Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Людина помирає, коли втрачає здатність дивуватися і радіти простим речам...»
Питання від: Mia Вік: 26

Ревность к бывшему парню. Но я ведь замужем....

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, уважаемые психологи!

Недавно открылась проблема, которую и представить - то я никогда не могла.
Итак. Мне 26 лет и уже год, как я замужем. За два года до замужества рассталась с парнем, с которым вместе прожили около двух лет. Причиной расставания было понимание, что чувств к друг другу у нас нет и будущего соответственно, тоже. Остались друзьями. Действительно, друзьями. Поняли, что в этом качестве нам гораздо проще общаться. Помогала друг другу по мелочам, выслушивали в трудные минуты. Он все это время искал себе новую девушку, но отношения не складывались. Казалось, только я могу выносить его сложный характер вблизи. Но вот недавно я узнала, что он живет с новой девушкой и кажется, очень влюблен. Даже на фото с ней у него глаза очень счастливые. Со мной такого не было....И теперь, почему-то, я не могу искренне радоваться за него. Хочется прекратить с ним общение совсем(понятно, что теперь мы и так меньше намного общаемся). Почему же у меня такое резко негативное отношение к его счастью?
У меня, к слову, отношения с мужем хорошие. Правда, мы сейчас временно на расстоянии.

1. Что со мной все-таки происходит?
2. Как разобраться?
3. Что делать?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Привет Миа!
У тебя проснулись чувства ревности возможно. Возможно то что твой бывший парень не мог найти девушки оставляло тебя быть спокойной и в глубине души жить с ощущением що ты единственная для него. А женщине очень важно ощущение "единственная и самая лучшая среди миллионов". Тут появилась конкурентка и твое самоощущение поменялось, да еще ты видишь что у бывшего парня саетятся счастьем глаза, понимая что с тобой у него такого небыло. Соответственно реакция: а значит она лучше меня, а он предатель. Соответственно чувство ревности, обиды, раздражения возможно где-то и зависть появляется. Неприятные чувства согласись. Подымаются они когда ты видишь своего экс счастливым. А неприятные чувства переживать не приятно и потому хочется избегать общения, встреч.
Конечно умом понимаешь что ты желаешь ему добра и не можешь понять почему ты не рада за него когда видишь его счастливым. Возможно у тебя появляется чувство вины? Возможно это не проигранные между вами чувства. Возможно проснулась в нутри тебя твоя эгоистка. Все что с тобой происходит это твой процесс развития в жизни и это все нормально.
Что тебя пугает в этой ситуации? Что для тебя есть неприятным?
...
Доповнення від автора питання ·
Здравствуйте, Ольга) Спасибо за отклик)

Нет, чувство вины не появляется, другое: чувство обиды, чувство использованности. К примеру, всплывает в памяти многие его резкие обидные слова, вспоминается, что когда я помогала ему делать капитальный ремонт в его квартире - он не отказался от моей помощи, хотя знал уже, что меня не любит и вместе нам не быть. Многое такое.

Когда он был один, чуть что - звонил мне. А теперь даже в переписке с трудом напишет три слова. Наверное, такая картина.

Но больше всего меня пугает и удивляет то, что я люблю своего мужа, он у меня замечательный, куда лучше моего бывшего. Казалось бы, мне должно быть абсолютно все равно - что там и с кем у моего бывшего!
Только почему чувства другие? Я что, надеялась остаться для него единственной и неповторимой на всю жизнь??
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Мия!

"Ну что за такая несправедливость - со мною счастлив не был, а с нею так да. Я что, хуже неё? Нет, не хуже. Так почему же всё так?!И с мужем у меня просто хорошо, да и рядом его сейчас нет. А они вон вместе сейчас и глаза их вон как светятся... Ну что за несправедливость?!"

Нужное подчеркнуть:)
...
Доповнення від автора питання ·
:)))))
так-так...нужное...хм.
Нет, я не хуже, но он мне совершенно не подходит, я не смогла бы оставаться на ее месте(да я ведь и удрала в свое время:)). Потому - пусть будут счастливы. Это здорово, если люди встретили свои половинки)

Но у нас же Дружба:) она рушится) Грустнооо. И жалко.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

"муж куда лучше моего бывшего". Лучше-хуже, прогадала-выиграла, я ему это (ремонт, разговоры) - а он мне то... Пока жизнь в таких категориях, категориях сравнения - счастья вам не видать. Счастье несравнимо. Или вы делаете что-либо другу просто так (кстати мультик такой есть "Просто так" называется - посмотрите) и потому, что хотите и по-другому не можете. Или ждёте благодарности или ещё хуже - взаимовыгодного обмена. Выбирать вам.
...
Доповнення від автора питання ·
Наверное, где-то тут и правда: я чего-то ждала, но ничего не получила. Хотя когда делала - мне хотелось просто делать. И ничего взамен. Все это придумано сейчас. И нужно просто отпустить)
Спасибо за то, что дали направление мысли!)
Это не любовь и не дружба, а родительско-детские отношения, где Вы выступали в роли мамы - спасительницы, помощницы, жилетки, плеча... , а он был ребенком. Теперь "неблагодарное чадо" строит свою жизнь и смеет быть счастливым без "мамочки". На самом деле ребенком в этих отношениях были и Вы тоже, расчитывая на то, что Вы его "спасете", а он Вас оценит и будет благодарен. А он эти отношения контролировал, и продолжает это делать. Он то счастлив, а Вы то - нет. Не переживайте, переждите. Как только у него что-то пойдет не так, он снова придет к Вам, и Вы снова будете им заниматься, лишая возможности повзрослеть и его, и себя.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?