Чому мені неприємні пестощі і інтим?

Катя, частина людей може просто не відчувати сексуального потягу,
Ця ідея набула розвитку у 2004 році. Автор її - канадський вчений Ентоні Богар.
І це може бути пов'язане із гормональною недостатністю.
З Вашою проблемою Вам краще звернутись до сексолога.

Доброе Утро!

"Зараз та й раніше я вважала секс - насиллям, не розумію чому."
Причина вот в этом - то что вы секс воспринимаете как насилие.
А вот почему вы его так воспринимаете - это уже запрос на психотерапию.

Либо у вас был какойто ранний опыт насилия в детстве - необязательно интим - просто чтото увидели... или над вами какоето резкое и подлое отношение было со стороны взрослых мужчин - может отец может дедушка.
А вообще какие отношения у ваших родителях между собой - все ли нормально?
Есть ли у них любовь и взаимопонимание?
Давали ли они вам чуткость и принятие вас ?
Насчет порно - то вы скорее всего, его просто уже пересмотрели - вам просто уже оно опротивилось.

И еще вы так устроены - что для вас прежде всего чувства к мужчине важны - чувственный контакт - чтоб вы в него влюбились - сблизились эмоционально и ментально - чтоб доверие было, чтоб понимание было - чтоб душа реагировала на человека - а не только тело - вот тогда вам хочется и секса с ним и поцелуев.
И это тоже нормально! Просто вы так устроены.
Да не так, как большинство - вы более сложно устроены в этом плане психически - так это ж необязательно плохо - просто вам нужен мужчина, который такой же в этом плане - которому прежде всего уровень чувственный нужен с женщиной ( такие тоже есть) а уже потом все остальное - нужен особый контакт между вами.
Ну и конечно психотерапия вам поможет лучше понять - какие у вас есть глубинные страхи, и установки в плане секса.
Такое еще может идти от семьи - слишком жесткие правила или установки ребенку внушились - что секс это плохо или запретно... или наказуемо и т д. ( ну это как вариант)
Все это, на консультации с психологом, нужно разбирать подробнее.

Доброго ранку, Катю!

Чи може це так у всіх напочатку?

Однозначно, так не у всіх.

Мені подобається протилежна стать.

І це просто чудово, бо служить ознакою благополучного вирішення проблеми(!)

Я вже 2 рази серйозно закохувалась але невзаємно.

А ось тут криється, на мій погляд, головний корінь проблеми - невзаємно. Тому потрібно дослідити Ваш особистий спосіб побудови близькості і головно, мотиви вибору об'єкта закоханості, причини невзаємності і так далі.
Ці дослідження будуть спонукати розбиратись далі, власне з підгрунтям цього

І саме по цій причині що мені неприємні всі ці пестощі і інтим я вже з 9 років собі казала що я ніколи не вийду заміж.

рішення.

А, враховуючи наведені (і ненаведені) Вами деталі з сімейного життя, можна припустити, що Ви намагаєтесь на несвідомому рівні реалізувати сценарій, в основі якого засудження сексу як насильства. Тобто ранній досвід прояву Вашої сексуальності або вчинки інших людей по відношенню до Вас в дитинстві зафіксували в психіці образ НЕБЕЗПЕКИ і НАСИЛЬСТВА.

Отже, з цим потрібно розбиратись у взаємодії з психологом на індивідуальному рівні.

Доброго дня!
На мою думку, Ваша проблема ховається у Вашому дитинстві, де порушували Ваші особисті границі та спроби пізнати себе.
Однозначно, потрібно йти в психотерапію і працювати з цим.
Самостійно буде важко знайти корінь проблеми.
P.S. На мою думку, з сексуальним потягом у Вас все нормально, бо якби його не було б, то і фантазій про це не було б. Ви його блокуєте, через якусь травму. Знайдете причину, пропрацюєте і все у Вас буде добре.

Не извиняйтесь ( в психологии как раз важны детали)
Я понимаю ваше волнение... такое тяжело рассказывать ( даже анонимно)
Смотрите ваш отец - очень странно вас наказывал... оно вроде как выглядело просто наказание... хотя бить детей это уже сама по себе не норма!
Можно другими методами на ребенка воздействовать.
А это уже садизм с его стороны. Плюс он это делал и почемуто через смех улыбаясь
Видите вы очень все хорошо помните
И именно, то что он это делал на кровате - кровать - ассоциируется у человека либо с отдыхом сном - и расслаблением либо с сексом - вот у вас тогда и получилась подсознательная фиксация - кровать - мужчина ( отец) наказание боль... насилие над вами и вашей волей... и снова кровать... секс... вот откуда... теперь такой протест все что связано с сексом.
Если б он вас наказывал либо другим способом ( например отбирал игрушки) но не применял физическое насилие к вам и сестре... или делал это не на кровате... а например в другом месте - стоя у стены к примеру ( то такой сильной подсознательной фиксации, возможно и не было ассоциации потом уже с сексом во взрослой жизни )

"Це коли я вже була підлітком. Він міг просто ззаду йти і вдарити мене по попі. Коли я казала: за що? Я ж нічого не зробила. Він казав: це на майбутнє для профілактики. Він міг так вдарити коли мені було і 17 р."
А вот это уже серьезный его сдвиг... уже ненормальная реакция у него на дочку! Такого не может позволять себе отец не в каком возрасте по отношению к своим детям не к дочке не к сыну - темболее уже когда вы подросток.
Это уже не здоровая его реакция ( похоже на задатки к педафилии и инцесту )
Извините... но как есть...
Плюс явный садизм...у него имеется...
Такое ощущение что он путал роли... в семье... путал вас с своей женой... ( ну это мои догадки)
у него в сознании это путалось...
он это делал на трезвую голову? ( без алкоголя)

" Десь в 10 років я випадково натрапила в татовому телефоні на порнографічні сайти. Це для мене було шоком але пройшло 10 років з того часу і так нічо і не змінилось."
Что вы имеете в виду под нечего не изменилось и у кого?

"При тому що (ну знаєте іноді батьки щоб зачепити свою дитину можуть її погладити по плечі, чи обняти, чи погладити по голові) ось ці моменти в нас завжди від мами були але кожен раз мені це було неприємно від неї і противно (хоч я дуже люблю обійми, поцілунки, погладити по плечу). Були моменти коли мама ось так щоб нас якось зачепити могла по попі вдарити. І коли я невпевнено говорила: не роби так; то мама казала: "та я ж легенько", "а вот моя чотириюрідна сестра до своєї дочки (30+) тоже так робить". Коли я почала словами різко і категорично стояти на своєму щоб вони не давали ляпаса мені по попі ось так в шутку і для профілактики то вони перестали це робити."
Про маму не совсем понятно - то есть она как бы миксовала - тоже вас могла ударить а потом резко обнять или поцеловать попытаться? Правильно я понимаю? То есть сначала агрессия к вам а потом типа я ж любя извини или легенько правильно? Что вас дезоориентировало вообще...

Вы подверглись семейному насилию... причем с оттенком извращенности... когда сами родители путали все в одно ( не знаю насколько они это осознавали ) нарушали ваши личные границы... то насилие... то ласка... то насилие то ласка... отсюда и у вас теперь эта полярность... вроде хотите секса и объятий и поцелуев, и одновременно их боитесь...
А отвращение к родителям, скорее всего, идет потому что вы уже ребенком ощущали какието их не здоровые тяги, и не здоровое проявление к своим детям... потому не было доверия к ним и было отвращение!
Отвращение это хорошо - это ваша Здоровая реакция психики - на их извращенное поведение в ваш адрес.
Вам обязательно надо на психотерапию - вы сильно изранены своими родителями.

" І тоді мама до нас звертається чого то ми татові не втолкуєм що з мамою так різко і грубо говорити не можна. "
А вы то тут причем? Это ее ответственность и только ее! Это она выбрала себе такого мужа и родила от него детей. Это она не может ему правильно очертить границы и терпит все это... а потом срывалась на вас... но опять же это только ее ответственность.

Незрелые личности ваши родители и с очень искаженным восприятием... ( сочувствую)

"Давали ли они вам чуткость и принятие вас ?
Намагались але я не відчувала себе прийнятою і що вони ті люди до яких завжди можна прийти коли тобі погано."
С того что вы описали про своих родителей... они скорее жили своей жизнью... а до детей им не было особо дела...
потому и не дали вам не тепла не любви ... и самое главное защиты!
Они сами друг на друга агрессивно нападали... у них больные созависимые отношения...
в которые они и вас пытались втянуть...
Ваша задача отпустить это все... и не жить прошлым... не жить этим всем грузом родителей....
Это их ответственность - а не ваша!
Ваша же ответственность строить свою жизнь!
Совсем на другом фундаменте и совсем с другими людьми!
С людьми которые вас будут принимать - не будут унижать... не будут извращать вас... а будут вас уважать и ценить!

Катю, Ви бачили доволі складні стосунки між чоловіком та жінкою в своїй родині.
Складно на прикладі ваших батьків уявити гармонійні сексуальні стосунки, до того ж ваш досвід побаченого випадкового епізоду між батьками сприяв тільки відшовхуванню від цієї теми.
При цьому дітям в принципі неприємно навіть уявляти своїх власних батьків за сексуальними розвагами.
Тому є сенс шукати цікавість до сексу десь в іншому місці, не в батьків.

Ви написали, що дивились відео сексуального характеру з 5 по 11 клас і фантазували.
Про що були ці фантазії?
Що Ви взагалі відчували під час перегляду, наприклад, в старших класах?
Чи призводив цей перегляд до збудження та самозадоволення ?
Чи не заставали Вас дорослі за таким переглядом, і якщо заставали, то яка була їх реакція?

Ваше ставлення до сексу має в своїй основі багато складових, які мають корені в вашому попередньому досвіді та в установках, якими Ви керуєтесь в своїх оцінках стосунків, себе та й життя загалом.
Важливо проаналізувати різні складові, щоб відкорегувати те, що заважає.

Відсутність статевого потягу не означаэ, що людина неспроможна відчувати романтичної закоханості.
Відсутність сексуального бажання – це не вирок. а скоріше, медична проблема. пов'язана із гормональними порушеннями в організмі.
Відомо, що на статевий потяг та бажання можуть впливати певні види медикаментів, наприклад гормональні протизаплідні засоби або антидепресанти. Також негативно можуть впливати такі стани, як депресія, стрес чи тривожність.
Але й сексолог. і психолог спочатку порекомендують Вам звернутися до лікаря, щоб нормалізувати гормональний фон..