Не подобається хлопець дорослої дочки

Доброго дня. Вам звісно, важко це прийняти, але ви дійсно майже ніяк не можете вплинути на цю ситуацію. Ваша донька - доросла людина і робить свої вибори, хоч вони здаються вам неправильними ( може навіть і не здаються, але це ЇЇ вибори).
Чим більш радикальну позицію ви займаєте, тим більше вона буде віддалятися. Якщо не хочете втратити доньку, ви можете сказати їй тільки, що хвилюєтесь за неї...
І якщо будете держати вірну дистанцію, можливо у неї буде більше довіри і вона стане ближче до вас..

він немає нічого, окрім більш менш пристойної роботи, мешкає з батьками.

Доброго ранку. Напевно, увага і турбота зі сторони хлопця для Вашої доньки являються більшою цінністю, ніж власна квартира і авто. Тим паче, йому тільки 25 років, має пристойну роботу. Можливо, через декілька років у нього вже буде все те, що для Вас має першочергове значення.

Нам з батьком цей її вибір категорично не подобається, але ми не знаємо, що нам робити?

Навчитись сприймати доньку як дорослу людину, яка має право сама вирішувати, з ким створювати стосунки. Змістити фокус уваги на своє життя, стосунки зі своїм чоловіком. Підтримувати доньку, якщо будуть негативні наслідки від її нових відносин. Але чи буде вона вона вам з чоловіком довіряти та ділитись своїми проблемами, якщо вже віддаляється із-за вашого ставлення до її партнера?

Ми демократичні батьки, завжди давали свободу вибору, і в першій раз, як вона йшла заміж. Але ж після того заміжжя мали такий досвід, що вона була на межі самогубства. І от що нам тепер робити?

Чому Ви вважаєте, що ці стосунки матимуть такі ж наслідки, як і попередні?
Взагалі Вам вирішувати, що для Вас важливіше, мати більш теплі з донькою, а для цього треба поважати її вибір, навіть якщо він Вам не подобається, чи намагатись її контролювати, збільшуючи таким чином дистанцію між вами, з ризиком взагалі втратити.

Відредаговано автором 06-09-2024 10:23:25

Добре, що ви можете поділитися своєю стурбованістю стосовно доньки. Це абсолютно природно – хвилюватися за свою дитину, особливо після того, як вона пережила важкий розрив у стосунках. Але при цьому важливо пам’ятати, що кожне доросле життя, навіть якщо воно не збігається з вашими очікуваннями, має свої унікальні шляхи та уроки. А стурбованість за доньку може навіть відволікати вас від власних потреб. На цьому етапі можете спробувати знайти нові захоплення або хобі, які принесуть радість і задоволення, це допоможе відновити внутрішній баланс. Також важливо визнати, що ваша донька - доросла людина, яка має право приймати власні рішення. Ви можете лише пояснити, чому ви стурбовані, наводячи конкретні моменти, які викликають у вас занепокоєння, але уникайте звинувачень. Це дозволить зберегти відкритий діалог.
Зрозумійте, що ви не можете контролювати чужі вибори, але завжди можете обрати, як реагувати на них, відкриваючи шлях до внутрішнього спокою.
Адже донька вже доросла, і її вибір - це її відповідальність. Справжній комфорт та спокій приходять, коли ми приймаємо рішення інших людей, керуючись любов'ю і підтримкою, а не тривогою. Тож, спостерігати за розвитком доньки з позиції віри у її мудрість може заспокоїти вас.
Також, якщо відчуваєте потребу, зверніться за професійною допомогою психолога, щоб відновити свої життєві сили, знизити тривожність та залишатися у ресурсному стані. Впевнена, що у вас все вийде.

"Нам з батьком цей її вибір категорично не подобається"
А який " вибір" вам би сподобався? Яким повинен бути чоловік Вашої доньки?

"Ми маємо намір йти до кінця і не сприймати його, але тоді втратимо дочку."
Добре,що Ви це розумієте.Навіщо тоді це робити? Обидві сторони будуть в програші. Сподіваєтесь ,що донька здасться ? Але ж вона ваша донька, та теж може підти " до кінця ".

"Ми боїмося за неї"
Як мати, я вас розумію, як психолог скажу:" Те,що Ваша дитина " була на межі самогубства" дійсно, дуже тривожна історія й ваші страхи цілком зрозумілі. Але, Ваші страхи- це ваші с чоловіком проблеми. Ваша дочка доросла жінка й не повинна робити так,як вам буде " не страшно", як вам буде добре. Це її життя та її вибір.

"Що робити?"
Вчитися бачити в своїй дитині дорослу людину, яка "має гарну роботу , житло , автівку", тобто спроможна впоратися зі своїм життям. Вона обрала чоловіка,який
" Обгорнув її увагою ,турботою , невеличкими, але регулярними подаруночками " та має хорошу роботу,мабуть тому що вона дуже цього потребує? Тому що цей чоловік дає їй те що інші дати не можуть, навіть батьки?
Вчитися вірити в свою дитину та поважати її вибір.
Вчитися бути не " демократичними" батьками, а приймаючими, теплими, розуміючими. Тими,до яких завжди можливо прийти й пожалітися, які підтримають й допоможуть і які дозволять жити дитині своє життя.

Вітаю!

Непрожитй негативний досвід першого шлюбу проектується і на реальні стосунки вашої доньки в ваших очах. Ніби тепер не можна нічого поганого допустити. Ви тепер хочете її від чогось вберегти, але це її шлях. Донька потребує саме зараз цих стосунків і чим менший супротив ви будете робити, тим більше ймовірно що вона буде довіряти і ділитись своїм життям з вами.

Я пропоную більше в неї вірити ніж боятись за неї. Вона впоралась і вийшла з токсичних стосунків, вона забезпечує себе, має гарну роботу і значить зможе побудувати рано чи пізно свої гармонійні стосунки. Важливо щоб ви були за неі, а не проти і саме не у ваших переконаннях, а у її відчуттях! Важливо погане і зле бачите не тільки в обранцях доньки, в ній самій і в себе всередині теж. Дуже правильні дівчата притягують цю іншу сторону життя за рахунок таких альфонсів, щоб пережити сильне потрясіння і навчитись цінувати себе, опираючись на власну (а раніше витіснену) агресію. Ви теж тримаєтесь влади, що ви знаєте і розумієте більше ніж вона, і це відчужує, а не допомагає і в першу чергу працює проти вас. Це теж така агресивна ваша материнська енергія, важливо її трансформувати, а не атакувати дочку.

Я дуже рада, що ви мене почули🙏Це говорить про те, що ви готові до змін та трансформацій!

Дякую сердечно за побажання і бажаю вам любові, взаєморозуміння та цілісності!