Запуталась в отношениях с мужчиной

Здравствуйте, Nika!

Я очень запуталась и не знаю как мне быть, мне надоело встречаться и просто проводить время а его как будто и так все устраивает.

Давайте распутываться. Хочу обратить Ваше внимание на изобилие в посте подобных слов, фраз и оценок:

с другой стороны он достаточно закрытый челове

обсуждения совместной жизни в будущем нету

в любви сам не признался

Мужчина не работает

Работу вроде бы как бы и ищет но очень переборчивый

другую квартиру не ищет

на вопрос где будем жить тогда ответа нет

Первым он разговоры о совместном будущем не начинает

сначала забеременеешь а потом найдем квартиру и когда буду беременная сделает предложение.

Задумайтесь - как каждая строчка характеризует мужчину?
Вам такой интересен муж, друг, опора, отец ребенка?

Так все же, на каком основании заявили вначале

вижу с ним будущее

???
О каком, простите, будущем с этим мужчиной Вы говорите?

Идем дальше. Если очевидному не придаете должного значения, то что Вас держит в этих отношениях? Эмоциональная зависимость? Страхи? Что еще?

Интересно, как вы выбрали вроде противоположность мужу (на первый взгляд), но все равно не очень подходящий кандидат в мужья. Больше похоже, что вы ребенка себе на шею посадите.
А в чем конкретно его забота проявляется?
Для чего вам ребенок от такого мужчины?
И в целом про детей - вы хотели быть мамой троих детей? В чем потребность родить еще ребенка?

Если МЧ имел проблемы с алкоголем, то как он решил их? Кодировался? Работал с психотерапевтом?

Вы пишите, что муж содержал семью, но каждый жил своей жизнью. В чем это выражалось? Чем первый муж привлек вас? Кто был инициатором развода?

Здравствуйте!

"А сейчас потихоньку у меня открываются глаза. Насторожила такая его фраза, работать буду только если будет ребёнок, тогда хоть какая то ответственность появится. Меня это очень обидел, а я не ответственность? Я получается не важна, для меня не надо стараться? Плюс фраза когда будешь беременна сделаю предложение и тогда ПРИДЁТСЯ жить вместе.. Вообще то вместе люди живут потому что им хорошо вдвоём а не потому что придётся."

Вот и отлично что глаза открываются.
Вы описываете признаки наличия инфантилизма у мужчины, и скорее всего ему нужна в отношениях мама, а не женщина. И свою ответственность в паре он брать не собирается.
Ту заботу которую вы описываете, скорее всего вы себе надумали, так как настоящая забота - это ответственность и реальные действия!

Відредаговано автором 27-08-2023 14:09:06

Интересно, что за внимание к вам вы готовы сделать очень серьезный шаг, который повлияет на вашу жизнь, здоровье, добавит много новых забот (хоть и много радости) - родить ребенка.
Я бы рекомендовала обратится к психотерапевту на тему ваших отношений с родителями. Вы выбираете мужчин как компенсацию за ту заботу в детстве, но первый раз не сложилось, второй раз по сути тоже - мужчина не готов ни главой семьи стать, ни аж там более отцом. Скорее вы останетесь с 3мя детьми одна

Держит эмоциональная зависимость думаю

Могу предположить, что эмоционально зависите не от мужчины непосредственно. Тогда от чего, спросите Вы? От своей потребности компенсировать недополученное в детстве внимание и любовь со стороны родителей. Вот это и есть краеуголный камень проблемы.

Иными словами, внутри мало любви к себе самой. Поэтому так хочется ее дополучить от мужчины. Можно сказать, почти от любого мужчины, кто хоть как-то способен ее давать или имитировать, что дает.
Такой сценарий обречен, ибо реализуется с помощью невротической любви, где нет взаимности, где взгляд на особенности другого искажен, где в жертву приносятся самоуважение, убеждения, интересы...
Хочу спросить, что чувствуете, когда глаза у Вас открываются?

Думаю, будет оптимально обратиться к психологу, чтобы разобраться в Вашем отношении к себе и выборе партнеров.

«мне надоело встречаться и просто проводить время». Как выглядит «не просто проводить время»? Что вы будете ощущать, слышать, видеть, когда будете «не просто проводить время»?
«У меня уже есть двое и желания у самой нету. Тоесть потребности родить третьего у меня нету, это только его желание». Зачем исполнять чужие желания? Вы живете, чтобы чужие желания исполнять?
«По некоторым причинам у меня в квартире он жить не может, но другую квартиру не ищет, у него мы жить не можем его квартира сильно маленькая».
Жить нужно лучше, чем вы живете без мужчины. Если в результате этих отношений вам прийдется съехать с вашей квартиры, то зачем вам эти отношения? Если начнутся проблемы с жильем, то любовь быстро сходит на нет. Если вам нужен кто-то, кто будет интересоваться вашей жизнью или советовать как вам поступить - вот вы сюда, к примеру, можете обратиться, и вам с удовольствием поможет большое количество специалистов и просто людей. Или подругу спросите, на кофе прогулялись и нет риска остаться без жилья

Вы можете сами закрыть себе потребности в любви. Более того, так должно быть, чтобы каждый человек полюбил себя самостоятельно, а потом к нему слетаются такие же любящие себя, самодостаточные личности. Спрашивайте у себя сами: что ты думаешь по этому поводу, а что тебя радует, а что ты любишь. Делайте больше того, что нравится и приносит удовольствие и меньше того, что привносит душевный и физический дискомфорт.
Я работаю по системе КПТ - достаточно быстро и эффективно могу научить искусству любить себя, распознавать и управлять своими чувствами, ставить жизненные цели и достигать их. Огромную часть работы вы можете делать самостоятельно. Результаты и изменения появляются буквально после нескольких недель. Буду рада помочь ❤

Добрый день!

Я очень запуталась и не знаю как мне быть, мне надоело встречаться и просто проводить время а его как будто и так все устраивает.

Вы написали о том, что вас не устраивает.
А как вы хотите, чтобы было?