Как понять что тобой манипулируют чтобы затащить в постель?

Question

Встретила парня, который лично для меня остался загадочным, ещё не достаточно узнала его и не поняла, вижу ли его в перспективе в роли своего партнёра. Хотела продолжить встречи чтобы больше пообщаться, но он начал приставать и намекать, что можно просто расслабиться, переспать, а там уже проще будет узнать и понять подходим ли мы друг другу.

В чем то он прав, мне кажется я сильно переживаю, что снова встречу человека, с которым у меня мало общего, как было с бывшим. Или тревожусь, что меня просто используют и бросят. Из за этого я стала сильно придираться к кандидатам. Вообще часто сталкивалась с таким мнением, что если тебе понравился человек, не пытайся предугадать, каким он будет партнёром, а просто сблизься с ним если хочешь этого. Все равно узнать все о человеке не получится, со временем он проявит себя в разных ситуациях и только тогда поймёшь что он за человек.

Может действительно стоит расслабиться? Или это похоже на очередную манипуляцию лишь бы затащить в постель?

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Давайте разбираться. Все мужчины хотят секса. Винить в этом их не стоит, а правильнее винить в этом природу,  генетику и т. д. И будьте уверены - мужчина, который ухаживает за Вами, уже представляет Вас в постели с собой.
В этом нет ничего плохого. Плохое может быть лишь в том, что это ВСЕ, что он представляет с Вами.
Есть несколько явных признаков мужчины, с которым не будет серьезных отношений.
Вас должно насторожить, если мужчина не церемонится и быстро переходит на «ты»,  и классика - сразу предлагает постель. При этом убеждает, что для него прежде всего важна совместимость в сексе. 
Я думаю, что Ваш мужчина будет говорить еще о том, что, если все пойдет как надо (в чем он уверен), то Вас с ним ожидает прекрасное будущее.
Конечно, он лукавит. 
Секс — это прекрасно. Но он еще прекрасней с тем мужчиной, кто получает удовольствие от Вас и без него. С мужчиной, которому доверяешь, который Вас ценит и уважает.

Ірина Миколенко · Answer

Доброе Утро!
Если вы устали от одиночества... то конечно можно отпустить себя и просто расслабится и насладится романом. Но тогда не нужно ставить сильных ожиданий от этого романа. (Что прям уже завтра пара и потом свадьба.)
Вы зрелая личность и вам нужны зрелые отношения. Чтоб все в балансе было - и душа и тело. Чтоб мужчина взял ответственность, а не просто поигрался и ушел. 
Вы настроены на семью. И это очень хорошо. Тогда если вы видите уже сразу, что парень семьи не хочет - ему это не важно или не интересно. То зачем же дальше с ним продолжать общение?
Ну и нужно понять, что было в прошлом - это было в прошлом. 
Вы сделали с прошлого выводы, стали мудрее. И что необязательно сценарий повторится! 
Если только вы сами такой же сценарий не выберите, и такой типаж партнера снова... нужно подумать более детально каких мужчин вы выбираете и почему? 
Видимо вам нравятся мужчины загадочные, которых надо разгадывать. Но такие мужчины могут и многое скрывать, надо это тоже учитывать. И не делать поспешных и грандиозных планов не строить.
Вам лучше всего подойдет зрелый мужчина, который уже знает чего хочет от отношений. 
Который умеет любить, именно любить женщину. А не манипулировать ее чувствами. 
А как такого узнать? Просто смотрите на его действия, что он делает по отношению к вам, что вам предлагает, и на этом сразу понятны мотивы и его желания. Потому что именно так, по действиям можно понять - насколько мужчина хочет вкладываться в ваши отношения и выстраивать их.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий день. Ви питаєте [quote]КАК ПОНЯТЬ ЧТО ТОБОЙ МАНИПУЛИРУЮТ ЧТОБЫ ЗАТАЩИТЬ В ПОСТЕЛЬ?[/quote] і при цьому кажете, що 
[quote]Хотела продолжить встречи чтобы больше пообщаться, но он начал приставать и намекать, что можно просто расслабиться, переспать, а там уже проще будет узнать и понять подходим ли мы друг другу.[/quote]
Схоже у вас плани - найти партнера, у того хлопця плани - знайти секс.
Тут напевне нема маніпуляції, а є різність планів ваших і його.
[quote]сильно переживаю, что снова встречу человека, с которым у меня мало общего, как было с бывшим. Или тревожусь, что меня просто используют и бросят[/quote]
А з цим вам варто розібратися в індивідуальній роботі, бо схоже що ви тут поранилися, зневірилися. І що ситуація непрожита беззаперечно впливає на вашу можливість зустрітити вашого чоловіка - партнера

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здравствуйте. 
"КАК ПОНЯТЬ ЧТО ТОБОЙ МАНИПУЛИРУЮТ ЧТОБЫ ЗАТАЩИТЬ В ПОСТЕЛЬ?"
Вы и так всё поняли. Но, почему-то не верите тому, что чувствуете.
" ещё не достаточно узнала его и не поняла, вижу ли его в перспективе в роли своего партнёра." Вам нужно ещё время для того, чтобы узнать МЧ лучше.  И это- нормально . 
Что заставляет Вас сомневаться в правильности Ваших действий? Давление партнёра? Страх,  что он Вас бросит , если Вы откажите?

"сильно переживаю, что снова встречу человека, с которым у меня мало общего, как было с бывшим. "
У вас был уже был в жизни урок . Вы его точно усвоили?
"не пытайся предугадать, каким он будет партнёром, а просто сблизься с ним если хочешь"
Может, вместо того, чтобы "предугадывать", интересоваться человеком, наблюдать за ним ( его поведением , поступками) и сверять со своми внутренними ощущениями, задавать себе вопрос:" А мне так подходит? Я согласна с тем, что он сейчас говорит, делает?"
Прекрасный конец фразы" если хочешь ". А Вы хотите?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]КАК ПОНЯТЬ ЧТО ТОБОЙ МАНИПУЛИРУЮТ ЧТОБЫ ЗАТАЩИТЬ В ПОСТЕЛЬ?[/quote]
Понять не сложно - важно уметь слушать и слышать себя. Если чувства говорят, что хочет затащить в постель, то они не врут. 
Помогает опыт - свой и чужой. На него обычно опираемся. Но и он же служит ограничением для пути вперед и развития своих представлений об отношениях. 
Поэтому на помощь приходит ОСОЗНАНИЕ контекста. То есть полноценный учет того, на каком фоне происходит предложение интима, чем оно обставлено и куда ведет.

[quote]В чем то он прав, мне кажется я сильно переживаю, что снова встречу человека, с которым у меня мало общего, как было с бывшим.[/quote]
Вопрос для размышлений - что помешало уловить расхождения между вами и тем бывшим на первых этапах общения?

[quote]Или тревожусь, что меня просто используют и бросят.[/quote]
Страх быть брошенной, конечно, накладывает искажающий отпечаток на восприятие реальности. Чтобы не встретиться с ним, некоторые люди бросают первыми, как бы упреждая шаг другой стороны. 
К тому же, отношение к феномену "бросили" может быть весьма конструктивным. Например, можно изменить смысл - не бросили, а мы не подошли друг другу. Такое ведь, согласитесь, бывает, когда партнеры почувствовали, что они не могут быть вместе. И это вовсе не значит, что кто-то плохой, а другой хороший.
А вас, действительно бросали? Если так, то как восстанавливали чувство самоуважения? Куда направляли чувства обиды, гнева и другие?

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

"Меня смущает тот факт, что даже когда достаточно было времени, чтобы узнать человека, он мне нравился как друг, близости я не хотела." 
У Вас было "достаточно " времени для того, чтобы понять, что МЧ для Вас как сексуальный партнёр не интересен. Вы расстались. В чем проблема? 
"Думала что со мной что то не так"
 Вы считаете,  что все девушка вашего  возраста должны хотеть секса с любым мужчиной?
"после того как переспим, возникнет некая связь и появится физическое влечение" . Вам не кажется, 
что это насилие над собой: спать с тем, кого не хочешь?  Физиологично ( т.е. нормально) как раз наоборот- сначала влечение ,  потом секс.
По- моему, Вам лучше разобраться с этим вопросом на индивидуальной консультации до того, как Вы решите " расслабиться". Потому что, хорошо,  если будет все хорошо,  а если все-таки " используют"?

Соломія Лехіцька · Answer

Доброго дня. 
З того, що ви написали, важко зрозуміти, що саме ви називаєте маніпуляцією. 
Маніпуляція - це прихований прийом, який застосовують для того, щоб змусити людину зробити те, чого вона не хоче. А у вашому випадку, здається, хлопець напряму каже, що хоче зайнятися сексом і розслабитися. То вже ваша справа, як на то реагувати. Тут важливо, щоб ви прислухалися до себе. Якщо вам хочеться сексу і ви до нього готові, то вперед. Якщо ж ви відчуваєте, що недостатньо близькості чи часу, то не поспішайте. 

Мене дещо дивує ваша позиція, що заняття сексом - то використання вас. Хіба ви річ, над якою вчиняють якісь дії чи у вас щось забирають? В сексі беруть участь двоє і ви рівноцінно такий самий суб&#700;єкт і активний учасник, як і ваш партнер. І так само насолоджуєтесь ним. Якщо вам секс подобається, то ви двоє в плюсі. А якщо не подобається, то варто це обговорити і виправити, або мати іншого партнера. 
Якщо в стосунках ви будете опиратися на себе і робити те, що хочеться, відмовлятися від того, що не хочеться, то в жодних стосунках, скільки б вони не тривали, не будете відчувати, що вас використали. 

Стосовно ваших побоювань і опорів, думаю, важливо, щоб ви це пропрацювали з психологом. Бо, можливо, якщо ви в такій позиції, що боїтеся йти на зближення, що вас скривдять, то це може негативно позначатися на процесі знайомства і побудови стосунків. Хлопець відчуватиме вашу позицію і стан і може у відповідь теж себе дещо вороже поводити. Не тому, що він погана людина, а тому що ви починаєте стосунок з такими почуттями. З цієї причини може все не складатися.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Добрый вечер!
[quote]он мне нравился как друг, близости я не хотела. Думала что со мной что то не так, и что потом после того как переспим, возникнет некая связь и появится физическое влечение[/quote]
Между дружбой, влюбленностью и любовью существуют различия.
Так: 
Дружба = симпатия + уважение.
Влюбленность = симпатия + сексуальное влечение.
Любовь = симпатия + уважение+ сексуальное влечение.

Отношения обычно строятся на влюбленности или любви.
Поэтому если у вас нет сексуального влечения, то это будет просто дружба.

Соломія Лехіцька · Answer

Ну я думаю, якщо ви будете з хлопцем спілкуватися, зближатися, то в процесі ви відчуєте чи щиро він цікавиться вами і має симпатію чи поспішає з сексом і все хилить у ту сторону. Головне, щоб були справді готові прислухатися до своїх відчуттів. 

Якщо хлопцеві потрібен тільки секс, то навряд чи йому вистачить терпіння, щоб витрачати на вас енергію і грати роль, що цікавите його ви особисто. Ну і також, якщо ви з хлопцем, так як ви пишете, справді сподобаєтеся один одному, то чому він має хотіти все припиняти і розривати.  

Теоретично, все може трапитися. Але тут питання, чому ви від кожного такого очікуєте? Схоже, все-таки, це про страх бути покинутою, відкинутою. У вас був такий досвід чи чому ви так думаєте?

Які у вас стосунки з батьком? Чи отримали ви від нього достатньо турботи, піклування? Чи ставився він до вас як до цінності в його житті? Відредаговано автором 23-07-2023 22:20:02

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]У меня есть страх именно того, что меня хотят использовать, а не что бросят. [/quote]
Выше вы отметили [quote]тревожусь, что меня просто используют и бросят.[/quote]
Так есть страх или нет, что бросят? 

[quote]Не могу довериться, из за чего долго изучаю парня, не подпускаю близко. Доходит до того, что не хочу близости, просто хочется остаться друзьями[/quote]
Разумеется, страх заставляет быть на чеку, как бы в ожидании подвоха. Он усиливает бдительность до критических пределов, когда любой поступок или слово мужчины рассматривается под микроскопом. Естественно, что радости и удовольствия вы лишены. Точнее, лишаете сами себя. Наивысшая точка страха и, как следствие, гарантия не быть использованной и брошенной - отказ от близости(!)
Склоняюсь к мысли, что нужно исследовать корни вашего страха быть брошенной. Наверняка они в переживаниях детства или более позднего периода. 
Тот страх мог послужить как причиной, так и следствием подорванного чувства вашей самоценности. 

Кстати, заметил, что отвечаете выборочно. Думаете, адресованные вам вопросы не актуальны? Например, вот этот [quote]Вопрос для размышлений - что помешало уловить расхождения между вами и тем бывшим на первых этапах общения?[/quote]

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Как уже писала, боюсь такой ситуации, когда узнали друг друга, понравились, оба захотели переспать, после чего меня все устроит и я захочу продолжать отношения, а парень просто хотел секса, получил и исчез из моей жизни.[/quote]
Ваши мотивы и опасения очевидны и понятны. При этом представьте: у вас и у парня появилось желание продолжать отношения. А чуть позже (спустя месяц или полгода) уже вы разочаровались, поскольку чувства прошли, парень повел себя как не надежный партнер. Вы же не можете заморозить чувства, тем более гарантировать их неизменность, если, конечно, не воспринимаете чувства как узника на пожизненном сроке заточения. 
Разве кто-то может застраховаться от подобного сценария?!
Интересно, в той ситуации какое решение предпочтете - оставаться в паре и жить с нелюбимым или расстанетесь, выбрав себя?

Склоняюсь к мысли, что у вас в голове сидит мощная установка, "если отношения/семья, то это навсегда. И других вариантов быть не может."
Она же, эта установка, равна переоценке важности "единственного" шанса на счастье. Она отбирает ваши спокойствие и свободу, замыливает, т.е. искажает вгляд на мужчину и на отношения в целом.
А риск отойти от этого шаблона рождает мощный страх. Поэтому так крепко за него держитесь, избегая близости. 

[quote]В тот момент я была очень застенчивой и необщительный, толком не узнала человека. Приятно проводили время вместе, ходили в кино, аквапарк, и я решила побороть свой страх, к тому же не было ощущения что меня хотят просто использовать, и подпустила к себе этого человека.[/quote]
Чем, по сути, являются застенчивость и необщительность, как не проявлением поврежденного чувства самоценности, о чем я выше вам писал?!
Уверенный в себе человек ведет себя УВЕРЕННО и видит реальность без искажений. 
Надеюсь, диалог в открытой теме помог вам разобраться в причинах избегания  близости. А также помог определить, в какую сторону смотреть и что прорабатывать со специалистом.

Соломія Лехіцька · Answer

Думаю, розповідей знайомих явно недостатньо, щоб так вас налаштувати. Але їх достатньо, щоб підтвердити та підкріпити якісь хвилювання чи уявлення, які вже жили всередині. 

 Стосунки з батьком мають значний вплив на спосіб побудови стосунків з  чоловіками і в загальному, на ставлення до них. Ставлення батька до вас формує очікування, як будуть ставитися до вас інші чоловіки. Схоже, ви можете очікувати, що чоловікам може бути скучно з вами, що вони можуть хотіти йти від вас і бути емоційно небезпечними. Тому ви одразу будете тримати чоловіків на дистанції, остерігатися, щоб вони не заподіяли вам кривди. Але водночас, так важко зблизитися і розпочати щасливі стосунки. 
Тому, якщо хочете змінити ситуацію, то рекомендую вам попрацювати над даною темою в індивідуальній психотерапії.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как понять что тобой манипулируют чтобы затащить в постель?

Відповіді психологів