Меняться или расставаться

Здравствуйте.

Счастье - субъективное понятие, правота, часто - тоже.

Поэтому никто из вас с парнем не может быть эталоном того, как надо жить свою жизнь, равно как и никто из людей в целом не может.
Видимо, парень привык избегать конфликтов и называет это здравомыслием, а Вы раздражаетесь на его пассивность и выплёскиваете гнев во время ссор. И то, и другое можно назвать проблемой, если вы считаете это проблемой и хотите решать. Если Вы сами хотите обратиться к психологу с тем, что Вас беспокоит, - это хорошая идея, если не считаете что у Вас есть проблемы - это плохая идея, потому что тогда терапия не поможет.
Если парень не считает, что у него есть проблемы, - ему тоже терапия пока что не поможет.

Очень часто, когда речь заходит про выражение эмоций, про взрывной характер, про то, что человек считает, что он просто такой и ничего не может с этим сделать, я предлагаю ответить на вопрос, а со всеми ли он такой?
Я предположу, что на работе с начальником или на учебе преподавателям, вы вряд ли истерите и ведете себя так же эмоционально, если вам что-то не нравится. Значит понимаете, когда нельзя этого делать, умеете сдерживаться. Почему же тогда с МЧ по другому? Почему считаете, что он должен терпеть и принимать ваши истерики? Если честно, они мало кому будут комфортны. И соглашусь с МЧ в этом вопросе, что это утомляет и не факт, что второй человек это долго будет терпеть. Рано или поздно устанет.

Но также скажу, что не бывает и так, чтобы только один был виноват в отношениях. Оба принимают участие в них. Хотя есть какие-то вещи, за которые отвечает только один партнер и второй, какой бы вклад не делал в отношения, не виноват в поведении партнера. Это, например, оскорбления, унижения, рукоприкладство и тп.

Я бы рекомендовала вам поработать с психологом, чтобы разобраться в том, почему вы истерите, как можно по другому научиться выражать свое несогласие или принять, что не всегда все по вашему.

А в каких вопросах такое происходит с вами?
Почему не получается спокойно говорить о том, что вам не нравится?
Как в вашей родительской семье обстояли дела с выражением эмоций между родителями?
Какие отношения у вас с родителями?

А если парень якобы настаивает на том что у меня есть проблемы но я так не считаю,что тогда делать? Это плохо для отношений или это можно как-то решить?

Это "плохо" для отношений тем, что у Вас с парнем очень разные взгляды на эмоциональность, на решение конфликтов (Вы решаете их активной агрессией, он - пассивной агрессией, т.к. уход от конфликтов тоже её форма), а главное - нежелание менять что-либо в себе, как с его стороны, так и с Вашей. Расставаться или нет - это сугубо ваш с парнем выбор, но без индивидуальной терапии для каждого из вас и/или парной для вас обоих вряд ли вы легко сможете сосуществовать.

Доброго дня!

Ваше поведение в отношениях - детская позиция - "подстраивайтесь под меня все и всегда. Я же подстраиваться не буду и чтото терпеть" - да?
Эгоцентризм сильный у вас. ( видимо и правда свойство характера)
Потому тяжело уступать - и встать на место другого человека, и попробовать понять его позицию.

"Мой парень как-то после одного из наших конфликтов сказал,что я слишком реактивная и слишком остро на всё реагирую,когда мне что-то не нравится."
Вопрос - а вы бы сами смогли быть в отношениях с очень эмоциональным, и взрывным человеком?
И как долго?

" но уже после того как я устрою небольшую истерику"
Вы уверены, что ваша истерика "Небольшая" ??
( похоже на манипуляцию - через истерику - истерика всего лишь инструмент - достичь то, как вам надо )
Возможно вы это делаете не совсем осознанно, а может и осознанно.

"я считаю это как часть меня,и то что он это не принимает, как будто говорит о том что он не готов мириться с теми особенностями моей нервной системы которые ему не нравятся и меня это обижает"

Он имеет право не мириться с тем - что ему не приятно ( внезависимости от того, обидно вам это или нет)
Да и мало кто будет мириться и принимать истерики другого человека - если честно.
Разве что, ну очень на любителя - бывают люди, которым нужен адреналин и эмоции - возможно вам просто надо найти другого мужчину - который вас примет целиком и полностью.
А вы его готовы принять целиком и полностью - с его особенностями психики, которые вам не понравятся?

Не умеете еще справляться со своими обидами - обижаетесь как ребенок.

"и еще заявляет об этом так будто он лучше меня потому что у него этого нет и он типа более рациональный и спокойный,а я типа бешеная."
Еще момент - у вас сильный страх комплекс - что ктото лучше вас - почему?
Боитесь доминирование над собой? Что вас не уважают?

Возможно он и правда вам хочет помочь - научить вас быть более спокойной и рассудительной.
А возможно неосознанно самоутверждается, так за счет вас. ( тут уже его надо спрашивать - какие у него мотивы)

А зачем вам крайности? Зачем обязательно комуто одному быть правым?
Может вы каждый по своему прав - так не думали?
Вы правы - что вы хотите быть на равне с ним, и чтоб он не возвышался над вами - имеете право.
И чтоб он нетолько ваши минусы увидел - но и плюсы в характере.
Он замечает ваши плюсы? И вообще у вас есть плюсы в характере?
А он прав в том что - вам нужно учится контролировать себя в обществе с людьми - что не всегда надо истерить - что возможно пора более по взрослому реагировать.

Доброго дня!
Як на мене, суть того, що відбувається між Вами та Вашим хлопцем прихована у Ваших же словах: "я боюсь что партнер считает что лучше меня,хоть и говорит что так не считает,но конкретно в уровне счастья и осознанности он считает себя лучше. И меня бесит это,я не хочу чтобы партнер ьыл лучше меня,и я не знаю как ему доказать что я не хуже..." Основне слово "боюсь". А все інше: "бесит" и "истерики" - це наслідок того, що насправді відбувається глибоко всередині Вас і що побачити і зрозуміти надзвичайно складно без допомоги психолога. А слова та якісь незначні дії Вашого хлопця є лише, знову ж таки, не спеціальним тригером глибинних підсвідомих проблем, які заклалися у Вас набагато раніше.
Якщо ми самодостатні ( не плутати з самостійними), гармонічні та впевнені у собі, самість та впевненість іншої людини, нас з рівноваги не виведе, і боятися ми цього не станемо, а, навіть, навпаки, це все буде нам подобатися. Бажання доводити своє щастя та свою значимість є лише там, де є невпевненість та почуття беззазихності і занижена самооцінка.
Адже, Ви і самі підсвідомо відчуваєте, що Ваш хлопець аж ніяк не хоче Вас образити чи принизити " я понииаю что он не хочет меня унизить и пытается помочь, но я все равно обижаюсь..."
Тобто, насправді, Ваша образа аж ніяк не пов'язана саме з хлопцем. Він просто несвідомо "спрацьовує" як дзеркало, у якому Ви можете, за певного вміння, побачити те, що так Вам болить....
Задайтеся питанням, а чого саме, насправді, Ви добивається істериками від хлопця? Якої очікуєте від нього реакції? Як хочете, щоб він себе повів, коли Ви плачете? І як до Вас ставилися батьки, коли Вам потрібна була підтримка та любов в дитинстві? Яким чином Ви звикли привертати до себе їх увагу? Чи не істериками, коли вони на Вас не звертали увагу через свої більш важливі за Вас справи?
На мою думку, Ваша проблема набагато глибша і якщо хочете мати гармонічні стосунки з хлопцем, з чоловіками, потрібно, насамперед, розібратися з тим, що заклалося в дитинстві, у тому числі, моделями поведінки та реакціями у складних ситуаціях.
Я б Вам порадила індивідуальну роботу з психологом, бо порадами такі питання не вирішуються. Бо це - на рівні поведінкових установок та рефлексів.

Відредаговано автором 31-03-2024 19:29:42

Вы сами осознаете, что утрируете.
Это в отношениях точно мешает.

Парень своим "превосходством "("я осознаннее") мешает Вам увидеть реальность такой, какая она есть.
Спорить (даже внутренне) "кто лучше "- тупик.
Никто не "лучше ".
Парень, возможно действительно осознаннее, но это не значит, что он "лучше ".

Эмоциональность и "истерики и утрирование" - это совершенно разные вещи.
Это лучше действительно корректировать, ведь никому в отношениях не хочется тратить свои силы на успокоение истерики, для чего на это тратить свою жизнь?
Важно в отношениях быть искренней , открытой, но это не равно быть капризной , мол "вот у меня такой характер, терпите меня".

Многокатное задавание аналогичных вопросов без искры наименьшего понимания собственных недочетов +

я слишком реактивная и слишком остро на всё реагирую,когда мне что-то не нравится

эгоизм, несдержанность +

И я дополню что я боюсь что партнер считает что лучше меня,хоть и говорит что так не считает,но конкретно в уровне счастья и осознанности он считает себя лучше. И меня бесит это,я не хочу чтобы партнер ьыл лучше меня,и я не знаю как ему доказать что я не хуже

большое самомнение, впадание в бешенство, желание собственной исключительности и страха "быть хуже" кого-то +

да,я часто жалуюсь и часто плачу, но это не значит что я несчастна,просто у мегя период может быть такой и я не вижу тут ничего такого,я просто эмоциональная

самооправдание, нежелание видеть правду о себе +

А если парень якобы настаивает на том что у меня есть проблемы но я так не считаю

непризнание наличия у себя психологических проблем =

я считаю это как часть меня,и то что он это не принимает, как будто говорит о том что он не готов мириться с теми особенностями моей нервной системы которые ему не нравятся

нарциссическая структура личности, ядро личности, которое действительно НЕ исправляется. И партнер НЕ желает данную структуру принимать.

Это плохо для отношений или это можно как-то решить?

Это ПРИГОВОР для любых отношений. Человек, который так себя ведет, если он еще и нарциссичен, в конце концов просто обречен на одиночество. Закономерный факт.