Как пережити зраду

Доброго дня, Маріє!

останній рік були складні відносини з обох сторін

Що за складні відносини? Чому саме чоловік від Вас пішов?

Я писала статью на эту тему, думаю там будут ответы на ваши вопросы.

https://upsihologa.com.ua/izmena---prostit--uyti--ostatsya----kak-12zhemchug.html

Вкратце лишь скажу, что нельзя строить отношения в одиночку. Если нет усилий с двух сторон это дорога в никуда. Плюс просто сойтись, извиниться и как-то само собой сгладиться, увы не работает. Нужна длительная и упорная работа и мужа и ваша. Готовы ли вы к ней оба? Если да - все возможно. Если муж грубо ведет себя, то зачем вам это все?

Я бы предложила вам поработать с психологом, потому что, как минимум, вам нужна сейчас поддержка и опора. А как максимум, разобраться в себе и понять, что вы хотите и принять уже решение, как быть дальше.
Если надумаете - обращайтесь. Тема близка

Доброго дня!

Якщо ви розмірковуєте, чи варто зберігати сім'ю, на жаль, це питання, на яке тільки ви самі можете дати відповідь. Іноді важливо побути наодинці зі своїми почуттями, щоб зрозуміти, чи варто продовжувати ці стосунки.

Запитайте себе: чого ви хочете від цих стосунків? Що вас утримує? Чи маєте ви ресурси для подальшого руху? Що вам потрібно для цього? Як налагодити конструктивний діалог із чоловіком? Чого він сам хоче?

Спробуйте відповісти на ці запитання.

Доброго дня Маріє!
Розлучення та зради - це завжди глибокі травми. Але у кожної зради чи розлучення є і свої причини. Сім'я - це єдине ціле, і навіть якщо нам здається, що хтось один винний більше, як правило, причина проблем криється в двох одразу. Просто один діє відкрито, а в іншому проблема латентна, тобто, добре прихована.
От Ви пишете "Ображали одне одного, він робив що хотів, їздив куди хотів..."
Так буває тоді, коли люди знаходяться у співзалежних стосунках, коли хтось відіграє роль "жертви", а хтось - "аб'юзера". При чому ці ролі взаємозамінні, що проявилося і у ваших стосунках - "потім однаково почала робити я...". Тобто, спершу, Ви перебували у ролі "жертви", а згодом - самі стали аб'юзером по відношенню до чоловіка. Це перше. Як правило, співзалежність "передається у спадщину" від батьків, коли дитина дорослішаючи вибирає собі чоловіка зі схожими проблемами. Які стосунки були між Вашими батьками?
І друге.
Ви пишете "важко жити з цим, сил піти не маю, хочу зберегти сім'ю, але чи варто"
Насправді, навіть, якщо Ви знайдете зараз сили піти, це не означає, що Ваше життя кардинально зміниться. У таких випадках, жінка або залишається вже сама, або, навіть, якщо виходить заміж вдруге, "наступає на ті ж самі граблі". Адже, модель побудови стосунків з чоловіками залишається тою ж самою.
При чому, змінити її буває вкрай важко навіть, якщо вже є розуміння того, що варто змінити в стосунках. Бо наші моделі поведінки - це певні установки, що фіксуються глибоко на рівні підсвідомості в дитинстві.
Як й висновок?
Потрібно починати з себе. Необхідно працювати із співзалежність, щоб із стосунків "жертва- аб'юзер" вийти на рівень хазяйки свого життя. Тобто, стати самодостатньою ( не плутати із самостійністю - це різні речі).
У більшості випадків, коли жінка починає себе правильно поводити, змінюється і поведінка чоловіка.
Тобто, вибір за Вами.

Марія, відновити стосунки після зради - завжди складно. Але коли Ви все ж таки вирішуєте зберегти стосунки , то берете відповідальність за свій вибір.
Сваритися, нагадувати чоловікові, що він зрадник — найгірше, що Ви можете зробити.
НЕ звинувачуйте у всьому партнера
Якщо Ви хочете вийти з глухого кута, потрібно розділити відповідальність за те, що сталося. Виникає закономірне питання — "Якже так, адже це не я зрадила. Я жертва цього вчинку." Однак будь-яка невірність майже завжди є результатом того, що відбувається з вашими стосунками. Отже, Ви також опосередковано граєте у цьому роль.
НЕ РОБІТЬ З ПАРТНЕРА ДОВІЧНОГО боржника.
Як довго Вашому чоловікові доведеться викуповувати провину? Рік? Два роки? Довічно? Така позиція не вилікує стосунки, але перетворить Вас на вічну жертву, що маніпулює своїм становищем.
Пам'ятайте, що Ваш чоловік уже не той, ким Ви його вважали, до кого звикли! Отруєний отрутою сексу з іншою жінкою, закохавшись у неї, Ваш чоловік кардинально змінився, а Ваші знання про нього сильно застаріли!, Ваш чоловік психологічно перероджується, замість «свого» стає «іншим».. Тепер Ваш чоловік – не такий, яким був.
Вам слід розуміти, що повернення до минулих правил шлюбу неможливе. Якщо коханка була стрункішою, ніж Ви, активна в цікавому дозвіллі і розкута в сексі, це означає, що чоловік розкуштував якісно інший рівень життя, і жити по-старому він уже не хоче.
Це приблизно так само, як із комфортабельного житла бізнес-класу вам пропонують переїхати в сарай. Очевидно, що це неможливо у принципі. Звідси Вам потрібно бути готовою до кардинальної зміни своїх підходів до життя, до себе, до своєї зовнішності, до чоловіка, до сексу і т.д.
Є сенс звернутися до психолога.

Відредаговано автором 13-09-2024 04:24:46

Доброго ранку!

КАК ПЕРЕЖИТИ ЗРАДУ

Сподіваюсь, зраду в будь-якому випадку переживете. Інше питання, що буде далі - з Вами, з чоловіком, з вашою сім'єю?
Уявляю, наскільки Вам боляче відчувати себе зрадженою. Клубок сильних почуттів може розривати душу на шматки. І щоби пройти цей складний період, потрібно прожити усі почуття - і образу, і гнів, і усі інші. Потрібно виговоритись і дати змогу прийти на місце одних емоцій іншим.

Від цього поступово стане легше. Згодом з'явиться спроможність більш об'єктивно сприймати те, що сталося, і те, що відбуватиметься на той момент. Отримаєте доступ до більш зважених думок і актуальних бажань. Побачите і відчуєте налаштованість чоловіка.
А, звернувшись до психолога, отримаєте шанс усвідомити багатогранну модель побудови взаємин з чоловіком, з вибором партнера, з умінням розвивати здорові стосунки. Ці знання і навички не просто пусті слова. Вони є основою і запорукою щасливого життя.

На майбутнє, вважаю, буде цікавим подивитись відео
Здоровые отношения. Как построить?https://upsihologa.com.ua/audio-video-558