Такое возможно?

↩ Реакція на відповідь № 366021 для Яна Дмитрівна

Это больше что-то неприятное с тревожностью, раньше.я думала что это абсурдно ибо "как так можно тревожиться из-за того что ты гетеро" я не могу остановиться на чем то одном, я действительно ищу аргументы за то что я все же лесбиянка (мне от этого в корне ставится лучше) но тут же в голове сразу появляется аргумент против, из-за чего я нередко чувствую себя подавленно плюс тревожусь, я не знаю правильно ли это, но я не хочу.. я не хочу оказаться гетеро, и скорее всего меня тревожит не сам факт ориентации гетеро, а сам факт мысли о том, что я могу быть такой, мне даже об этом абсурдно говорить по сколько "а как так, ты не хочешь быть гетеро? Не значит ли что ты себе навязала гомо ориентацию?" И так постоянно, из-за чего я действительно тревожусь. До этого спокойно смотрела на мужчин, а теперь при виде их я тревожусь, (эта реакция происходит автоматически уже) я начала проверять на что возбуждаюсь и с тревогой ожидать реакции а если они меня "возбуждают" значит "я точно гетеро" и я попросту закрываю глаза на то, что всю мою жизнь я возбуждалась от девочек и только от них, мне нравится они их кожа, повидение, запах, нередко мне бы очень хотела быть мужчиной, что бы спокойно встречаться с девушками (у меня очень гомофобная семья, я не могу это реализовать, ибо очень сильно боюсь)

Сейчас я действительно чуть ли не поверила что навязала, мне от этого было ужасно! Настолько что я не могла нормально кушать, я целый месяц чувовала себя как овощь, пытаясь принять себя как "гетеро" треовга утихла, но все равно продолжала кошматить мой разум, я уже и думала это потому что "наверное феминизм на тебя плохо повлиял, вот и ненавидишь мужчин, а ты попробуй их ненавидеть, может по этому ты лесбиянка" хотя я не ненавижу их, мне вообще одинаково на них, я все лишь спорю..
Вот я даже ради этого практически не срусь и не смотрю о феминизме, я максимально пыталась избавиться от каких предвзятостей к мужчинам, но мой разум все равно не мог оставить меня в покое убивай меня своими "Это ты лесбиянка, потому что ненавидишь их " и так постоянно, как не ненависть так ещё что-то "это потому что ты с ними не общаешься, вот и лесбиянка" хотя я не сильно и стремились с ними общаться, просто как попадется, но мне было совершено нормально в основном быть среди девочек, пыталась найти друзей мужского пола (честно я не сильно хотела) нашла, на день пообщалась, в итоге на следующий день не захотелось как то общаться от слова совсем...

Короче говоря, я уже не знаю что это, одна психологиня пыталась доказать, ну или объяснить что это потому что не было нормальной мужской фигуры "вот и по девочках" я подозреваю её в внутренней гомофобии, но её слова настолько сильно во мне засели что продолжают кошматить ибо "ну она же психолог, наверняка знает лучше меня, что да как" тогда я была очень уязвимой, и начала верить в все что она скажет.

Я очень запуталась.

↩ Реакція на відповідь № 366021 для Яна Дмитрівна

Ориентацию я начала подозревать приблизительно к 12-13 лет, когда смотрела лесбийские фильмы и читала лесбийскую литературу. Потом начала ролить с девушками, и тут то как по мне стало все ясно, тут ориентация на лицо, но я будто не относилась к этому так серьезно (?) не знаю даже, к тому же я очень гетеронормативна, делила на "актив пассиво" где я в основном видела себя "сверху" это была моя тотальная ошибка, от которой я буду избавляться очень долго но я плюс минус понимаю как.
Дальше я помню как взяла девочку за руку, у меня так руки закололи, что хотелось ещё раз такое ощутить, мужчины в это время вообще не интересвали я их принимала больше как друзей, не более, тех на кого я "должна"(?) быть похожа, иметь "мужские" качества, что бы девушке было со мной хорошо.

↩ Реакція на відповідь № 366067 для Яна Дмитрівна

Меня успокаивает то, что мое будущее я буду с девушкой, отношения страсти всякие, ухаживание, семья, что угодно лишь с девушкой, но из-за этих сомнений мне уже как то стыдно себя представляють с девушкой в отношениях, да и к тому же "это все не твое, ты навязала, какой вообще был шанс, что ты такая, может ты просто за молодёжью решила пойти."



Изматывает настолько, что я утром встаю, и чувствую укол тревоги, раньше встала с мыслями"ты гетеро " целый день ощущала себя паршиво, просто не могла успокоиться, мысли все об этом, я пыталась находить аргументы против, но я будуто не хотела их принимать/слышать от этого становилось ещё хуже.

Влияет на меня ужасно, в самой неподобающий момент может прийти мысль о том "смотри там едет мальчик на велике, нравится, да? Нравится? " Начинаю представляють как встречаюсь с ним, чувствую упад сил, сразу грустно, а потом "ты гетеро" и треовга.

Приблизительно так оно работает.

Я бы очень хотела обратиться за помощью, но я очень недоверчиво отношусь к психологам в нашем городе "вдруг родители узнают" я бы предпочла работать по интернету, но нужно 18 лет, пока что мне нет столько. Да и по правде говоря, трудно найти того, кто меня поймет в такой теме, они или не слышат, или не понимают и будут советовать совершенно не то, что мне хоть немного облегченит это вот все.

↩ Реакція на відповідь № 366192 для Андрей Ластовляк

Здравствуйте, спасибо за ответ, хочу для уточнения деталей спросить; когда это переходит все границы нормы? Я не могу отличить где действительно я а где не я, это настолько все запутано что подвергает абсолютно все сомнениям, от "ты это все навязала, ты не гомо" до "а вдруг тебе с девушкой не понравится" и так может продолжаться напротяжении целого дня, ранее вызвало треовгу, сейчас на удивление она меньше, а иногда и пропадает, пропало после одной статьи о "Патологическое сомнения" настолько точно описано мое состояние, что я прекратила проводить ритуалы (проверять, перечитывать одно и тоже, что бы снизить тревогу)