Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 7 годин тому: «Реакція на відповідь № 391275 для Алла Григорівна Веленко Честно, вы правы. Может меня задевает больше то, что он у меня уже не просит остаться, »
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 7 годин тому: «Доброго вечора Katya Основне питання до психологів - "Почему я начинаю жалеть об увольнении?" Щоб спробувати отримати на нього відповідь, запитайте у себе: " Чи жаліли б Ви пр»
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 12 годин тому: «Доброго дня. Насамперед хочу сказати, що Ваші почуття зараз цілком зрозумілі. Коли людина завершує важливий етап життя, навіть якщо рішення було добре обдуманим, сумніви й жаль »
Питання від: Дар'я Вік: 19

Часто меняется отношение к родителям

Всем здравствуйте!

Я очень долго выстраивала хорошие отношения со своей мамой, раньше было много проблем и ссор. Мы очень друг друга поддерживаем, и в общем нас можно назвать подругами, отношения у нас вполне здоровы.

Вот только исключением являются моменты, когда мама пьёт (это же касается и отца). В этот момент я начинаю её ненавидеть, она становится другим человеком, даже если она просто подвыпившая и будучи такой не несёт никаких проблем. Я пытаюсь себе объяснить, что в этом ничего такого нет, и что я не должна до смерти бояться каждого момента, когда она пьёт. Я не могу побороть своё чувство отвращения. Также ненавижу когда она меня касается (это же касается отца). Это не значит, что я не люблю родителей. Просто необъяснимое чувство опасности, когда случаются такие ситуации, хотя я уже выросла и отношения с родителями к меня хорошие. Я не знаю, как от этого избавиться
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Краща відповідь
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Вы умничка!)
Я надеюсь у вас все получится!
Шаг за шагом - вперед к новой жизни!)
И да только через объективный взгляд на ситуацию - только так, можно вырваться с этой паутины иллюзий.
Понимаю что очень больно и страшно...
Но как раз ваша злость вам в этом поможет ( ваша теневая сторона) - в хорошем смысле - освобождайте свою злость - она будет вам помощником в защите своих границ и желаний - но и про логику не забываем - здравый смысл.
Лучше всего это делать конечно с психотерапевтом вам.
А слез боятся не надо - они очищают душу.
Правды стыдиться не нужно... потому что это правда.
Сил вам!

Відредаговано автором 26-08-2024 02:40:22

...
Здравствуйте, Дарья.
С какого вашего возраста родители выпивают и с какой интенсивностью?
Как они с вами обращались в детстве? Как занимались вашим воспитанием и благополучием?
...
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Здравствуйте!

Пока вы будете себя старательно убеждать - что отношения хорошие, прекрасные - ЗДОРОВЫЕ!
Так все и будет у вас с родителями - в сплошных иллюзиях!
Нечего Здорового там нет - потому что, сама суть и сама атмосфера - НЕ ЗДОРОВАЯ!

Алкоголизм - это болезнь - ваши родители зависимы и больны.
И нуждаются в мед и психологической помощи.
Но вот, осознают ли они это, что у них явные проблемы, врядли... если продолжают употреблять алкоголь.
Сложно выстроить хорошие отношения - на руинах... так скажу.
Это если б, они прошли лечение - перестали пить - поменяли образ жизни - многое переосознали - тогда возможно и можно было чтото с ними нормальное выстроить. ( и то под большим вопросом)
Но им до этого пути пока далеко...
Предложите им лечь в клинику - пройти лечение.
А уже потом, решать какие именно с ними отношения вам выстраивать - на данный момент они для вас токсичны.
Но конечно вам выбирать - как и с кем общаться, и в каком формате.
...
Доповнення від автора питання ·
Доброе утро. Раньше пили постоянно. Сейчас меньше и с меньшей интенсивностью. Меня часто ругали и били. Воспитание было, но оно было преимущественно религиозным и очень строгим как следствие (со стороны отца). Сейчас, когда я повзрослела, я можно сказать сама себя "перевоспитываю" после этого при помощи книг, потому что такое воспитание вредило мне, я всегда ощущала что что-то не так
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 370017 для Ірина Миколенко

Я с этим согласна, но если бы всё было так легко, я бы им давно сказала, что нужно лечиться. Они оба очень истеричны, потому мне легче просто самой учиться подстраиваться под ситуации и уметь с ними совладать. Находится как можно дальше от них я не могу, так как финансово на данный момент я завишу от них. Также они слишком много для меня делают, потому я скорее всего буду чувствовать себя виноватой, если сбегу куда подальше
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Спрошу -
"Это не значит, что я не люблю родителей"
и это
"потому что такое воспитание вредило мне, я всегда ощущала что что-то не так"
за что вы их любите?
За то что они вас все детство просто промучали?
За то что издевались над вами морально и физически?
За то что очень сильно вам подпортили жизнь и искалечили детство?
За что? Просто по факты что они ваши биологические родители?
За это? Или за то что они вас финансово содержали - как ребенка - так это их обязанность по конституции вообщето - содержать финансово детей родители обязаны до 18 лет.
Но у них нет не какого права вас мучать и истезать!
Вот осознаете ли вы все это?
Вы получается за ту финансовую бытовую "помощь" готовы насилие над собой терпеть?
( это уже стокгольмский синдром у вас - когда жертва оправдывает и продолжает любить своего насильника)

И еще - очень важно!
"я бы им давно сказала, что нужно лечиться" - даже если вы это им скажите - с большой вероятностью они вас НЕ УСЛЫШАТ - потому что их и так все устраивает - им нравится такой больной и разрушительный образ жизни!
Осознайте это - нравится!
Не нравилось - уже б за 20 лет - чтото да осознали!
И поменяли бы для себя!

Вы стараетесь им помочь вам больно - у вас к ним чувства любви в перемешку с чувством долга - "этож родители"
Но вы просто подумайте - они вообще достойны звания родителей?
Вам видимо тяжело - это принять потому что - нечего хорошего от них и не видели - не видели какими могут быть настоящие родители и семьи - где не бьют... не унижают... где принимают твое мнение - где с тобой считаются - с твоими желаниями - где тебя уважают - твой выбор и твою свободу!
А не засовывают тебя в какието религиозные рамки - лишь бы только управлять тобой ...
Вот в таких семьях любят детей!

Скажу так, не берите за своих родителей ответственность - их образ жизни это их ответственность!
У вас есть ответственность за свою жизнь!
Да есть! Вы привыкли просто что вами родители управляют... по сути они у вас забрали свободы воли!
Но у вас есть эта свобода воли жить так как вы хотите!
Только вам нужно, ответственно начать относиться к своей собственной жизни - переключится на свою жизнь - ( обстрагироваться от родителей - как бы эмоционально это не было тяжело - просто переключится на себя и это нормально и правильно - особенно в вашей ситуации - уйти от туда где вам плохо - уйти от тех кто вам вредит)
Рассчитывать только на себя! Вспомнить про свои цели и мечты!
Начать зарабатывать деньги самостоятельно ( подработка) чтоб становится автономнее от родителей финансово - попутно получать образование - чтоб уже дальше найти работу по лучше.
Искать помощи от людей тоже - но все же учится опираться только на себя - не боятся работать и не боятся учится - вы большая молодец что читаете книги - вы по сути сами себя вырастили!
Но вам надо, еще уже начинать работать - чтоб становится финансово независимой и от родителей и вообще от кого угодно!
Подумать - кем вы сейчас можете работать или где?
Пусть даже если зарплата будет не большая - но она будет ваша!
А значит это шаг к независимости и свободы!
Подумать в чем у меня уже есть навыки?
Что мне интересно какая деятельность?
Верьте в себя!
А родителей отпустите психологически - пусть они живут своей жизнью как хотят - это их выбор - даже если он деструктивный. У каждого есть своя свобода воли!
У вас же есть свой выбор - начать выстраивать свою жизнь со всем по другому ( от родителей)
Жить свободно и в гармонии!

Но а если, будете только все время под них подстраиватся как вы пишите... ( может пока да, это вынужденная мера ) но если вы и дальше так будете делать - то это стратегия в никуда в тупик...
нужно менять вам стратегию уже сейчас - не просто подстроилась и жду - что чтото, когдато само поменяется... ( свои вторичные выгоды так закрываю) нет врядли само поменяется...
надо самой за себя учится отвечать и защищать себя!
А для этого, не боятся быть инициативной - брат за себя ответственность, но только за себя и свою жизнь - у вас есть это право!
Не боятся пойти на перекор хотелкам родителей - не боятся сделать по своему!
Просто они вас годами запугали - и вы пока даже не представляете как это - пойти против воли чужой воли - а вот так просто взять и сделать во своему, как хотите вы!
Но при этом, максимально отойти от родителей.
И слушать только себя - вам надо учится слушать себя! И это нормально и правильно - жить своей жизнью личной!
Ну и конечно, вам нужна длительная психотерапия с психологом - так как ран вам, нанесено родителями много - которые нужно излечить.
...
У вас к родителям амбивалентные (двополярные) чувства - вы их любите как и любой ребенок безусловно любит родителей какие бы они ни были, но в то же время вы ненавидите, обижаетесь, презираете их за то как они себя ведут, за то что обижали вас в детстве и лишили базового чувства безопасности. Все ваши чувства абсолютно нормальны в вашей ситуации, не запрещайте себе их чувствовать.

цитата:
Также ненавижу когда она меня касается (это же касается отца).

Даже когда вы в моменте хороших отношений, тело все помнит начиная с детского опыта (тем более что вас били) и поетому реагирует отвержением.

Финансовая помощь родителей и игра на вашем чувстве вины - это манипуляции, они хотят вас держать возле себя для каких-то своих осознанных или неосознанных потребностей.

Лично для вас как для отдельной личности лучше всего будет жить отдельно, независимо и снизить контакты до минимума, пока вы не успокоитесь и не сможете смотреть на родителей более объективно. А разобраться с клубком ваших сложных, к сожалению, патологичных детско-родительских отношений поможет только психотерапия; самостоятельно это сделать будет гораздо сложнее.
...
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
добавлю - только что встретилась фраза в тему.
" Єдине мистецтво бути щасливим - усвідомлювати, що твоє щастя в твоїх руках."

Это про вашу ответственность за свой выбор и свою жизнь.
Чем быстрее вы это осознаете - тем быстрее сможете выстраивать именно свое личное Счастье!)
У ваших родителей была ответственность за вас до 18 лет! ( и то судя по рассказу они ее толком и не осознали - или частично)
Ваша же ответственность за вас и вашу жизнь - после 18 лет.
А значит нужно, не держаться за финансы родителей - а думать как саму себя обеспечивать и помогать себе - заботиться о себе - и физически - и психологически - и духовно - и ментально - и финансово в том числе.
Мир так устроен на деньгах да.
Сможешь зарабатывать - сможешь быть автономным и сам свой мир выстраивать, и свои правила для себя.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 370024 для Ірина Миколенко

Добрый вечер! Извините, что долго не отвечала.
Немножко прослезилась из-за Вашего ответа - потому что это правда, я боюсь родителей, я не в своей власти и наблюдаю за своей жизнью разве где-то со стороны. Не ощущаю, что она мне принадлежит. Мне стыдно признаться, что я не чувствую того тепла к родителям, которое нужно чувствовать, но одновременно я злюсь на них, очень злюсь. Моя жизнь должна была быть другой.
Отчасти я обратилась к психологам с форума, чтобы услышать правду такой, как она есть и больше не оправдывать родителей. Мне сложно самой это проговорить и понять, что это не стыдно и я не во власти этих людей, чтобы полностью соответствовать тому, чему они хотят.
Спасибо за ответ. Я очень постараюсь мыслить более реально и исходя из этого уже принимать решения и брать жизнь в свои руки, как бы сильно я не боялась этого
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?