Отношения с мужчиной

Здравствуйте, Юлия!

В психологии не такого "много хотеть" и "мало хотеть", так как приоритеты и ценности у каждого человека свои, и аппетиты тоже. Меня не смущает в Вашем рассказе то, что Вы хотите от мужчин денег, а смущает то, что Вы не говорите об этом прямо, и потом обижаетесь. Мужчины же не могут прочитать Ваши мысли, да и просить чего-то - не зазорно (за спрос денег не берут).
Если Вам нужна финансовая помощь от своего партнёра - так ему и скажите. Поможет - ок, откажет - тоже ок, имеет право.

Ведь если мужчина хочет позиционировать себя моим...то это должно быть природно и естественно иметь желание решить помогать женщине своей. Или я в чем то не права?

Yulia, добрый день. У одних мужчин есть желание помогать своей женщине финансово и поддерживать ее таким образом, у других нет. Третьи вообще ищут женщин, которые им будут помогать или же живут на содержании родителей.

Вопрос может быть в том, почему Вы хотите найти мужчину, который будет Вас финансово поддерживать, а на самом деле находите тех, у кого нет желания это делать? С этим можно разобраться, если обратиться к психологу для индивидуальной работы.

Я встречаю мужчин, они участвуют в жизни после развода, помогают своим детям. Но как бы на старте в отношениях со мной, а мне с ребёнком не помогают финансово.

Они помогают своим детям, и могут считать что Вашему ребенку должен помогать его биологический отец. Ваши отношения с новым мужчиной могут быть для него временными, еще непонятно, как долго вы будеете вместе. А вот с ребенком у него связь до конца его жизни. Кроме того, мужчина, как правило, чувствует ответственность за ребенка, который родился с его участием, любит его. А к Вам и Вашему ребенку еще не сформировалась привязанность, если отношения только начинаются.

Кроме эмоциональной близости одним из главных пунктов есть участие, финансовая помощь мужчины в моей жизни. Если мужчина не приходит к этому сам, то я всегда очень расстраиваюсь и хочу прекратить отношения. Так как мне кажется это не мой мужчина. Если он не имеет этого желания, помогать.

Вы ожидаете, что мужчина будет о Вас заботиться, довольно быстро станет для Вас опорой в финансовом плане. Это может говорить о недостатке у Вас опоры на себя и поиске условной матери в лице мужчины. Чтобы Вы могли оставаться в роли маленького ребенка, которого новая "мать" хорошо кормит. Эти моменты обычно проясняются в процессе психотерапии, и тогда есть шанс понять, почему на самом деле Вам нужно, чтобы мужчина помогал Вам материально.

Відредаговано автором 12-10-2024 12:24:25

Мне не нужна финансовая помощь. Но я считаю, что когда мужчина понимает, что когда женщина живёт одна с ребёнком помощь деньгами ей не помешает.

Тут я вижу противоречие. Сначала Вы пишете, что Вам не нужна финансовая помощь, потом - что считаете хорошим признаком, когда мужчина её оказывает женщине с ребёнком. А Вы и есть женщина с ребёнком, значит помощь нужна. Я не имела в виду, что эти деньги нужны лично Вам, а не на ребёнка, но факт остаётся фактом - помощь нужна, и Вы стесняетесь о ней просить или, как сказала моя коллега выше, выбираете не подходящих себе мужчин.

Но я хочу чтобы мужчина сам хотел проявить себя.я хочу многого?

Не думаю. Вы имеете право на свои ожидания от мужчины и свои стандарты, а он имеет право соглашаться с ними или нет. Если мужчина не хочет Вас обеспечивать, и Вам это не подходит, значит, вам с ним не по пути. Если у Вас есть потребность (не нужда из бедности или зависимости, о которых речь не идёт, а именно потребность) чтобы Вам и ребёнку оказывалась материальная поддержка, озвучивайте эту потребность в разговоре с партнёром. При знакомстве с новым партнёром прощупывайте почву на предмет того, какие у него ценности и подходит ли ему такой формат отношений. Если не подходит - ок, ищите другого человека. Подходит- ок, пробуйте построить отношения.

Более того, я уверена просить, говорить ничего не нужно.

Похоже на цитату из Мастера и Маргариты: "Ничего никогда не просите, особенно у сильных мира сего. Сами придут и всё дадут." Только в реальной жизни это не совсем так работает. Обида - это чувство в ответ на нереализованное ожидание.
То есть, у Вас есть ожидание (стандарт), что мужчина будет обеспечивать Вас с ребёнком. Он этому ожиданию не соответствует и, возможно это не входит в систему его ценностей.
Невозможно пофиксить мужчину, сделав так, чтобы он начал догадываться, чего Вы хотите. Потому, что он очевидно не умеет читать мыслей. Можно озвучивать свои потребности, и если они не будут встречены, значит партнёр Вам не подходит по тому критерию, который для Вас важен.
Я не буду советовать Вам отказываться от потребности получать материальные блага от мужчин или "закатить губу" снизив свои ожидания, так как не всегда такая стратегия деструктивная или говорит о психологических проблемах. Если проблемы и выявятся в ходе терапии с психологом, стратегия поведения сменится, и тип мужчин который рядом с Вами - тоже. А если это просто Ваш привычный уклад жизни (например, Вы привыкли, что мужчина - это материальная опора, и будущий муж - тот, кто готов взять ответственность и за Вашего ребёнка тоже), то ищите такого, который реально готов. И не бойтесь просить, это не стыдно и наоборот признак зрелой личности.

Причём да, он может спросить нужна ли мне помощь.

И что Вы отвечаете?

Но я ожидаю что да если мужчина позиционирует моим мужчиной поддерживать материально это основной компонент.

Так бывает, что ожидания в отношении другого человека не соотвествуют реальности. У Вас одно мнение на этот счет, у него другое.

Мы ещё ни разу не встречались...
Но уже около 3 месяцев в очень частом общении...
Он собирается приехать в страну где война...и это конечно поступок для меня...

Если мужчина не украинец, причина может быть в том, что в том обществе, где он живет, не принято помогать своей женщине материально, это может ее задеть. Или же в том, что вы еще ни разу не виделись и не так хорошо знаете друг друга, как это было бы при личном общении. Виртуальные отношения часто отличаются от реальных.

Но мне не понятно почему он считает что своей жене бывшей помогать нужно а мне нет..

Возможно, пересылая деньги бывшей жене, он считает, что помогает своему ребенку, которого любит. А Вашего он еще не видел, не было контакта в живом общении. Но это все предположения. Что на самом деле думает мужчина, знает только он. Вы можете либо обижаться на него, либо рассказать о своих ожиданиях, а затем сделать выводы, отталкиваясь от его реакции.

Здравствуйте, Юлия.

Мы наблюдаем интересный повторяющийся сценарий: неудовлетворенные потребности, которые ожидают безмолвного понимания и исполнения.
Вы задаете вопрос: «Я много хочу?» — и это говорит о том, что в вашем желании есть ощущение избыточности. Возможно, это связано с ожиданием, что другой человек сможет понять вас без слов. Однако только мать может интуитивно чувствовать потребности младенца, и то не всегда. Ей в этом помогают природные инстинкты. Мужчина же, как правило, требует словесного общения.

Из вашего письма:

• «Финансовая поддержка мужчины — основной критерий его значимости для меня».

• «Если он не приходит к этому сам, я расстраиваюсь и хочу прекратить отношения».

• «Так происходит со всеми».

Здесь деньги выступают как символ любви. Для вас любовь — это эмоциональная близость и финансовая поддержка. Важно задуматься: насколько в детстве вам хватало родительского участия, особенно материнского? Каковы были ваши отношения с отцом? Существовал ли он в вашей жизни как опора?

Возможно, ваши родители были щедры на материальные блага и внимание. Но нехватка или избыток одинаково влияют на формирование личности. Это может привести к фиксации на определенных потребностях, заставляя взрослого человека искать удовлетворение в отношениях.

Важно осознать, что вы повторяете один и тот же сценарий: стремитесь получить поддержку от тех, кто не способен ее предоставить. Это приводит к бессознательному выбору мужчин, которые не считают нужным заботиться о ваших финансовых вопросах, в надежде, что они изменятся и начнут понимать ваши потребности.

Признание этого повторения поможет вам изменить критерии выбора мужчин и распознавать их намерения уже на начальных этапах знакомства. Также стоит пересмотреть свое отношение к своим потребностям. Вы ищете любовь в виде эмоций и финансов, но мужчины могут предлагать ее в других формах. В книге «5 языков любви» Г. Чепмена вы найдете полезные идеи.

Если вам сложно обсуждать финансовую помощь, стоит разобраться, что мешает вам открыто говорить об этом. Что для вас означают деньги? Почему так важно получать их без слов?

С уважением, Виктория

Вы подтверждаете гипотезу, что дефицит «финансовой и эмоциональной заботы» у вас из детства.
«Много хочу» - проявляться в том, что вы не нуждаетесь в финансах сейчас и все же хотите, чтобы «содержали». Произошло смещение от родительских фигур на мужские. Что было там и тогда – проживается здесь и теперь. Вы пытаетесь детскую неудовлетворенность закрыть с помощью других людей. Это приводит к разрыву отношений с хорошими добрыми мужчинами.
Можно это так и оставить, если вас устраивает: искать мужчин, которые имеют установки: «хочу быть в отношениях с женщиной, которую буду полностью содержать». И тогда путь «отпугивания на старте» - подходящая стратегия. Ведь зачем тратить время на отношения, в которых вы не получите желаемого.
И все таки, формат связи, когда один партнер содержит другого – это формат детско-родительских отношений. А родитель – это та фигура, которая не только дает, содержит, но и определяет правила, требует, ограничивает. Ребенку родительский контроль и запреты необходимы. А зачем это вам – взрослой женщине?
Мужчина умеющий зарабатывать деньги, отлично умеет их считать. И он много раз подумает - зачем ему вкладываться в отношения, что он в них получит. А что вы готовы дать, в чем себя ограничить ради содержания?