безответная любовь - второй раз на одни и те же грабли

Здравствуйте, Ольга! Я поняла из Вашего рассказа, что Вы влюбляетесь в эмоционально недоступных мужчин, чувства Ваши очень стойкие, и Вы готовы многое преодолеть ради любви. Так ли это?
Похоже, что Ваш второй мужчина не умеет выражать свои чувства в трезвом состоянии, не умеет их проявлять, а в пьяном состоянии, когда внутренний контроль становится слабее, он может позволить себе телесный контакт с Вами.
Сразу напрашивается вопрос - как складывались Ваши отношения с отцом?
Был ли у Вас эмоциональный контакт с ним?

Оля! Я работаю методом психодрамы, который позволяет от сегодняшних проблем переходить к исходной проблеме и прорабатывать ее. Только это позволяет исключить в будущем "дурную бесконечность" повторения одногти того же сценария.
Если смотреть на Вашу проблему профессионально. то первичная проблема - это отношения с Вашим отцом, которые требуют психотерапевтической работы.
Те мужчина, в которых Вы влюблялись безответно, схожи с вашим отцом тем, что не проявляли визуально к вам чувств. Хотя в глубине души. возможно, Вы им нравитесь.
Татьяна Юрьевна

Здравствуйте, Ольга. Мне нравится, что вы решили действовать! Это поступок, достойный уважения!Сами понимаете, такие вопросы за один прсест не решаются, желательна очная работа с психотерапевтом.Желаю вам найте "своего" специалиста и разорвать, наконец, этот замкнутый круг!
Хочу прокоментировать ваши слова. Цытирую:"Не представляю себе, как можно проводить терапевтическую работу в отношениях с человеком, которого уже на свете давно нет.". Такие техники действительно существуют и показывают неплохие результаты. Да, физическое толо нам недоступно, но остались воспоминания, чувства, эмоции. С этим и работает психотерапевт. Только нужно подобрать толкового специалиста. Удачи вам!

Здравствуйте, Ольга.
Несмотря на Ваш скепсис, терапевтическая работа в отношениях с человеком, которого давно нет тоже проводится, могу сказать, что часто она даже более успешна чем с живыми и рядом живущими.
Вы любите - это прекрасно. Вы выразили свои чувства это тоже очень хорошо.
Что происходило у него в душе пока он Вас слушал Вы не знаете и мы не знаем, может он и сам еще не до конца уверен. Сейчас речь не о нем, психолог не работает с людьми, которые сами не выразили на это желание.
Сценарий у Вас повторяется, но действительно ли он повторяется или это просто внешнее повторение событий это еще вопрос.
Разобраться в жизненном сценарии в режиме онлайн нельзя, к тому же некоторая сумбурность Ваших эмоций не позволяет с достаточной уверенностью говорить, что дело именно в нем, зато на очной консультации можно будет уточнить запрос (что Вы хотите получить как результат консультации) и его реализовать.
Удачи Вам.

Вряд ли может быть такое, чтобы не было психолога в городе.
Даже если его нет, есть консультации по скайпу, есть телефоны доверия, где тоже сидят психологи-консультанты.
Было бы желание, а решение будет.
Итак, что Вам делать сейчас. А что бы Вы делали если б были с ним, если б знали, что он Вас любит, представьте, что отношения уже сложены, что отношениям уже, например, года 4, что Вы делали бы помимо него, чем были бы заняты? Что бы Вас увлекало?
Если Вы будете жить с ним, но жить только им, то перестанете быть интересной не только ему, а и себе.
Вы бы смогли полюбить такого человека: "Меня эти эмоции и чувства разрушают. За последние 4 месяца я похудела на 20 кг, устала, устала эмоционально, мне не интересно все то, что радовало до сих пор. А недавно я поймала себя на мысли: "Шагнул в окошко - и нет проблемы". Я все больше замыкаюсь в себе", такого человека можно пожалеть, но можно ли любить такого человека и восхищаться им, можно ли завоевывать его каждый день, будет ли такой человек интересен хотя бы?
Еще раз, внимательно подумайте, если б личная жизнь у Вас сложилась на "5", то чем бы Вы занимались помимо нее?
Что Вам мешает этим заниматься сейчас?
В данный момент Вы вычеркнули все остальные грани своей жизни, из алмаза сделали дешевую бижутерию и хотите, чтоб из бижутерии сделал снова алмаз - другой человек, справедливо ли это?
К тому же, насколько я понимаю, Ваши чувства не были отвергнуты, о них сейчас просто думают, ведь Вы же не получили четкого и взвешенного "нет".
Ищите себя, ищите в себе, нет ничего во внешнем мире такого, чего не нашлось бы у Вас. Когда человек любит себя, когда он себя уважает, он начинает светиться, на лице улыбка, в глазах - огоньки, в походке - танец, в голосе музыка, и к такому человеку тянутся люди, такую женщину любят.
Найдите себе психолога хотя бы из базы данных этого сайта и хотя бы по переписке начните дорогу к себе, хватит тратить жизнь попусту, если бы это был Ваш последний день, то как бы Вы себя вели? Что бы делали? распишите по часам. Это хорошее упражнение, чтобы что-то изменить - надо хоть что-то сделать. Готовы ли Вы хоть что-то сделать для себя? Хотя бы выполнить упражнение.

Ну что ж, спасибо коллеге за день рождения и алкоголю за искренность ))))
По пунктам, так по пунктам:
1.Сложно отказаться от надежды, было бы куда проще это сделать если б он сказал, что нашел женщину, которую любит и с которой счастлив, а не которая родила ему детей. А Вам действительно мешает эта надежда?
Человек может себе испортить даже такую хорошую вещь как надежда,но чем она может мешать? Да, взять и сразу так выйти из этих отношений, да еще без очной консультации задача непростая, если у Вас будет эта надежда, то от нее недалеко и до другой "я буду счастлива с ним или без него, потому что счастье это внутреннее состояние, которое не зависит от внешнего мира". Итак, сначала приведите хотя бы веский довод почему надежда Вам мешает.
2. Вести себя естественно, Вам плохо - плачьте, Вам весело - смейтесь. Неискренность некрасива в любом случае.
3.Если вопрос только в направлении (куда девать), то направление "на себя". Есть прекрасный, милый, добрый искренний человек, который куда больше нуждается в том, чтоб ради него перевернули все горы мира, этот человек Вас никогда не предавал, никуда от Вас не уходил, всегда любил Вас, а вот Вы его измучили, особенно в последнее время. Кто это? Вы и только Вы. Если Вы относитесь плохо к матери- Вы плохая дочь, если к ребенку - плохая мать, а если плохо относитесь к себе, то кто Вы?
4.Повезет-не повезет это очень субъективное понятие, вот смотрите Вы на подругу и думаете вот ей повезло с мужем, а заглянете ей в душу и увидите как она несчастна или Вы считаете, что другой подруге не повезло в личной жизни (ну не ангел её муж, да и страшненький), а она считает, что ей повезло как никому. Захотите - повезет и Вам.
5. Не видела я еще человека, которому бы комплексы шли на пользу... А насмарку потому что без диплома хирурга сами себе ни аппендицит не вырезают ни трепанацию не делают, а без диплома психолога - пожалуйста и от комплексов избавимся и в себе поковыряемся и самоанализ дома на диване устроим, а потом удивляемся, а почему ж насмарку-то все?!

Удивительно хорошо Вы отмели все варианты )))))) Просто чудо как хорошо!
Ну раз Вас все устраивает - пожалуйста,когда станет невмоготу - сходите все-таки к психологу.
Потребность в любви - одна из базовых потребностей, после сна, еды и безопасности, ни один психолог не отнесется к ней как к малозначительной.
Счастье для Вас далеко, это Ваш выбор. Люди годами ходят под грузом чего-либо похожего, а потом решив за пару консультаций это удивляются почему они не сделали этого раньше.
Если для Вас стать летчиком - недостижимо, то для кого-то это просто работа, а кто-то этому учит.
Надежда будет пока отношения не закончены, на очной консультации закончить отношения можно, если есть желание.
Если поведение не будет естественно, то не думайте, что фальшивой улыбкой Вы кого-то обманете. Коллеги тоже люди, не думайте о людях плохо, у них тоже разные ситуации бывают в жизни и часто чужие люди готовы больше выказывать доброго отношения потому что между вами не стоит быт или прошлое.
Ему видеть Вашу кислую мину может и не доставит удовольствия, но неужели Вы думаете, что его обманете липовой улыбкой?Ну не дурак же он!
О визите к психологу я в принципе уже написала, но Вы идете не отвлекать психолога от работы, а загружать его его любимой работой, причем не бесплатно ))))
Кстати, психологи тоже люди, а не роботы и тоже способны на сопереживание.

Безответная Любовь, демонизирует человека.Человек становится неспособен на сострадание!