Как пережить измену мужчины и двигаться дальше?

Question

Здравствуйте дорогие эксперты. Прошу помощи. Сложилась сложная ситуация-я узнала, что мужчина, с которым я имела отношения на их момент мне изменял. Вообщем, если по порядку. Была в отношениях с мужчиной где-то 6 месяцев. Мужчина значительно старше. Он был очень внимательным, помог мне в одной трудной ситуации. Но в один момент мужчина просто исчез. Без обьяснений. Примерно месяц этого мужчины не было. И тут он обьявляется-с извинениями, с предложениями начать всё сначала. Я изначально сказала нет, но потом сдалась-и мы продолжили общение. Но не надолго-после этого мужчина уже регулярно начал то появляться то исчезать. Несколько раз после этого предлагать встречи-и их же отменять. В конце я вообще узнала, что он ещё с марта встречается с ещё одной женщиной, которая есть старше даже за него. Познакомился с ней он в спортзале, но меня он весь этот период тоже не оставлял. Всё это мне опосле рассказала знакомая. Сейчас просто огромная боль в груди. И вопросы-почему мужчина сразу не сказал, как есть? Почему предлагал начать всё сначала, и зачем меня держал? Как всё это пережить???

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий вечір. Співчуваю вам у вашій ситуації. [quote]Как всё это пережить???[/quote]
Напевно, якшо вам так боляче, що ви не справляєтеся, то найкраще було б заручитися підтримкою когось рідного, з ким можна говорити і плакати. Якшо нема такої можливості, візміть індивідуальні сесії з психологом. Тримайтеся.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Простоя искренне не понимаю-если выбор пал на ту женщину, почему мужчина далей продолжал со мной все эти игры??[/quote]
Та хто ж це знає, крім того чоловіка? Можливо це стиль його життя, можливо не звик брати відповідальність за свої дії, можливо не здатний до близькості,можливо...
Зверніть увагу на те, як ви зараз, може. І як з цього вибратися.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Аня!
Так и пережить. Как обманутой этим мужчиной, который держал Вас в качестве еще одного варианта. Не знаю, основного или запасного - это можно уточнить только у него лично. Если интересно.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote]вопросы-почему мужчина сразу не сказал, как есть? Почему предлагал начать всё сначала, и зачем меня держал? [/quote]
Ответ очевиден.
Мужчина не мог выбрать кого-то из вас двоих и/или же его устраивало иметь отношения с двумя женщинами.

[quote]Как всё это пережить???[/quote]
Проживание потери происходит по определенным этапам и в норме занимает 1 год.

И вам придется не только принять расставание с этим мужчиной, но и работать по восстановлению доверия (если вы хотите в дальнейшем устроить свою личную жизнь).
Поэтому вам будет необходимо психологическое сопровождение и индивидуальные консультации.
Можете обращаться ко мне, я работаю с такими проблемами и могу вам помочь пережить потерю отношений с этим мужчиной и восстановить доверие.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Аня, Ваше состояние можно понять. Конечно, Вы не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Поступок мужчины стала на данный момент для Вас большим потрясением.  
Ожидания не оправдались, возникло чувство обиды, опустошенности и несправедливости. 
Но не следует впадать в абсолютизм из серии "только он" 
Это говорит наша гордость и ломка по потребностям (психологическим, физиологическим), которые закрывал любимый мужчина). Сейчас помнится только хорошее, что было с мужчиной, помнятся Ваши чувства к нему. Вот о них Вы и тоскуете.
Вам важно выговориться. Можно хорошей подруге. а лучше психологу. Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная.
Наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче. Вам нужны новые впечатления, это могут быть даже новые духи или пирожное. 
Есть, конечно, определенные практики избавления от душевной боли. Выбирайте психолога на сайте и приступайте к ликвидации негатива, который отравляет Вам жизнь.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро, Аня!
[quote]мужчина, с которым я имела отношения на их момент мне изменял.[/quote]
Примите мои слова сочувствия и поддержки! Вам сейчас больно и сложно. Есть ряд вопросов без ответов. Как, например, эти 
[quote]И вопросы-почему мужчина сразу не сказал, как есть? Почему предлагал начать всё сначала, и зачем меня держал?[/quote]
Но с ними как раз проще всего. Они не имеют смысла и значения, поскольку обращены в прошлое. И связаны с моральными качествами того мужчины, который в нашем диалоге участия не принимает.

А какие вопросы тогда имеют смысл, спросите Вы?
Отвечаю - вот эти [quote]Как всё это пережить??[/quote]
[quote]И ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ?[/quote]
Именно в такой последовательности, потому что адекватное проживание измены поможет восстановиться, извлечь уроки из этой болезненной истории и жить дальше, но уже по-другому выстраивая отношения с мужчинами(!)

Пережить поможет последовательное ПРОЖИВАНИЕ всех чувств и эмоций - обиды, возмущения, гнева, растерянности... - с выходом на принятие себя. Этот процесс точно не стоит торопить. Все идет своим чередом.

Параллельно с проживанием чувств полезно и даже необходимо заняться анализом того, как Вы позволили себя обмануть? 
В частности, ЗАЧЕМ[quote]потом сдалась[/quote]? 
И слово, как мне кажется, весьма символическое С-Д-А-Л-А-С-Ь(!) Тем более мужчине, который [quote]значительно старше[/quote]

Снова вопрос, неужели нет других мужчин на свете, которые помоложе? С которыми будете на равных, а не так, как с этим "благодетелем"?

Как резюме: будет полезным взаимодействие с психологом, чтобы он помог Вам пройти сложный путь разочарования. И помог выстроить адекватную модель построения близости с мужчинами, покольку есть внутри Вас достаточно много искаженных представлений о выборе мужчины, об отношениях и, главное, о себе самой.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я бы рекомендовала вам обратиться к психотерапевту и прожить те чувства, которые есть, разобраться, почему согласились простить и начать все с начала и некоторое время терпели это пропадания.
Поиски ответов на вопросы "а зачем МЧ так сделал?", "почему возвращался?", "зачем хотел меня вернуть и снова пропадал?" и другие, в попытке узнать, почему МЧ так вел себя это тупик и дико выматывающее состояние. Потому что нет никакой разницы, почему он так сделал. Важно то, почему вы ищите эти ответы. Предположу, что потому, что все сводите к себе - вот если бы вы все делали правильно, если бы не сделали или сделали что-то, то все было бы по другому. И злиться не получается, все пытаетесь найти логичное объяснение. А оно одно - мужчина непорядочный и безответственный эгоист. Все. Вам нужно сосредоточиться на себе и своих переживаниях, своих мотивах. Это даст вам возможность отпустить ту ситуацию и не наступать на те же грабли снова, когда вы будете терпеть неподобающее поведение по отношению к вам.

Ірина Миколенко · Answer

Доброго дня!

Вам больно попали в треугольник...
Видимо уже себе намечтали с этим мужчиной, что будете в отношениях...
А в реальности он разрывался между вами - и еще одной женщиной ( и не факт, что только с ней... )
Такие мужчины ветрены... ( сегодня с одной, завтра с другой )
Но это его право - его выбор так жить.

Вам же желательно осознать, что все уже завершилось с ним!
И больше его к себе не пускать, если он снова к вам придет - через месяц или через полгода.
Не прощать бесконечно... прощаете... значит позволяете изменам быть.
И еще не зацикливайтесь на нем!

На нем жизнь не заканчивается для вас! А только начинается!
Он был вам как опыт - жизненный опыт...
С которого важно сейчас сделать правильные выводы.
Почему притягиваете к себе именно мужчин изменщиков?
Почему их потом прощаете?
( все это на проработку к психологу)

Ірина Миколенко · Answer

понимаю что больно... и болеть будет еще как минимум месяца три... тут надо к психологу...
Важный момент сказали - что начали замечать изменения - какие именно? 

Как уже чуть придете в себя и успокоитесь - может через месяц - советую взять тетрадку и ручку - и сделать анализ его действий, (которые вы заметили в прошлом..) 
все эти странности записать, проанализировать... и как на них реагировали вы. 
Это вам поможет - в будущем уже не попадать в такие ситуации, с другими мужчинами.
И больше доверять себе! А не игнорить - эти звоночки. ( или сделать эту работу с психологом)
Потому что когда мы влюбленны... мы многое игнорим...

А мужчина почему не сливается? 
потому что видимо, игрок по натуре своей... нравится ему женское внимание... нравится, что женщина его ждет... что он может в любой момент вернуться, и снова насладиться, а потом улететь... 
( как шмель на цветок... только цветков у него много... если образно )
Ваша задача на будущее - научится таких мужчин уже заранее видеть... и не подпускать близко к себе.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Пока вы будете прокручивать в голове, а почему, а что, а как, вы не отпустите эту ситуацию. Эта мысленная жвачка вас вымотает и вы все равно ни к чему не придёте.
Быстрее это можно сделать в работе с психологом.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]я понимаю сама-пройдёт время-и он мне самой станет ненужен. Но это время ещё нужно как то прожить. [/quote]
В моем посте были важные вопросы к Вам. Однако Вы их проигнорировали. Думаю, по той причине, что отвечать на них неприятно или неловко, поскольку они так или иначе связаны с Вашими ценностями, убеждениями, подходами к жизни, то есть с тем, чем Вы наполненны и чем живете. [quote]Параллельно с проживанием чувств полезно и даже необходимо заняться анализом того, как Вы позволили себя обмануть?
В частности, ЗАЧЕМ
цитата:
потом сдалась?
И слово, как мне кажется, весьма символическое С-Д-А-Л-А-С-Ь(!) Тем более мужчине, который
цитата: значительно старше
Снова вопрос, неужели нет других мужчин на свете, которые помоложе? С которыми будете на равных, а не так, как с этим "благодетелем"?[/quote]

[quote]Плюс, можно сказать, мы с ним в одном городе. И мне просто настолько больно, что я хочу убежать из этого города, уехать из этой чужой для меня страны-всё забыть и начать всё сначала.[/quote]
Я Вас понимаю. И желания Ваши естественны, однако...Знаете, можно ведь сто городов поменять, объехать все страны (были бы средства) и везде возить за собой свои искаженные представления, всякий раз попадая в те же ситуации измены. То есть бегство явно не выход, только частичное приглушение боли.

Ірина Миколенко · Answer

уточнение -
почему мужчина начал искать замену, да и ещё в лице намного старшей женщины-к слову, мужчине 40, той женщине 45, мне 25
Вас ранит, что она старше?
Возможно он наигрался с вами... (как с молодой...) и захотел по старше, по опытнее и содержательнее.
Хотя я думаю он просто бабник ( извините)
Ему как бы всеравно с кем... возраст тут неважен.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Просто так странно-от такого восхищения просто до безразличия, но возможно он наигрался мной просто.[/quote]
Это тот крючок, на который, как оказалось, Вас легко поймать: восхищение. Ваша нарциссическая часть подпитывалась и стала зависеть от продолжения подкорма. Обычно на нарциссическую часть в своих жертвах и воздействуют настоящие нарциссы в начале отношений для того, чтобы покрепче ПРИВЯЗАТЬ к себе человека, а затем, когда он окажется на крючке "хорошего" к себе отношения, легко манипулировать им.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Замечательно, что это понимаете. Теперь осталось, зная свою "ахиллесову пяту", сделать ее не такой "ахиллесовой")
и перестать искать восхищения у мужчин, а начать искать что-то совсем другое. Догадываетесь что?
Если нет, то предложите свои варианты.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Свою крепкую самооценку лучше искать)

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]хотелось опытного мужчину[/quote]
"Опытный мужчина" - это про что для Вас? Чем хорошо быть с опытным? От чего опытный спасает? Что уже знает, чего не знаете Вы? Что он может делать для Вас и вместо Вас? 

[quote]я решила человеку дать шанс-ведь все мы ошибаемся.[/quote]
Немного странная трактовка, не находите? Вы ведь не только ему дали шанс, Вы, прежде всего, дали себе шанс. Точнее, повелись на его феерическое восхищение Вами, увлеклись и дали себя увлечь ОПЫТНОМУ в соблазнении девушек мужчине(!) 
То есть теперь, наверное, сознаете, что возраст и опытность могут вмещать в себя среди прочего бездну коварства, игры в отношения и тому подобного.

В каком-то смысле и Вы теперь опытная, поскольку проживаете новый специфический опыт. Відредаговано автором 11-09-2023 13:12:53

Ірина Миколенко · Answer

Ваши слова - " и я решила человеку дать шанс-ведь все мы ошибаемся."
Дать шанс на ошибку и свою в том числе... это классика... чем чаще прощаешь ошибки... тем самым разрешаешь их...
Важно различать - когда человек действительно осознал свой косяк... 
или когда он сделал вид, что все понял... а по факту сманипулировал... разные ситуации.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Думаю искать надёжности, подтверждения слов делами и т.д.[/quote]
Поддерживаю.
А вместо ожидания восхищения (видимо в детстве не хватало этого от папы - это на терапию), восхищаться желательно Вам лично - и лучше миром, природой, музыкой, отдельными человеческими проявлениями. А не самими людьми.
И начать себя ЦЕНИТЬ.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как пережить измену мужчины и двигаться дальше?

Відповіді психологів