не знаю что со мной

устала, я просто устала, не знаю почему пишу это почему пытаюсь сказать что чувствую, но даже это выразить не могу, просто устала и хочу покой

это нормально когда вроде как пишу то что хочу но пишу под диктовку самой себя, просто как будто я но не я себе говорю что делать или писать. Я люблю детей безумно люблю но больше не могу я нужна дочке она зовет меня, она с первого дня зовет меня но я и нужна была сыну, вытянуть его, реабелетирлвать а теперь я просто не могу хочу покоя, хочу уйти

я боюсь того что у меня в голое, я понимаю что так нельзя но и не понимаю это я или нет говорю себе, не пойму это мои мысли или нет хотя говорю себе что это я говорю но это не мой голос

сумбурно и не понятно я но я хоть тут сказала что у меня в голове происходит и не знаю что будет дальше но я хоть так говорю что у меня в голове, что мне уже сказали что лучше не жить что без меня всем будет лучше что я себе так сама говорю наверно, я не поцму этого, когда пишу у меня путаница в голове говорю себе что это я так говорю но думаю что не я так говорю а голос и не пойму это я говорю так или нет, яне пойму что происходит, уже знаю что не хочу не чего пусть меня не трогают хочу уснуть и не проснутся устала очень устала, и себе говорю что хватит что можно прыгнуть с крыши или фен в ванну или повесится но хватит что оно будет со мной всегда и я путаю сама это думаю или нет я не знаю, мне плохо мне сейчас очень плохо зачем это пиу, как дневник которого не было не когда просто именно сейчас плохо, боюсь сама себя, я нужна дочке очень нужана

успокоилась и начну с начала.
мне 30 лет
в 22 родила доченьку, ей сейчас 7 лет. в 23 была довойня, сын и дочь но доченька по три с половиной месяца умерла и была борьба за жизнь сына, дети были глубоко недоношеными и у сына много диагназов из за которых много реабилитаций пройдено и столько же впереди, старшая дочь не обделена вниманием, любовью, занятиями ( развитие, кружки и отдых) но когда умерла младшая дочь мне кажется что я еще не разу не выговаривалась не плакала не вообще как то проявляла эмоции , была одна цель- дать все своим детям по максимум.
Вроде через время и жизнь начала налаживатся ( срывы эмоциональные были но я их сдерживала не знаю как но эмоций было ноль, вот просто ноль, смерть дочери- если кто то начинал спрашивать колотило пипец как но на лице ноль, болезнь очередная сына- эмоций ноль, заболела старшая ( это редко было но даже от орви меня колотило но на лице ноль эмоций))
я просто была роботом, но как и писала выше вроде как жизнь начала налаживатся, не хочу описывать весь ад что прошли ( к примеру последнее попадание в больницу это было 9 месяцев в реанимации, 4 раза вводили в искуственую кому сына)- но я робот и эмоций ноль, могла чучуть поплакать сама кога не кто не видел и это максимум...
потом война, подвал, у дочки после эвакуации в первую спокойную ночь приступ эпилепсии и она перестала говорить ( как сказали стресс) позже она стала говорить но заикалась сильно и начала писяться, еще через пол года говорить стала нормально но по сей день ночьной диурез сохранился, работа с психологом, походы к терапевту ( с психологом она общается уже 10 месяцев) , на сыне войнаи сидение в подвале не отразилось не как ( во всяком случае пока что все нормально)

и я знаю что с этим всем справлюсь что вытяну детей, смогу.
но у меня примерно через месяц после начала войны начались не понятные мысли в голове, я как будто говорю сама с собой но все чаще ловлю себя на том что это не я но вроде и я ( не знаю как обьяснить) просто вроде как мои мысли говорю и не я их, это в моей голове и с каждым не днем а скорее месяцем как то хуже,
я понимаю ( хотя вот сейчас и знаю что это бред все и через пару минут я вообще пожавлею что написала но пока есть эта слабость пишу) что со мной происходит что то не то, я все чаще думаю ( но не я а как будто я сама себе про это говорю, просто мысли мои но как будто не мои не знаю как сказать, сказать что голос но не совсем так, да голос но как будто мой но я с ним спорю, тоесть говорю с ним и доказываю свою позицию)
но все чаше й с=меня что то типа срывов, я сегодня например сама себя одернула когда пилу начала подносить к горлу. Просто все чаще мысль что будет легче всем если я умру и самое срашное меня как будто зовет Теона к себе, вот я как будто слышу ее голос что я ей нужна что ей плохо без меня

это не долго происходит потом я как будто трезвею и понимаю что это пипец полный и что нафиг на меня нашло, но с каждым разом все хуже, я четко слышу что меня зовут, что я сама себе ( ну в голове мои мысли) говорю что мне делать и как лудше
я не знаю как все описать все что со мной происходит, если в пару слов то это так- устала, хочу что бы мои мысли прекратились, их много и они разные и я не всегда понимаю я это или нет, хочу покоя наверное уже вечного покоя

↩ Реакція на відповідь № 346969 для Надія Іванівна

добрый вечер, я не раз думала обратится к психологу но каждый раз что то мешало, вот и сейчас, на той неделе я записалась на прием но не попала и уже не попаду, у сына ухудшение в анализах и кладут на дообследование в охмадет, я просто не поеду


и у меня вот именно вот так уже пару раз было ( что бы именно наверное как крик, хочется выговорится) но вот на именно данный момент пишу уже как факты, уже нет тех эмоций как будто опять как робот который должен исполнять определенные функции.

У меня только сохраняется страх- когда меня прорвет полностью, что тогда будет, справлюсь ли с своими эмоциями, не попаду ли на амбулаторное лечение или не покончу с собой ( это именно тот страх который есть сейчас), так как понимаю что уже наверное скоро прорвет не так как сейчас на пару минут а полностью, и мне от этого страшно. Понимаю что сама виновата, что нужно было еще в той ситуации когда потеряла ребенка не отказываться от посещения врача а я замкнулась в себе и все это выходит боком.
Опять же понимаю что нужно идти на очную консультацию но вот честно и откровенно не пойду, и как всегда на вопрос почему- не могу, потому что я потом с собой разберусь на себя времени еще нет.


как писала выше, это как скорее дневник, выговорится, хоть часть эмоций, хоть крупицу оставит тут и знать что кто то прочтет, откликнется, наверное как то так

↩ Реакція на відповідь № 346972 для Надія Іванівна

Спасибо за совет, я понимаю что вы правы, что нужно уже наконец таки пойти к специалисту но как писала выше всегда что то мешает и в данный момент понимаю что не попаду, в первую очередь потому что сейчас будет не до этого ( мы сейчас живём в пгт как перемещеные) и тут просто нет специалистов и плюс мы выезжаем в столицу так как туда кладут сына и опять же за заботами о нем на себя времени не будет.

Я сама воспитываю детей, когда разлились младшие дети, муж испугался трудностей и поставил мне выбор ( дети были в реанимации в тот момент) либо семья с здоровым ребенком ( старшей дочкой) либо он уходит , я конечно послала его дальней дорожкой. Помогает мне моя мама и я на нее могу оставить детей без проблем ( только когда они здоровы).

Скажите пожалуйста в чем разница психолога и психиатра ? В том плане что это нужно обращаться именно в псих диспансер или частным образом ?
Да я понимаю что уже грань и как писала боюсь уже что будет в следующий мой "срыв" когда я опять не смогу свои эмоции затолкнуть подальше . Но и я скорее не только откладую поход к специалисту из за здоровья ребенка а скорее из за страха, и это я тоже понимаю но ещё не до конца наверное хочу это осознавать .

Подскажите пожалуйста, мы в пятницу будем в Киеве, я смогу совместить обследование ребенка и свой поход к специалисту или это обязательно оставлять сына на бабушку?