианта, что они оба с сестрой скидываются и снимают квартиру или комнату маме, либо того варианта, что мама остается там. Возможно сестра мужа срывается на маму, потому что та и правда лезет с советами и вмешивается в жизнь дочери. Но тогда и вы можете точно так же срываться на ней.

Волшебной фразы, конечно, нет.
И если ситуация неизбежная, то тут нужно максимально продумать, как вам подготовиться к ней.
Самое важное, это договориться с мужем про то, что вы оба действуете одинаково и не так, что вас что-то не устраивает и вы говорите свекрови, а муж "да ладно, ничего страшного, мама". Поэтому пока мама не переехала, подумайте о том, что вас больше всего волнует и обсудите это с мужем.
Второй момент, это не торопиться наперед надумывать сложности, которые будут. Вдруг свекровь, живя с вами, станет слышать вас лучше и будет уступчивее (бывают же чудеса).
Тема отстаивания границ все же всплывет, потому что это неизбежно, когда два человека пробуют договариваться, притираются друг к другу. Поэтому тут важно набраться терпения, занять твердую позицию и какое-то время говорить много раз о том, что вас не устраивает и как бы вам хотелось.
Ну и такой еще момент, как то, что вы как будто заранее уже ужались и лишили себя части жизни.
Гости допоздна, например, это ваше право. И тут, если свекрови что-то не нравится, то вы не обязаны делать, как она хочет. Вы не у нее в гостях. Компромисс разумный, а не уступки ей во всем. И да, заранее сказать, что выходить к ВАШИМ гостям и командовать когда им уходить - она не имеет права. Максимум, это может попросить вас или сына быть чуть потише. Но у вас в любом случае ограничения и перед соседями, даже по закону.

Добрый день!

Как принять эту ситуацию?

К сожалению, другого варианта нет(

Сложность проблемы заключается в том, что в вашем случае все таки возможны варианты решения. Но сейчас они просто не доступны (например, отдельное проживание свекрови).
И это будет делать невозможным процесс принятия этой ситуации.

Потому что, например, когда умирает близкий человек, то психика сама "запускает" процесс принятия потери. Так как "понимает", что вернуть близкого нереально.
Аналогичные процессы "запускаются" и в случаях других потерь - неизлечимых и хронических болезней (человек понимает, что невозможно полностью вылечиться), разводов (если приходит осознавание, что партнер не вернется) и т.д.

Если вы будете понимать, что свекровь будет жить с вами всегда и из-за этого вы потеряете свою свободу действий, то существует вероятность, что и в вашем случае психика "запустит" процесс проживания потери (как минимум, свободы).
Вы пройдете через определенные этапы (отрицание, гнев, торг, депрессия). И тогда через год (как правило) наступит то принятие, которого вы хотите.

Возможно, это действительно будет лучшим вариантом.
Потому что с таким сложным человеком, как вы описываете свекровь, вам все равно не удастся договориться.
К тому же, меняться она не будет, так как из-за возраста просто не сможет это сделать, да и смысла особого в этом не видит (она понимает, что сын ее точно не выгонит).
И это будет постоянная война. Как минимум, ваша - за отстаивание своих желаний и границ.

Ее дочь материально никак не потянет даже часть квартиры, а мы не потянем полностью это оплачивать

Сейчас у вас нет варианта предоставить свекрови отдельное жилье.
А в будущем у вас может появиться возможность ее отселить?
Есть ли перспективы у вас и/или у мужа начать больше зарабатывать и все же снять ей квартиру?

Відредаговано автором 10-05-2023 04:36:51

Как принять эту ситуацию?

Отнестись к ней как явлению временному. Да, совместное проживание со свекровью будет связано с рядом перемен для вас. Я сейчас сознательно не берусь говорить в категориях оценки - плохими или хорошими. Всякое может быть, как первое, так и второе Наперед точно нельзя предсказать с точностью до 100%, потому наша жизнь изобилует непредвиденными событиями и поворотами.

Не исключено, что спустя некоторое время свекровь сама захочет найти отдельное жилье, как, например, его предлагают переселенцам в сельских районах центральной Украины.