Как выстраивать отношения с сестрой ?

Моя сестра постоянно и обо всем меня просила: забрать ее детей из садика (как минимум раз в неделю); помочь отмыть квартиру после ремонта; съездить забрать ее вещи из химчистки, потому что «тебе ближе» и так далее . Я ее почти никогда ни о чем не просила .

Анна, добрый день. Почему Вы сестру ни о чем не просили, учитывая, что для нее делали много?

В итоге когда просьбы начались уже почти каждый день, мне надоело, я впервые отказала, она обиделась, я психанула, что она обиделась, и жестко высказала всё.

Когда человек долго терпит, у него накапливается много обид, и затем все то, что замалчивалось, прорывается наружу. Сестра пользовалась Вашей безотказностью, привыкла, что Вы не говорите "Нет". А Вы позволяли ей это делать. Сейчас в ваших отношениях кризис. Это сложный период, но с другой стороны появился шанс для Вас выстроить границы и изменить отношения.

Вам стоит говорить сестре, что Вы готовы для нее делать, а что нет, быть честной и с собой, и с ней. А родители - взрослые люди. У них могут быть свои чувства по этому поводу и они могут сами с ними справляться.

Відредаговано автором 24-12-2023 11:06:30

Доброе утро, Анна!

1) Как правильно взаимодействовать с сестрой в этих «общих» делах?

Смысл и содержание "правильного взаимодействия", как Вы понимаете, весьма растяжим. И у каждого человека будет свое наполнение этого понятия.
Для меня оно включает, прежде всего, прямые и открытые отношения,в которых нет необходимости что-то неприятное терпеть. А вместо этого уважительно, ответственно, то есть по-взрослому выражать свои чувства и просьбы.
Не подыгрывать, не носить в себе негативные эмоции в надежде, что другой каким-то дивным образом догадается о своей неправоте или бестактности.
Важно не барть на себя не свою часть отвественности за отношения. В этом плане хочу Вам порекомендовать найти информацию об ННО (ненасильственном общении).

Что еще важно?
Осознавать свои мотивы и мотивы сестры. Свои потребности и ее потребности.
В этой связи, что можете сказать, о том, что руководило Вами в тот период, когда во всем шли сестре навстречу?
Было ли там что-то из детства - желание приблизиться к сестре? отблагодарить ее за что-то? Ваш вариант...?

В итоге когда просьбы начались уже почти каждый день, мне надоело, я впервые отказала, она обиделась, я психанула

Какие чувства Вы испытали в тот момент?
А сейчас чего Вы хотите - чтобы какими были отношения между вами?

) Могу ли я что-то сделать, чтобы смягчить расстройство родителей ?

Разумеется, можете. Когда родители начнут разговор на эту тему, можно выразить сожаление, что такое случилось. И далее сообщить о том, что вы взрослые люди и между собой разберетесь.

Відредаговано автором 24-12-2023 11:58:59

Было как-то принято, что близким нужно помогать. Какой-то голос в голове говорил: «Аня, как ты можешь! Это же твоя сестра!..»

Помогать - да, но не любой же ценой!

Я не хотела испытывать чувства вины за отказ .

Можете помочь - помогаете. Объективно не можете - не помогаете. Где здесь про чувство вины? Однако страх его испытать присутствовал. То есть не помогать по своему решению уже считалось предосудительным. Так получается?

И боялась потерять отношения с сестрой.

Еще один фактор. искажающий поведение. Что хорошего дает страх? И почему он появился? Что такого делала сестра, что этот страх родился в Вашем сердце?

Какие чувства я испытала, когда она обиделась ? Мне стало очень страшно. Я не знала , кто прав , кто виноват, гоняла мысли в голове по кругу . То мне казалось, что я имею право отказать, то - что просьба была ерундовая, можно было выполнить. Плохо спала. Наверное , если четко описать, то сначала страх, а потом то злость, то пустоту.

По сути, то была первая вспышка борьбы за свое Я, за независимость, против вины и прочего. Эта схватака закончилась "вничью". Я имею ввиду схватку со своими привычными внутренними "угнетателями".

Каких отношений я бы хотела ? Я бы хотела отношений , в которых мы обе думаем друг о друге и учитываем интересы и свои, и другого. Когда каждая из нас, если взяла, то старается также отдать. Отношения , в которых мы заботимся друг о друге , но стараемся сильно не обременять друг друга просьбами.

Учтите, что при всех благородных чаяниях Вы можете пройти только свою часть пути навстречу сестре. Свою часть она должна пройти сама, если захочет и решится.

Я просила, но очень-очень редко. Ну просто мне кажется, что просить нужно тогда, когда правда не можешь сделать сам . А не тогда , когда тебе просто лень и проще на кого-то что-то скинуть. Ну и в половине случаев я итак получила отказ .

Это Ваша позиция, Вы так себя ведете. И ожидаете, что с Вами также будут поступать соответствующим образом. Но часто ожидания человека расходятся с реальностью. Вы наконец-то смогли отказать сестре, защитив себя таким образом. А сестра привыкла, что Вы всегда выполняете ее просьбы. Видимо, Ваш первый отказ стал для нее болезненным. Но это ее задача - понять, что Вы не обязаны что-то для нее делать, что Вы можете этого не хотеть.

Мои родители не отказывали ни нам, ни другим близким людям. Было как-то принято, что близким нужно помогать. Какой-то голос в голове говорил: «Аня, как ты можешь! Это же твоя сестра!..»

Вы долго старались вести себя, как родители, наступая на свое нежелание быть безотказной. Отказав сестре, Вы проявили ту свою часть, которую долго прятали от сестры, родителей, и возможно, от себя самой.

Я не хотела испытывать чувства вины за отказ . И боялась потерять отношения с сестрой. Иногда мне было приятно ей помочь. Но иногда я чувствовала себя использованной.

Вам стоит разобраться, что для Вас лучше, переживать чувство вины или смириться с тем, что сестра Вас использует.

Я бы хотела отношений , в которых мы обе думаем друг о друге и учитываем интересы и свои, и другого. Когда каждая из нас, если взяла, то старается также отдать. Отношения , в которых мы заботимся друг о друге , но стараемся сильно не обременять друг друга просьбами.

Вы можете сделать все от себя зависящее, чтобы отношения с сестрой были такими, как Вы хотите. Сестра же может видеть ваши отношения совершенно другими, и Вы не в силах ее изменить. Если решите быть менее удобной для сестры, но при этом больше уважать себя, проявлять себя так, как чувствуете, впереди может быть еще не один конфликт с сестрой или охлаждение отношений. Но впоследствии они могут выйти на другой уровень, где будет и близость, и признание границ друг друга.

Сначала не знала, как ответить, что хорошего дает страх. Казалось, что ничего хорошего он не дает, только мучает меня. А сейчас поняла, что страх дает мне гарантию, что сестра останется в моей жизни . Я боюсь отказать или сказать, что думаю = я не оттолкну ее своими словами = она останется в моей жизни .

Поздравляю Вас - очень ценное и полезное открытие. Оно может перевернуть мир старых представлений и поставить все в Ваших отношениях с сестрой с головы на ноги!)

"Что лучше для меня, переживать чувство вины или смириться , что сестра меня использует - это очень сложный вопрос для меня . Чувство вины дается мне дико трудно. Понимаю, что с этим и надо разбираться."
Хочу заметить, что на рациональном уровне такие вещи могут весьма отчетливо пониматься. Однако прорабатываются они на уровне переживаний, с осознаванием всего спектра ощущений, эмоций и мыслей, поскольку спрессованы в устоявшуюся модель, которая проявляется без осознанного разрешения. С этим лучше к психологу.

Покрутите фигуру "смириться". Вообразите, что смирились и терпите. Что будет с Вами? Какие чувства нахлынут - к себе? к сестре? Сколько сможете их выдерживать?

То же самое с виной? А без нее, какой будет Ваше самоощущение?

Відредаговано автором 24-12-2023 15:07:08

Здравствуйте, Anna!

У нас не очень хорошие отношения

У вас и НЕ МОГУТ быть хорошие отношения. СОВСЕМ. Как и у Вашей сестры с другими ее близкими.
Из-за особенностей ЕЕ ХАРАКТЕРА. Которые, я уверен в этом, Вы оправдывали следующим образом:

Когда-то во взрослом возврате она мне призналась, что очень ревновала , когда я появилась. Могу предположить, что от родителей она слышала то же, что и я насчет помощи: «Мы - семья, так нельзя.» И она на мне отыгрывалась по полной. С одной стороны, она придумывала самые веселые игры и развлечения, мне казалось, что интереснее и красивее ее нет никого на планете . С другой - забирала мои деньги из копилок, запирала в подвале, шантажировала, говорила : «Если ты не сделаешь вот это, я обижусь». Если я не делала , дальше следовала либо истерика (редко), либо полный игнор (часто). Ее истерики я переносила проще, а вот игнор был пыткой. Проще было делать все, что скажет. Во время игнора было чувство, что - вот, моя такая замечательная сестра больше никогда со мной не заговорит! И все это из-за меня! Из-за моей ошибки! Я все испортила.

То есть, "проблема - во мне", "сестра - замечательная", а сестра ревновала, ей было больно и обидно, она была травмирована и это оправдывающая ее причина всего дальнейшего.
Но на самом деле причина именно в особенностях характера сестры. Ваша сестра - банальный НАРЦИСС. То есть человек крайне эгоистичный и самолюбивый, малоэмпатичный, манипулятивный, пытающийся управлять окружающими в собственных интересах, попросту цинично использовать, надавливая на их слабые места. Методы воздействия: ИГНОР (излюбленнейший), эмоциональное ДАВЛЕНИЕ - ИСТЕРИКА, корчение из себя ЖЕРТВЫ, навязывание искусственной ВИНЫ и ложного СТЫДА ("как тебе не стыдно так поступать с родной сестрой, которая для тебя делала все..." и бла-бла-бла)

Моя сестра постоянно и обо всем меня просила: забрать ее детей из садика (как минимум раз в неделю); помочь отмыть квартиру после ремонта; съездить забрать ее вещи из химчистки, потому что «тебе ближе» и так далее . Я ее почти никогда ни о чем не просила

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ других - характерная особенность данных персонажей.

По инициативы сестры, мы пересекаемся либо на семейных мероприятиях, либо по делам, связанным с родителями.

Даже здесь она ДИРИЖИРУЕТ, РУКОВОДИТ, УПРАВЛЯЕТ отношениями. Хотя именно для Вас это отдаление только НА ПОЛЬЗУ:

Честно говоря, я как будто выдохнула

Потому что ЯДА от сестры стало меньше.

1) Как правильно взаимодействовать с сестрой в этих «общих» делах?

Очень просто. Стараться вообще НЕ ИМЕТЬ с ней никаких общих дел.

Второй момент, который меня беспокоит - это то, что родители очень переживают по поводу наших отношений. Они чувствуют холодок , да и сестра зачем -то рассказала им про нашу ссору

И я даже скажу ЗАЧЕМ она так сделала: чтобы проманипулировать Вами через родителей. Родители буду переживать - Вы об этом, разумеется, узнаете - захотите исправить ситуацию - пойдете с ней на мировую, и она снова сможет Вас ИСПОЛЬЗОВАТЬ в своих интересах.

2) Могу ли я что-то сделать, чтобы смягчить расстройство родителей?

Нет. Их расстройство - это ИХ проблема, не Ваша. Ваша же задача: перестать ЗАВИСЕТЬ эмоционально от их расстройства. И вообще ПЕРЕСТАТЬ ЗАВИСЕТЬ от родителей, сестры и других также. Стать более самодостаточной и свободной, более психологически здоровой и менее невротизированной.

Вы правы . Ожидаю. По-честному, мне кажется , что только так и должно быть. С мужем и с друзьями у меня отношения строятся по тому же принципу, они на это смотрят также, как и я. Но с мужем и друзьями мы друг друга выбирали, а с сестрой - нет. Видимо, мне стоит проявить больше уважения к тому, что бывают и другие взгляды .

В этом Ваша ошибка, как и у многих других, кому не посчастливилось иметь подобного рода родственников. Представление, что все МОГУТ быть нормальными, хорошими и порядочными людьми. Но НЕТ. Могут далеко НЕ ВСЕ.

И вот это меня очень злит - что она никогда не учитывает чужие интересы, всегда только свои.

А почему злит? Потому что ожидаете от нее другого. А она на это попросту НЕ СПОСОБНА. Может стоит перестать ожидать?! Тогда и злости не будет.

Видимо, мне стоит проявить больше уважения к тому, что бывают и другие взгляды .

Да, бывают другие взгляды. И есть люди, для которых в порядке вещей функциональное отношение к своим близким, их использование. Вам стоит еще научиться защищать себя от того, чтобы быть использованной. Используют только тех, кто позволяет это с собой делать.

Чувство вины дается мне дико трудно. Понимаю, что с этим и надо разбираться

Вы можете обратиться к психологу, чтобы научиться выдерживать чувство вины и не разрушаться при этом, относиться более легко к тому, как ведет себя сестра. Нужно будет еще выбирать, что для Вас является большей ценностью, Вы сама или отношения с сестрой.

Без вины я буду чувствовать себя спокойно и устойчиво. Тревога уйдет. Я не буду ощущать себя как на американских горках. Я смогу объективнее оценивать ситуацию и принимать решения, которые будут мне казаться честными. Возможно, в какой-то момент я даже смогу чувствовать тепло к сестре, поскольку больше не буду видеть в ней угрозу моему равновесию.

Получается, сестра не угрожает Вашему равновесию только когда Вы для нее удобны.

Ее истерики я переносила проще, а вот игнор был пыткой. Проще было делать все, что скажет. Во время игнора было чувство, что - вот, моя такая замечательная сестра больше никогда со мной не заговорит! И все это из-за меня! Из-за моей ошибки! Я все испортила.

Вы могли обращаться за помощью к родителям, когда сестра Вас пытала игнором или причиняла страдания другими способами? Почему внимание сестры было для Вас настолько значимым?

Відредаговано автором 24-12-2023 18:42:28

У наших родителей была позиция : «Так нельзя, вы же сёстры» и «Кто первый пойдет мириться, тот и молодец». В суть конфликта они не вникали.

Видимо, родители не были готовы выдерживать все те чувства, которые возникали у Вас и сестры, им было проще отстраниться от ваших конфликтов. В результате Вы не получали от них в достаточной степени поддержку и защиту. Из-за этого и внимание сестры было настолько значимым. С ней хоть и приходилось Вам временами страдать, но в то же время ваших отношениях много чего происходило и интересного или важного для Вас.

А когда игнорирует, то вроде как ничего же не делает, просто не обращает внимание. Нельзя же заставить, чтобы обращала.

Да, сестра не была обязана обращать на Вас внимание, когда не хотела. Она тоже была ребенком. Это была задача родителей. Наверное, Вы не могли обратиться к ним, когда страдали из-за игнора сестры.

Мне в какой-то момент стало так страшно, что я не могла себя пересилить, чтобы зайти на сайт. Было страшно. И сама удивлялась своей реакции .

Вы здесь подняли тему, из-за которой сильно переживаете. Ее обсуждение поднимает в Вас разные чувства, страх в том числе. Стоит со своим запросом обратиться к психологу, чтобы в личной беседе озвучивать, что с Вами происходит, когда говорите об отношениях с сестрой, и сразу же получать обратную связь.