Чи нормально, якщо чоловіка батьки та сестра приїздять до колишньої дружини і залишаються там ?

Доброго вечора.

Межі норми різні для різних сімей, і Ви не можете вплинути на поведінку чоловіка, лише на свою поведінку та на правила та кордони Вашої пари (обговоривши це питання з чоловіком, а не питаючи в інших, що нормально а що ні).

Цілком нормально, що чоловік приділяє увагу дітям від першого шлюбу та бачиться з колишньою дружиною. Бо приділяти увагу дітям та забезпечувати їх - це його батьківські обов'язки, не залежно від того, що він розлучений. І спілкуватися з колишньою дружиною з приводу питань, що стосуються дітей - теж нормально. Вони обидва є батьками цих дітей і повинні узгоджувати між собою багато спільних питань.
Батьки і сестра чоловіка мають право спілкуватися з його колишньою дружиною, якщо їм так хочеться. Ви не можете вплинути на їх вибір, з ким спілкуватися.

Те, що Вас насторожує ночівля чоловіка в домі колишньої, - цілком нормальна реакція. Цю ситуацію краще за все обговорити з чоловіком особисто. Спитати про його мотиви, як він сам бачить ситуацію та на який компроміс із Вами готовий піти. Наприклад, спілкуватися з колишньою з приводу дітей і приділяти їм увагу, але не залишатися на ніч (це стосується лише чоловіка, його батьки та сестра, знову ж таки, можуть робити що хочуть).
Також, бажана індивідуальна та парна психотерапія, якщо в стосунках є тривалі невирішені проблеми.

Доброго ранку!

Його батьки і сестра приїздять до нас, але залишаються там з ночівлею , чи є це нормою?

Питання настільки делікатне, що однозначної відповіді на нього не може бути. Бо треба брати до уваги чимало аспектів. Наприклад, історію взаємин, симпатії, прагнення і наміри тощо, тощо, тощо.

для мене це не нормальн

Для Вас такий перебіг подій ненормальний. Натомість для Вашого чоловіка

каже, що це в мене в голові просто таракани.

Чи не могли б Ви пояснити, що в поведінці родичів чоловіка видається для Вас неприйнятним? А що було б бажаним?

Наступне моє уточнення йде у розвиток попередніх питань.
Чоловік знає про Ваші погляди і міркування? Ви йому розлого донесли свої думки і, головно, почуття?

А ще коли приїздять батьки, він теж йде до колишньої з ними.

З Ваших слів не випливає, що чоловік, провідучи дітей разом зі своїми батьками, ночує там. Ночувати він повертається додому. Я правильно зрозумів?

я вважаю, що в нього є нова окрема сімʼя

З цим ніхто і не сперечається. Ви з ним створили сім'ю. Ви його дружина. Та чи означає цей факт, що він зобов'язаний відректися від свого минулого?
Йдучи за нього Ви ж знали про його попередній шлюб, про дітей, яких він любить. Чи не так?

Чоловік максимально зараз приділяє час дітям та колишній дружині. Так , як вона не відпускає дітей до нього, або десь,бачаться вони лише на її території.

Ось ці аспекти, на мою думку, потребують підвищеної уваги, якщо не сказати, РОЗВ'ЗАННЯ як проблема. І розбиратись потрібно чоловікові з колишньою дружиною, бо він опинився в ролі залежного від її волі.
А так не має бути, навіть по закону, щоби лише один з батьків встановлював правила, а інший мовчки їм корився. Це в тому випадку, якщо ситуація насправді така, як Ви її бачите і описуєте. В реальності ж можуть бути нюанси.

в нього є нова окрема сімʼя

І в першу чергу треба ставити в пріоритет це.

Абсолютно з Вами погоджуюсь. В іншому випадку навіщо сім'я?
У Вашому житті, як бачимо, відбувається те, з чим Ви незгодні. Ваші почуття і мотиви можна зрозуміти. Шкода, що існують розбіжності Вашої позиції і підходів чоловіка.
Отже, треба шукати шляхи для порозуміння, а не розгойдувати сімейний човен. В цьому питанні вельми корисною може бути допомога сімейного психолога. Як Ви ставитесь до такої перспективи?

Відредаговано автором 01-11-2024 11:00:32

А какие у вас отношения с мужем?
Как обстоят у вас дела с доверием к мужу?
Как он аргументирует свою потребность именно ночевать у бывшей жены? Или он не ночует, а просто ходит в гости и возвращается домой?
Какой возраст детей?

Відредаговано автором 01-11-2024 12:15:04

Родители мужа имеют право ночевать там, где хотят. Каким образом их решения влияют на вас?

По поводу мужа не совсем понимаю. Вас не устраивает, что он ходит к БЖ?
Какой вариант бы вас устроил?

Вы пишите, что не чувствуете любви мужа. Как раньше вы не чувствовали? Через какие его слова, действия?

Відредаговано автором 01-11-2024 14:09:15

Мене турбує, що він не захищає кордони нашої сімʼї і не ставить мене і нашу сімʼю в пріоритет.

Розкрийте, будь ласка, як на Ваш погляд чоловік має захищати кордони Вашої сім'ї? На рівні вчинків?

Є проблема в тому, що я перестала відчувати любов до себе

Мудрі люди кажуть, що не стільки варто про любов згадувати, краще наводити докази кохання. Тобто дії, вчинки, проявлення. От Ви перестали відчувати любов до себе. То що було, а тепер нема, зникло?
Так само варто подивитись, як Ви виражаєте любов до чоловіка? Він відчуває любов до себе?

Вітаю!
Розумію ваші почуття, адже зараз ви отримуєте набагато менше уваги від чоловіка, все стало не так, як на початку ваших стосунків. І з цим може бути дісно непросто впоратись.

Тут складно дати однозначну відповідь, бо ваша ситуація з тих, які варто пропрацьовувати в повноцінній взаємодії з психологом, хоча б декілька консультацій.

Що важливо розуміти:
- Ситуація вас не влаштовує, ви не відчуваєте любові і підтримки чоловіка - добре, що ви не замовчуєте, не терпите, а намагаєтесь це обговорити і знайти рішення, відстояти свої кордони і потеби. Але тут має бути рішення, прийнятне і для вашого чоловіка. Тому в першу чергу треба визначитись, що для вас обох буде ок і що не ок і як це має проявлятись.
- Абсолютно справедливо очікувати від чоловіка, що у пріоритеті будете ви, а не інші жінки, навіть якщо це колишня дружина. Але точно не варто вимагати, щоб він надав пріоритет вам замість своїх дітей. Якщо він нормальний чоловік і хороший батько - його діти будуть у нього також завжди в пріоритеті. Разом з тим, це не має бути на шкоду вам чи вашим стосункам. Тому тут важливо створювати домовленості і шукати варіанти. Спілкування з колишньою дружиною щодо дітей - це нормально, а формати дійсно можуть бути різними, як і місця для зустрічі з дітьми.
- Його родичі можуть ночувати, де хочуть. Ви навіть не зобов'язані одне одному подобатись.
- Важливо, щоб ви продовжували турбуватись про себе і свою дитину, підтримували себе. Я маю на увазі не побут, а ваші цілі, мрії, плани, хобі, просто приємності.

Думаю, є й інші питання, які потребують обговорення: ставлення чоловіка до вашої дитини; чи знайомі діти між собою, якщо ні, то чи/як плануєте це робити; взаємодія з вашим колишнім та дитини з ним - адже не все можна вирішити через дитину; що вам взагалі потрібно в стосунках, щоб почуватись добре; де межа між тим, що ви готові прийняти/йти на компроміси і що не зможете/не готові витримувати...

Відредаговано автором 01-11-2024 20:32:06