Свекровь врет детям и выманивает деньги

Доброе утро, Юля!

Поэтому я не знаю как быть мне? Я устала от этого вранья.
Как мне сказать?

Очень понимаю Вас: быть свидетелем вранья близкого человека - весьма неприятная ситуация. И это еще мягко сказано.Но как же быть?

Думаю, что нужно слушать себя(!) То есть свои чувства и желания.
И если они Вам подсказывают не молчать, открыться в своих наблюдениях и эмоциях свекрови, а также мужу, то важно сознавать, с какими рисками данный шаг будет связан.
Один из них Вы уже рассматриваете

Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё …

Представьте, как это отразится на Ваших отношениях с мужем?

Далее, откровенный разговор со свекровью. Вряд ли она по итогу изменится, ведь ее личность со всеми особенностями уже давно сформирована. Отношение к Вам может измениться в худшую сторону. И, возможно, Вам придется переехать в другое место. Вы готовы к такому повороту событий?

Возьмем альтернативный вариант - Вы смолчите сейчас и в дальнейшем будете делать вид, что ничего не слышите и не замечаете. Что будет с Вами? С Вашим чувством самоуважения?

Поэтому, прежде, чем сделать выбор, предстоит все взвесить - свои мотивы, возможности, вероятные последствия.
Иными словами, вначале важно определиться с выбором. А потом уже искать форму, то есть, КАК СКАЗАТЬ.

Відредаговано автором 12-04-2024 09:27:06

Здравствуйте, Юлия!
Похоже, став жить со свекровью под одной крышей, вы увидели не только ее светлые стороны

Всегда все было хорошо, я восхищалась ею, как она смогла пережив многое, продолжать жить и радоваться.
Она сама ставила детей на ноги после смерти мужа, дети выросли отличные ребята, которые всегда помогали и помогают.

но и темные.

И за этот месяц, как бы я не хотела не слышать и не видеть, я стала свидетелем множества вранья .
За этот месяц я поняла, что свекровь очень любит деньги и она постоянно обманывает то мужа , то старшего сына.

Вы, вероятно, разочарованы в светлом образе свекрови или задеты несовпадением ваших ценностей (похоже, вы-то сами человек честный), и пытаетесь справиться с чувствами. Кстати, какие это чувства? Похоже на злость и раздражение, возможно, ревность, и это обычные человеческие эмоции.
Вы разрешаете себе испытывать негативные чувства в адрес близких? Как вы обращаетесь со своей агрессией?

я уже не могу в себе держать этот негатив

сил , и терпения не хватает переваривать это всё …

Предлагаю посмотреть на ваш выбор сейчас с такой стороны: то ли обратить свой взгляд внутрь себя, взять ответственность на себя за свои чувства, свои ценности, и разобраться, откуда "ноги растут" (например, с помощью психолога), то ли искать способ разделить с мужем "негатив". И, похоже, вы интуитивно улавливаете, что конкуренцию за мужа у свекрови не выиграть, ведь она остается его матерью. И тогда возникает еще один фокус: как вам комфортно быть с собой, со своими чувствами, как вам быть уверенной в себе в роли жены, учитывая, что вы и свекровь ваша - совершенно разные люди? Как перестать раниться об эту разность и признать свою отдельность, уверенно занять свое место?

Юлия, доброго времени суток!
Весьма неприятная и многогранная ситуация.
Как я поняла из Вашего поста (могу ошибаться - исправьте меня), Вас волнуют следующие моменты:
1 Свекровь выпрашивает деньги у Вашего мужа и его брата обманом
2 она обманывает вас
3 Ваши отношения с мужем
Но вопрос, всегда и в первую очередь "про меня".
Тогда если перефразировать проблемы:
1 - Меня возмущает что...ЧТО?
Как именно касается лично Вас, Вашу жизнь эта ситуация?

Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем.

Они, это, как я поняла Ваш муж и его брат. А по какой причине Вы вникаете в отношения брата мужа с его мамой?

2 -

я получается каждый день наблюдаю картину вранья не только по отношению к сыновьям , но и к себе.
Ситуация, стою я в трех метрах от нее, она со своей подругой обсуждает стоимость сыра ( она его продает), я слышу стоимость, через час за столом, она жалуется, что продает сыр за копейки и говорит в два раза ниже стоимость.

А что с Вами происходит в этой ситуации? Она у Вас просит денег?
А если абстрагироваться от свекрови, как думаете, что именно хочет получить человек, который жалуется?
3 -

Как мне сказать?
Я хоть и переживаю, что он поверит маме...

Насколько близкие доверительные у Вас с мужем отношения?

Доброго дня!

"То есть, они оба ей скидывают на одно и тоже деньги.
И таких примеров, где она ноет и просит на одно и тоже у двух сыновей - очень много."
К сожалению - вы попали на лицемерную личность. У которой уже в привычки врать и обманывать - родственников ( самых близких людей)
Ей так выгодно - с совестью видимо сильные проблемы.

"Сейчас такая ситуация , что мой муж и его брат - не общаются , поэтому они оба не в курсе , кто, сколько и на что помогает маме."
Почему не общаются братья? По какой причине? Может так их настроила мать?

"через час за столом, она жалуется, что продает сыр за копейки и говорит в два раза ниже стоимость.
Зачем врать если я стояла рядом?"
Она из всех пытается выжить для себя выгоду - потому будет все время врать и преувеличивать либо приуменьшать информацию - манипулируя - как ей выгодно.

Вы с ней кардинально разные люди. Для вас вранье - неприемлемо и противно. Для нее же врать и лицемерить - норма в ее картине мира. Плюс она мастерски играет роль - так что все остальные либо не видят ее игры. Либо видят и закрывают глаза.

"Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем."
Да верно... потому будет тяжело мужу донести правду.
Для него мама наверное совсем в другом свете видеться - и он ее скорее всего, совсем по другому воспринимает.
Плюс чувство долга да - и она на этом играет ( опять же без совести)

"Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё …"
Не терпите - рассказывайте все мужу! Только делайте это деликатно.
Вы не обязаны быть в этом вранье и мучать себя. Это вообще не ваше.
А муж пусть - сам принимает решение - что ему дальше делать с мамой - общаться и как именно - и кому верить.
Если он любит правду и если вы ему дорога - он поверит вам. ( как бы тяжело ему не было )
Дайте ему время - пусть переварит инфу.
( можно еще и с братом пообщаться - может по этой причине брат и редко общается с родителями - потому что тоже чувствует фальшь и игру)
От таких людей - лучше всего отдаляться и общаться формально.

Свекровь Вы не переделаете, да это и не нужно, не ваша это задача.

Но раз эта история уже стала касаться Вас, вызывая внутри негатив, значит важно решить "свою часть задачи" - чтобы негатива внутри не было.

Не очень понятно, какие отношения с мужем у Вас, ведь Вы считаете, что он Вам не поверит, а поверит маме.
Обсуждаете ли Вы с мужем другие вопросы, которые Вас волнуют?

В целом, если Вы сообщите мужу о том, что мама просит деньги и у него и у брата, то уберёте момент использования мамой вашего мужа.
То есть, ваша часть ответственности " я знаю, что его используют, но не буду этому способствовать, а скажу ему " будет "выполнена".
А уж дальше муж сам может принимать решение, вестись ли дальше на мамины "просьбы" или проверять самому.

Ещё такой момент.
Возможно свекровь просто озвучивает проблемы сыновьям, мол кто сможет, тот и оплатит. Может на этапе оплаты она скажет, что, например, на газ мне уже дал второй сын?

Вы можете выбрать любой вариант, молчать и злиться,
молчать и принять, что "просто это такой человек, хочет иметь про запас, т.к. была тяжёлая жизнь, зато я её уважаю за другое ",
не молчать, говорить напрямую свекрови ("ой, так Вы ж по телефону другое говорили ",
не молчать, но говорить только мужу,
не молчать, но рассказывать только тем, кто не связан с ситуацией,
или ещё какие-то варианты.

Можете попробовать прислушаться к себе, чтобы почувствовать, как реагировать хотелось бы больше?

Юлия, здравствуйте!

Ваша свекровь такая какая есть. Ей нравится жаловаться и просить денег то у одного, то у другого сына (кстати ей всю сумму и тот и другой скинул?). Вы можете хотите ее разоблачить и поменять? Думаю, это недостижимое задание. У вас злость на нее, а вы хотите чтобы ее сын это понял. А что мешает размещать свои чувства без вашего мужа и учиться обходиться с ними самой? Вам сложно злиться на родительские фигуры?

Я думаю, что она очень триггерит вас. Вы не позволяете себе то, что она? Вы честных правил, а она со своими особенностями. Она похоже в шоколаде, а вы? Вы все таки живите в ее пространстве, возможно вам не хватает своего и от этого такое непереваривание?

Відредаговано автором 12-04-2024 16:06:22

Здравствуйте, Юлия!
Жаль, что не даете обратной связи коллегам-психологам. Так помочь сложнее.
Учитесь давать обратную связь. Выстраивать хорошую полноценную коммуникацию. Потому что, очевидно, с этим имеются серьезные проблемы.

У меня такая ситуация, сейчас я проживаю у свекрови, пока муж в рейсе

Почему? Вынуждены? От безысходности? Ведь очевидно, что совместное проживание НЕ радует.
Сразу скажу, что в лице свекрови Вы имеете дело с НАРЦИССОМ, скорей всего СКРЫТОГО типа.
Теперь о подтверждающих данное высказывание фактах.

каждый день наблюдаю картину вранья не только по отношению к сыновьям , но и к себе.
Ситуация, стою я в трех метрах от нее, она со своей подругой обсуждает стоимость сыра ( она его продает), я слышу стоимость, через час за столом, она жалуется, что продает сыр за копейки и говорит в два раза ниже стоимость.
Зачем врать если я стояла рядом?

Как зачем врать? Неужели не понимаете? Прибедниться. Чтобы прикинуться несчастной - чтобы пожалели. Такая манипулятивная стратегия. Нарциссическая. Чаще всего используется именно «скрытыми нарциссами».

это продолжается чуть ли не каждый день

Для нарцисса обман - обычное дело, такое же привычное, как сон или еда. Есть смысл для Вас это понять и принять как данность.

до этого жили отдельно от свекрови и приезжали только по праздникам

Понятно, что потому многого о ней и не знали.

Всегда все было хорошо, я восхищалась ею, как она смогла пережив многое, продолжать жить и радоваться.
Она сама ставила детей на ноги после смерти мужа, дети выросли отличные ребята, которые всегда помогали и помогают

Уверен, она сама Вам все это рассказывала и вызывала ВОСХИЩЕНИЕ. Типичное нарциссическое проявление. Они это любят. Чтобы от них фанатели. Этим и питаются. Восхищением окружающих.
Может оттого, что в свое время Вы ПОВЕЛИСЬ на это, теперь так много негативных эмоций? Может это злость НА СЕБЯ за собственную слепоту и наивность?
Об этом говорит и следующий Ваш пассаж:

И за этот месяц, как бы я не хотела не слышать и не видеть, я стала свидетелем множества вранья

Весьма НЕ полезная склонность: "НЕ видеть и НЕ слышать", не находите? Склонность к САМОобману называется. Может потому и обман так сильно не любите? Понятно, что НЕ только поэтому. Но и поэтому тоже.

За этот месяц я поняла, что свекровь очень любит деньги и она постоянно обманывает то мужа , то старшего сына

Жадность, тяга к разнообразным ресурсам и благам, а так же склонность к обману – чтобы все это заполучить, являются естественными проявлениями для любого нарцисса.

К примеру, она звонит мужу говорит, что ей нужна новая стиралка, газ и т.д., после она звонит старшему сыну и говорит , что ей нужна новая стиралка, газ и т.д.
То есть, они оба ей скидывают на одно и тоже деньги.
И таких примеров, где она ноет и просит на одно и тоже у двух сыновей - очень много

Да, поныть любит категория так называемых СКРЫТЫХ нарциссов. Надавить на жалость они любят и очень умело это делают.

Сейчас такая ситуация , что мой муж и его брат - не общаются

Уверен, мама постаралась их рассорить. Кто-то из них – любимчик для нее, давайте угадаю – это Ваш муж)), его наверняка она ставит всем в пример, особенно старшему, а второй, старший сын – наоборот, «козел отпущения», вечно наказанный. Иногда она, по своей необходимости, меняет их местами, но муж видимо более послушен ей, потому и заслужил свое более привелигированное место.
Это ОЧЕНЬ распространенная практика у нарциссов – сталкивать лбами своих родных, детей в особенности. Чтобы легче было ими манипулировать.

Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем

Да, это делается для доступа к их ресурсу – деньгам, вниманию, заботе. Не сами по себе они ей нужны и важны – НЕТ, а именно в качестве носителей ресурсов.

Я ненавижу обман, и тем более он не во благо

Я тоже ненавижу, но я ЗНАЮ, почему, знаю причины своей ненависти. А Вы?

Поэтому я не знаю как быть мне? Я устала от этого вранья

Это Ваша большая проблема. Вероятно, с детства. Как она образовалась? В связи с чьим поведением? Мамы, отца, бабушки-дедушки, тети-дяди? Других родственников? Подобной усталости не было бы, если бы проблема была только в свекрови. Вы измотали себя сами своими же чувствами, негативными, которые пытаетесь сдерживать в себе.

Как мне сказать?

Как сказать кому? Свекрови? Мужу? Обоим?
От этого зависит и КАК.
Свекрови говорить не имеет смысла от слова ВООБЩЕ. Более того, это даже опасно психологически, потому как автоматически Вы перейдете для нее в разряд вредных и опасных врагов, которые могут ее разоблачить – и она может начать на Вас НАГОВАРИВАТЬ мужу. Причем это может быть явная ложь или непонятные туманные намеки, но тем более это нежелательно, если:

Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё …

Если муж НЕ ВЫШЕЛ из под влияния своей нарциссической мамы, то естественно поверит ей, а не Вам.
Правда, это еще и вопрос ДОВЕРИЯ между вами, вопрос качества отношений. Похоже, имеются сложности и с этим.

я уже не могу в себе держать этот негатив

Теперь дело за малым: найти форму выражения для него. Какие имеются варианты?