Тривожність вибору

Question

Доброго дня! 
В стосунках із чоловіком 4 роки (2,5 у шлюбі), він моряк, це другий рейс коли ми проживаємо стосунки на відстані, є дитина 2 роки, бажана. За увесь період стосунків ніколи критично не сварились, стосунки були побудовані на взаємопідтримці, але із-за війни чоловік на певний період втратив роботу і своїми переживаннями немов забив голову, в декреті особливо вразливо, що все погано і треба шукати роботу, але сам не поспішав це робити, я по натурі сама вольова, але за період стосунків тільки зараз почала розуміти що втратила себе і знецінення помітила себе ж, всі проблеми чоловік забирав собі і мені залишав там лише кілька на свої роздуми, відповідно я питання щодо «установок» не залишила і почала шукати роботу в інтернеті і про це не казала йому протягом пів року, бо він ці пів року був відсутній поруч, у зв&#700;язку з хворобою батька та питанням вирішення майбутнього працевлаштування. Я в декреті намагалась знайти роботу від легкого до важкого заробітку, і в момент,  коли сталась проблема із банком і я дотягнула до останнього цю програму із-за того що намагалась сама це вирішити, я все б повідомила про те що я шукала роботу, поки він вже зміг влаштуватись на відстані (знову ж моряк), він цю інформацію прирівняв до зради, саме той момент що я не казала йому протягом пів року нічого, в момент його немов підірвали і він вилив на мене увесь негатив який у нього був, після оголошення інформації це виникла сильна сварка вперше за період наших стосунків взагалі, ми місяць вдвох були на границі з ним і він почав настроюватися на розлучення бо після того що я «брехала» йому пів року я з його слів знецінилась як жінка для нього і він мене не хоче сприймати. Проте спілкування ми все ж підтримуємо але більш нейтрально… я почала зміщувати фокус на себе більше та на дитину, замість чоловіка. Він в свою чергу із-за того що я перестала «нав&#700;язуватись» почав більше проявляти агресії та сарказму, першим виходити на зв&#700;язок не хоче… загалом сказав «якщо ТИ хочеш зберегти сім&#700;ю то придумай як зробити так щоб я міг тобі довіряти та закохався в тебе знову»…

Яна Дмитрівна Кузик · Answer

Доброго дня. 

Ситуація конфлікту виглядає для Вас непростою, особливо враховуючи дистанцію фактичну та моральну, що зараз присутня. 

[quote]ТРИВОЖНІСТЬ ВИБОРУ[/quote] - але дозвольте також уточнити, а про який вибір Ви кажете? Які варіанти Ви для себе бачите? І що в них тривожного для Вас? Яка ця тривога?

Яна Дмитрівна Кузик · Answer

Ви проявляєте себе дуже гідно, наагаючись зрозуміти та врегулювати конфлікт на рівних, дійсно, як доросла людина. [quote] «ти доросла людина, от бери і думай сама як вирішити все».[/quote] - а от подібні слова, якраз таки на іншому полюсі. Чи він вже вирішив не вирішувати Ваш конфлікт, чи не знає і не хоче розбиратись як це зробити і тому перекладає всю відповідальність за стосунок на Вас, що не дуже таки по "дорослому". 
І доволі не справедливо з точки зору налагодження стосунків, тому що одна людина не може це зробити. Тут потрібні двоє. 

Ви вчинили так як вчинили, з власних потреб та рішень, і чомусь вирішили залишити це в секреті від чоловіка. Він має право ображатись та сердитись на такий секрет, ще й тривалий у часі, але це не відміняє того, що Ви також мали право і на секрет, і на подібне рішення. Ви не могли покластись на нього, і спробували покластись на себе. 
З цієї історії ніби залишається в тіні те, чому Ви не хотіли розповідати, що може бути підказкою щодо Ваших вже нинішніх рішень. 

[quote]коли я словесно кажу щось то він просто не сприймає це в серйозному тоні. [/quote] - а що йому необхідно для того, щоб сприйняти це в серйоз? Які дії, чи докази, чи слова? Чи уявляє взагалі чоловік - як це можливо? 
Бо якщо він не бачить того, як може відновити свою довіру, то Ви, щоб не робили, битиметесь в закриті двері. 

І тут, ще додам, довіра, як і пробачення - це рішення. В даному випадку, як Ви приймаєте рішення, так має прийняти і Ваш чоловік - чи хоче  він попри образу зберегти Ваші стосунки, бо вони важливіші, чи не хоче. Чи готовий він працювати над ними, чи ні. І це не те, на що Ви можете вплинути, навіть дуже стараючись. А виглядає, що Ви якраз таки, дуже стараєтесь.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня!

[quote]після оголошення інформації це виникла сильна сварка вперше за період наших стосунків взагалі[/quote]
Наскільки я зрозумів, озвучена інформація Вашого чоловіка обурила. З того, що Ви зазначили, зрозумів невеличку дещицю. Чи не могли б Ви уточнити, что саме Ви ніби приховували? В чому по суті полягають проблеми [quote]коли сталась проблема із банком і я дотягнула до останнього цю програму із-за того що намагалась сама це вирішити[/quote]?

[quote]він ці пів року був відсутній поруч, у зв&#700;язку з хворобою батька та питанням вирішення майбутнього працевлаштування.[/quote]
За цей час невже ви не спілкувались? Невже чоловік не цікавився Вашими справами? Невже йому невідомі фінансові справи сім'ї? Він допомагав Вам матеріально в той період?

Яна Дмитрівна Кузик · Answer

Ситуація дійсно складна, і будь-який вибір може мати негативні наслідки і датися складно. 

В такому випадку, Вам важливо зрозуміти з яким складно буде простіше і краще. 
1. Складно - залишатись в таких стосунках, стикатись із приниженням, перекладанням відповідальності і звинуваченнями, намагатись загладити провину і виконувати умови чоловіка, що в такому разі збереже шлюб. Ви з дитиною вийдете на роботу і намагатиметесь доказати йому, що варті чогось. Але буде з його боку якась безпека, збережуться стосунки, Ви збережете сім*ю. 
2. Складно - Ви залишаєте ці стосунки. Доведеться з дитиною йти на роботу, забезпечувати себе, можливо покладатись якийсь час на близьких людей. Буде сумно і важко після розлучення, втратяться стосунки, але Ви також не стикатиметесь із моральним шантажем, приниженням, фінаносовим і емоційним насиллям. Зможете облаштувати все за власним бажанням і діяти для свого благополуччя. Не доводитиметься вгадувати чого хоче чоловік, і доводити, що Ви чогось варті, бо просто так він цього не бачить чи бачити не хоче. 

Важливі рішення часто бувають складними, але яке це складно і які у нього наслідки - вирішувати Вам. Тільки це зона Вашої відповідальності. В кожному з цих випадків доведеться прикладати зусилля, і можливо Вам буде корисною підтримка терапевта, близьких, рідних. 

І, також, хочу сказати, що Ви у своїх словах і історії вже проявляєте багато внутрішньої сили, знань і рішучості, і Вам до снаги впоратись із тим, що Ви вирішите. А якщо подумати над тим, на що Ви можете опертись, покластись, який досвід Ви уже пережили - то тривога знизиться, і рішення та бажання стануть чіткіше. 

Тривога дуже часто згущує фарби, все виглядає безвихідніше, гірше,  складніше - і так воно ще й відчувається, бо сумніви і тривоги забирають дуже багато сил.

Яна Дмитрівна Кузик · Answer

[quote]Основне питання: як правильно налаштувати себе аби згадати ту впевненість яка була раніше, вивести це на новий рівень, самій собі доказати та підняти самооцінку&#191; Аби точно не боятися відстоювати свої кордони.[/quote] - тут складно сказати однозначно, бо способи різні і кожному підходить щось своє. 

Але принаймні, ви можете: - продумати, на що можете опертись в собі. ,Що є Вашим постійно, якісь риси, здобутки, вміння. Щось, що буде з Вами незалежно від того, що станеться. - продивитись, можливо навіть письмово, сві життєвий досвід, стресові ситуації, важкі ситуації чи важкі рішення - що тоді допомагало Вам впоратись? На що опирались? Що вдалось добре, що не до кінця? Ви можете стикнутись і з негативним досвідом переживання проблем, але важливо виокремлювати те, що може бути корисне. - працювати над самооцінкою і самоцінністю, в ідеалі з психологом, для загального укріплення, але також можете свідомо більше звертати уваги на те що робите днем, більше себе хвалити, відмічати скільки взагалі всього робите, розвивати якусь невелику навичну яка Вам подобається. 
Взагалі є багато нюансів ще, але напрямок такий. Ви можете також звіритись, з якими викликами справляєтесь зараз в тих умовах, що є, як справляєтесь. Якщо справлялись раніше, справляєтесь зараз, то і надалі зможете. 

[quote]я більше сама себе недооцінюю, я стала більш вразлива і що мені важко буває прийняти правильне[/quote] - нажаль таке трапляється, коли доподиться стикатись із великою кількістю негативних, знецінючих та складних ситуацій і слів. Але це й спосіб повернути процес. Говоріть і відмічайте про себе речі гарними словами, хваліть себе, підбадьорюйте, робіть компліменти, робіть для себе щось приємне, по можливості. Це не обов*язково якісь дорогі речі чи те, до чого нема доступу. .Це може бути дрібниці, які подобаються але давно собі не дозволяли. 
І звісно час. Адже, щоб загнати Вашу самооцінку і ставлення до себе і рішень в такий стан - треба було час, і тому щоб вийти з цього - також. Будьте турботливі до себе в цьому. І все вийде)

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]я отримувала його зарплатню і в один момент мені банк заблокував картку і я це питання почала вирішувати сама[/quote]
Постало питання, чому САМА? Ви ж не сама в цьому світі, у Вас є чоловік. Він власник картки. Він, умовно кажучи, надчилає кошти.

Через які моменти заблокували картку? Мені здається, на рівному місці таке не трапляється, щось має передувати блокуваннню. Що саме було причиною? 
Без з'ясування цих обставин більш-менш об'єктивне спілкування і тим більше вирішення проблеми практично неможливе. 

[quote]Він не може сам зрозуміти що він хоче[/quote]
Судячи з усього, так воно і є. [quote]1. Або я побачу твої дії та прагнення зберегти сім&#700;ю (знайти роботу попри маленьку дитину, показати себе в якомусь новому вигляді, доказати що я чогось варта) ТОДІ я може і скажу де ми будемо далі жити.
2. Або я залишу свій емоційний стан в спокої піду в розгул, ми з тобою розлучимось і я буду сам по собі жити і насолоджуватись життям сам. А ти будуй з нуля без фінансів та підтримки вже сама з дитиною де прийдеться.

«Я ще не вирішив»[/quote]
Виявляється, що він ще не врішив карати або помилувати. Такий собі в ролі царя, судді, вседержителя...
А до чого схиляєтесь Ви, зважаючи на його маніпуляції, тиск і звинувачення?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Тривожність вибору

Відповіді психологів