Можно ли сохранить брак ,если муж говорит что разлюбил

Question

Мы с мужем 10 лет вместе ,2 года назад я потеряла отца ,и была в жутком состоянии ,что могло повлиять на отношения ,ввела себя максимально плохо как я сейчас понимаю это.нр пол года назад он устроился на новую работу и очень поменялся ,поздние задержки работа в общепите ,мало внимания ,у меня началась параноя измен ,и выносила ему мозг.сейчас мы поговорили ,и он мне сказал ,что чувства отстыли на вопрос любит ли меня или нет ,говорит не знаю ,скорей всего нет ,говорит я ничего не чувствую .записался к психологу,чтоб попробовать разобраться.Подскадите возможно ли что то наладить в отношениях ,и как себя вести мне.я очень люблю и не готова отпускать ,но мне кажеться он уже решил наверное все.не уходит,говорил что хочет попробовать пожить отдельно ,познакомиться заново.но суть в том что я когда спросила у него хочет и хотел ли он возвращаться домой он сказал нет ,это пол года у него уже .
Хотя я чувствовала и пыталась наладить контакт ,но честный разговор поставил все на места ,он просто боялся мне сказать ,но хочет попробовать что то сделать ,а я реву как белуга целыми днями и тем самым его бегу думаю.
После разговоров о том что я мало ему сделала время ,когда он впервые сказал что чувства отстыли ,секс стал каждый день ,ну это три месяца было ,а сказал что разлюбил и чувства пропали уже как полгода

Маргарита Вікторівна Шкляревич · Answer

Добрий день. Співчуваю такій ситуації, Вам наразі дуже не легко. Але з того, що Ви написали я бачу, що Ваш чоловік трохи вагається, що добре, хоч цієї інформації може бути замало, щоб робити точні висновки. Перше, що я раджу, то це піти разом до сімейного психолога. Тому що особистий психолог буде зберігати цілісність особистості Вашого чоловіка навіть шляхом розриву відносин, а сімейний- Ваш шлюб. Авжеж краще не роз'їзджатись, якщо можливо. Але не тисніть на чоловіка, тиск зруйнує остаточно відносини. Тут потрібно терпіння. Найголовніше: займіться собою, головне, щоб Ви були жінкою, яка не тільки страждає від кохання, але яка любить себе і яка несе спокій та радість, тому найкраща порада- займіться своєю красою та душевним радісним станом, щоб чоловік бачив, що Ви-цікава особистість. Я розумію, що це легко сказати, в такому стані як Вас, це  потребуватиме зусиль. Але Ви самі писали, що через важкий період це і зруйнувало відносини. Лише до Вас щастливої є шанс, що чоловік повернеться із серцем, наповненим любовью. Якщо є можливість пройдіть цей шлях з психологом, якщо ні- в ютубі багато відео про любов до себе, фітнес тренувань тощо. Але підтримка Вам зараз дуже потрібна, хоч у такому вигляді. Хоч гарантії немає як все закінчиться, та у всякому разі це буде корисно просто Вам самій. Бережіть себе, будь собі найкращим другом. Бажаю всього найкращого.

Наталия Горская · Answer

Наладить отношения можно только при желании обоих партнёров. 
Муж хочет разобраться в себе,  и это очень важно. 
Ведь когда он будет понимать свои настоящие желания, то и в отношениях будет настоящим. 
В отношениях важно быть с настоящим человеком,  а не с неким образом, который он создаёт для видимости. 
Ну а если он обнаружит, что не хочет продолжения,  то это даст шанс вам обоим создать новые отношения. 

Что касается Вас, то создалось ощущение,  что Вам бы просто хотелось вернуть все как было,  не особо разбираясь,  в частности в себе. 
А это как раз сделать было бы полезно. 
Вы позволяли себе "очень плохое поведение " , и этому есть объяснение. 
Знаете ли Вы причины?
Если нет, то важно их понять. 
Возможно муж раздражал,  возможно  Вы не особо его уважаете,  возможно сравнивали его с отцом, утрата которого  так тяжело переживалась Вами.
Иногда конфликты дают возможность узнать истинное отношение к человеку.  В паре не всегда люди вместе потому, что хотят быть именно  с этим человеком. 
Может ли быть так, что ваше "плохое поведение " проявляло ваше настоящее отношение к мужу,  а сейчас терзает страх остаться одной, а не страх потерять именно этого человека?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если муж пошел к психологу, то это уже означает, что он готов приложить усилия, а не просто разлюбил и давай разводиться. Поэтому это хороший знак. Не факт, что разобравшись, не будет развода, но когда есть желание и усилия двоих, то тут точно больше шансов на сохранение отношений.
Я бы рекомендовала еще идти на семейную терапию вдвоем и вам самой к психологу.
Потому что на семейной терапии вам помогут увидеть ваши сильные и слабые стороны как пары, как вы взаимодействуете, помогут экологично и максимально не раня друг друга проговаривать важные вещи, и научат, как можно по другому взаимодействовать.
На личной же терапии вы получите поддержку себя в такой тяжелый период, разобраться в себе и своих чувствах, потому что там помимо любви есть еще масса всего, иначе не было бы паранойи про измену, истерик и выноса мозга мужу. 
В общем, это будет достаточно грамотный и всесторонний подход к вашей проблеме.
И вот когда хотя бы с полгодика вы походите к семейному психологу+каждый к своему психологу, тогда будет понятно, есть ли что сохранять и стоит ли.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я сочувствую вам, это очень тяжело.
Но. Хорошо, что четко оговорен срок и муж ходит к психологу.
Я вам искренне рекомендую сделать так же. Это будет и правда тяжелый месяц и вам обязательно нужна поддержка и возможность выговориться и прожить все переживания, которые есть. А есть там ой как немало. 
Позаботьтесь о себе

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]МОЖНО ЛИ СОХРАНИТЬ БРАК ,ЕСЛИ МУЖ ГОВОРИТ ЧТО РАЗЛЮБИЛ[/quote]
Думаю, что еще не все потеряно. Во всяком случае ситуация на сегодня дает основания надеяться.
Кстати, в практике помощи семьям, переживающим кризис, есть такая рекомендация - пожить 3 месяца отдельно(!) В этот период можно встречаться, проводить время любым способом, кроме интимной близости и обсуждения отношений. То есть у каждого есть возможность разобраться в себе, взглянуть обьективно на отношения. И сделать выбор!

Примечательно, что Ваш муж настроен конструктивно - [quote]не уходит,говорил что хочет попробовать пожить отдельно ,познакомиться заново.[/quote]

Аналогичным образом было бы уместно поступить и Вам.
В частности, разобраться с рядом установок и действий.
[quote]я очень люблю и не готова отпускать[/quote]
Не готова отпускать - это про что? Сознаете ли Вы, что другого человека, если он твердо решил уйти, удержать невозможно. Ребенка еще да, возможно. И то, если он во всем зависит от родителя. А тут взрослый мужчина...

[quote]вела себя максимально плохо как я сейчас понимаю это[/quote]
Свои ошибки Вы признаете. А сознаете ли Вы, насколько они были критическими? Был ли между вами откровнный разговор о событиях и чувствах того периода? К чему пришли по итогу?

Наталия Горская · Answer

Раз человеку нужна свобода, значит  его слишком сильно её лишали. 

Вы умеете быть вместе и не лишать свободы?

Есть ли в вашей жизни что-то такое же интересное,  как у мужа сейчас работа,  чтобы Вы кайфовали?

Наталия Горская · Answer

1. Вы НЕ сможете делать так, "как он хочет ".
"Понимание своих ошибок " НЕ равно  умению действовать иначе. 

То, что есть внутри Вас , "диктует" Вам те или иные мысли и чувства к,  и "толкает" на те или иные действия. 
В данном случае- контролировать, держать около себя,  "плохо поступать".
Важно разобраться во внутренних причинах ваших поступков, чтобы стали возможны изменения. 

2. НЕ НУЖНО  делать так, "как он хочет ".
Потому, что тогда в отношениях НЕ будет Вас.

В отношениях важно быть Собой,  при этом соблюдая баланс, не нарушая границ Другого человека.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]потом меня понесло и я задала ещё много вопросов разных[/quote]
С этим однозначно к психологу. Он поможет разобраться, что Вас несет, когда Вы сами себя НЕСТИ НЕ МОЖЕТЕ(!)
Там, скорее всего, есть потребности, хорошо спрятанные от Вашего осознания. Вот с ними и предстоит встретиться, пройдя сквозь страхи и сомнения. 
На рациональном уровне проблемы подобного рода не решаются совсем. Это про Ваши глубинные убеждения про себя, про мужа, про отношения в целом и соответсвующие сценарии, что реализуются на внешнем уровне. Про то, кто вы для друг друга на самом деле. Відредаговано автором 15-07-2024 20:15:12

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если поняли, то прекращайте давить сейчас. 
Идите в терапию, потому что ощущается, как вас накрывает паника и ужас от того, что отношения могут закончиться. И без поддержки вы просто дров наломаете еще больше.
От мужа сейчас отстаньте, сказав, что готовы работать над отношениями, уважаете его выбор и готовы оставить в покое, чтобы он подумал. И в это время идите в терапию.
Это единственное, что вы сейчас можете сделать

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий день.[quote]ввела себя максимально плохо как я сейчас понимаю[/quote]
Що ви маєте на увазі?[quote]МОЖНО ЛИ СОХРАНИТЬ БРАК ,ЕСЛИ МУЖ ГОВОРИТ ЧТО РАЗЛЮБИЛ[/quote]
Це запит на сімейну консультацію,як на мене.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если вы в терапии, то почему не обсуждаете эту тему со своим терапевтом?
Ваши переживания закономерны, поскольку вы столкнулись с обманом и доверия нет. 
И тут важно с одной стороны, вам прожить все чувства, которые у вас есть (и делать это не терапии), с другой стороны, важно прикладывать усилия мужу в первую очередь, чтобы вернуть, насколько это возможно, доверие. 
Вопрос правда реально ли это для вас? Доверяли ли вы мужу ранее? 
Готовы ли вы оба идти на семейную терапию? 
Насколько вы с мужем не просто закрыли ту тему прошлую, но и пересмотрели ваши отношения, разобрались в том, что происходит между вами, кому что не хватает, что не нравится, и стали работать над отношениями?
Ведь часто бывает так, что одна стороны простила, вторая чувствует себя виноватой и ведет себя тихо, но проблемы не обсуждена и не решена.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А как долго вы ходили на терапию?
Как вам удалось простить?
Что вы вкладываете в понятие "я простила"?
Что именно вы простили?

[quote]попросил прощения,я простила[/quote]
Вы так легко прощаете? Можно обмануть, сказать прости и все?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Уточню все таки. 
Что вы вкладываете в понятие "я простила"?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Быть готовой дальше оставаться в отношениях не равно простить. Оставаться можно из разных переживаний и страхов. 
Простить это как раз таки про отпустить ситуацию. Это значит вы прожили все, что связано с этой ситуацией и больше она вас не цепляет. Вы просто помните, что так было. А вы, похоже, по прежнему в переживаниях

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Важнее вначале разобраться в себе. А для этого нужно снова вернуться к терапии

Наталия Горская · Answer

Как раз для анализа себя лучше,  когда партнёр не рядом.  Пока  что не очень похоже на то, что Вы его простили. 
Да и о себе  важно понять- для чего  и почему Вы вели себя так, что подтолкнули мужа на попытки отстраниться. 
Разобрались ли Вы с самой собой?

Для чего Вам нужен именно этот 
человек рядом?
Цените ли Вы его, понимаете ли, готовы ли поддерживать и помогать?
Ваш фокус внимания направлен на себя и свою боль, злость, ревность,  на попытки найти некие  гарантии того, что такое больше не повторится. 
Таких гарантий нет и быть не может. 

И к слову- мужчины плачут, для человека в целом плакать это совершенно нормально , когда ему больно. 

В той ситуации,  что произошла в вашей семье,  есть две составляющих- ваша и мужа. 
Вы пытаетесь "исправить" или "угадать" не свою часть.
А важно разобраться именно в себе.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Можно ли сохранить брак ,если муж говорит что разлюбил

Відповіді психологів