Бороться или отпустить?

Наша жизнь очень разнообразна, и путей в ней множество. То, что подойдет одному, совсем не подходит другому. Потому важно искать то, что правильно для Вас. Мудрецы говорят, что если любишь, то отпускаешь.

нет же

...ЧТО значит без борьбы?Без борьбы с кем?Разве человека можно привязать?Заставить любить?
именно те, кто действительно любят-МОГУТ ОТПУСТИТЬ.Но не вычеркнуть, а сохранить благодарность....

Смотря что называть борьбой! Если борьба - это преследования, постоянные звонки, мольбы остаться, подарки, попытки пригласить на свидание или исправиться - то это скорее признак зависимости от того, кто желает уйти. И чтобы заглушить страх потери объекта зависимости, борящийся пытается удержать его всеми силами! А если речь идет о зависимости, то мы имеем дело с незрелыми личностями, и в этом случае о любви говорить вообще не приходится.
Если же рассматривать борьбу как желание услышать партнера, узнать причину его желания уйти, попытки диалога - то есть конструктивные методы решения конфликта в отношениях - такое поведение я бы назвала проявлением любви!

Все может быть очень индивидуально и может это зависеть от характера партнеров, от условий при которых люди расставались и др.
Но я допускаю момент, что если один говорит о желании уйти, а другой просто говорит "ОК" и больше не делает ни одного действия на пути ко второму - да, наверняка этот человек не так сильно хочет оставаться вместе.

Нет, чаще всего не так. Потому что некоторые просто не умеют бороться - их не научили в своё время, а сами они тоже не научились.
И ещё, есть те, кто очень ценит свободу другого и уважительно относится к его выбору, даже такому, который приносит им сильные страдания. Лично я таких людей уважаю.
Ну и есть те, кто действительно равнодушен к уходу партнёра. Но таких сравнительно немного.

Думаю, что однозначного ответа нет. Каждая ситуация и позиция партнера в отношениях индивидуальна. Любовь это состояние, предполагающее свободу желать, чувствовать, быть, выбирать, принимать решения, действовать.

Кожний випадок індивідуальний і не можна використовувати "всі" не люблять якщо відпускають партнера без боротьби. В деяких випадках навіть потрібно відпустити, щоб завершити не повністю щасливі відносини і створити нові, кращі. І це може бути потрібним як вам так і вашему партнеру. Також, як правило, будь які стосунки це навчання, отримання досвіду, і можливо ви уже отримали потрібний вам досвід і вам Всесвіт уже підготував інші, більш кращі відносини.

Для меня борьба и любовь взаимоисключающие понятия. Любовь в отношениях может строиться на уважении ..тут нет места игнорированию и противостоянию. Начиная все больше любви давать себе, Вы становитесь тем, кто не борется и завоевывает, а притягивает к себе уважающего и любящего партнера.

если хотите усложнить отношения, тогда можете к приступить к борьбе

За Любовь не нужно бороться.ИБО Любовь находится в тебе самом.Любовь необходимо беречь и развивать.А человека, который был обласкан вашей любовью, поддержать в трудную минуту и не мешать жить.Это его выбор!!

Только тогда, когда вы понимаете и осознаете, что вам это нужно! И зачем нужно! Если вам приходится постоянно завоевывать внимание и любовь партнера, если вы чувствуете необъяснимую вину перед ним/ней - читайте ответ на первый вопрос! Если вы действительно накосячили - это другое дело! Но и в этом случае нужно четко понимать, сколько дней/недель/месяцев вы готовы бегать за любимым/любимой безрезультатно? Если вы готовы делать это вечно и не можете сказать конкретный обозримый срок - тогда ваше положение незавидно!

Тут важно сказать о степени "борьбы". Если это превращается в маниакальные наблюдения за человеком, дозвоны по 20 раз в день, слежка, шантаж своим здоровьем (если ты меня бросишь - я что-то с собой сделаю) и др. - здесь человеку важно понять почему он так сильно зависим от другого и в идеале поработать с психотерапевтом по этому поводу. Потому что здесь важен не объект "любви",а мысль, что "без значимого другого - меня нет". И это должно быть фокусом внимания в первую очередь.

Практически никогда. Ибо как правило это приводит только к противоположному результату - человек уже не просто уходит от нас, он бежит от нас сломя голову что было сил, прячется и скрывается в подполье, и начинает бояться и опасаться неадекватного "завоевателя" или "завоевательницу", "соблазнителя" или "соблазнительницу")).
Исключение только одно: когда мы ТОЧНО знаем и ЯСНО видим, что партнёр просто увлёкся другим-другой или подпал под чужое и корыстное влияние, поддался коварным манипуляциям и соблазнению того или той, которые его или её НЕ любят, а только хотят поиспользовать их, либо специально насолить нам (бывшие наши "друзья" или "подружки", втайне завидовавшие и ненавидевшие нас - то есть на самом деле соперники или соперницы, но не друзья). Тут просто необходимо побороться!
А психолог может стать Вам в этом помощником)).

Важно не необходимость борьбы за любовь, а важно знать свои потребности, скрывающиеся за попытками игнорирования просьб уйти, желания переубедить, соблазнить и т.д.

Боротися чи ні - це вибір, який залежить від багатьох факторів. Від особистой партнерів, їх життєвої історії, історії їх взаємовідносин, наявність чи відсутність дітей, матеріальний стан, обставин через які один із партнерів хоче завершити відносини. Виходячи із сукупності цих факторів ви вирішуєте чи використовувати якісь способи для утримання партнера чи ні.

Любовь к себе, вот главное внвчале..борьба-война, ну где же здесь любовь?..

да. любой способ борьбы за любовь есть самым лучшим способом ее угробить

Есть.Самый эффективный способ, это СОХРАНИТЬ свою любовь и развивать ее, понимая , что в жизни все переменчиво, а ЛЮБОВЬ ВЕЧНА.И она в ВАС.

Более эффективны конечно же предупреждающие меры! Это включенность друг в друга, когда вы рядом; это постоянный поиск общих интересов; это следить за поддержанием и подогревом страсти друг к другу; это соблюдение своих границ и границ партнера; это наконец решение конфликтов не взаимным уступанием, а нахождением третьего варианта - приемлемого для обоих!
А если уж ваш партнер собрался уходить, то нет универсального рецепта - как за него бороться! Но сам он возможно знает ответ! И если разговор получится - у вас будет шанс!

Есть:
- обратить внимание на себя, начать любить и принимать себя на 100%, самореализовывать свой внутренний потенциал, заниматься любимыми делами и становится полноценной личностью без значимого второго. Тогда есть шанс, что другой по-настоящему обратит внимание снова.

Просто проявлять свои чувства и заботиться о другом. Показывать, что тот, кого ты любишь, действительно очень важен для тебя.
И ты уважаешь его выбор, считаешься с ним. Но продолжаешь его любить.
И никакого насилия! Ибо потом никакой любви уже не будет.

Это личная работа над собой: способность принимать и отпускать.

Самі ефективні способи, це щире спілкування і психологічна допомога, похід удвох до психолога. Якщо один із партнерів не готовий, чи не хоче іти до психолога, то на консультацію іде один партнер, це також може бути корисним.
Також проаналізуйте причини, чому ваш партнер хоче завершити відносини, подумайте що ви можете зробити щоб виправити ситуацію.

Чтобы нечто получилось, надо этого захотеть. Вы пробовали Это?
Чтобы двигаться дальше, важно завершить отношения. Как это делать, я могу рассказать на консультации.

обратить усилия. скажем, на себя. начать вести дневник про свой день, писать себе письма, встречаться с собой перед зеркалом. - и энергия выплеснута, и другой не задет

Если не получается "перестать"преследовать, то знайте ,ВЫ ЗАВИСЛИ!!!Посему Посильно ДОЗРЕВАТЬ,до понимания и себя и понимания, что ближний не ваш чемодан, и не ваша вещь.Приватизировать Душу не возможно.Но ее возможно понять, простить, поблагодарить и ВОЗВЫСИТЬ, до настоящей Любви.А настоящая Любовь не имеет ничего общего с ЗАВИСИМОСТЬЮ!!Лечитесь и Любите!!)))

Это происходит в случае, если окончание отношений, потеря не осознается.
Если не получается самостоятельно - нужно обращаться за помощью к специалисту! Проблема в том, что если это первый раз - это очень сложно! Сложно довериться чужому человеку еще и в такой неприглядной для клиента ситуации брошенности, ненужности! Тогда можно попробовать поискать поддержку у близких. Если есть такой человек, которому можно открыться, рассказать о своих чувствах, если это безопасно - это может быть очень полезно и целительно! Кроме того, на первых порах расставания и потери только поддержка и спасает!
Потом, когда рана затянулась, можно и к специалисту. Так как вы в эту ситуацию попали, возможны рецидивы!

Обратиться к психологу. Есть методики, которые позволяют разорвать эмоциональную связь или сделать ее более слабой. (применяются не сразу после расставания, а если человек не может отпустить второго уже некоторое время).
Если не получается обратиться к психологу - выделить себе время "сколько я позволяю себе горевать по человеку". Например 3, 4, 6 месяцев и после этого - составить план что хочу сделать после этого (то есть план занятий, которыми очень хочется заняться в будущем).
До этого посвятить достаточно времени на просмотры фотографий этого человека, мысли о нем, фантазии, слезы, письма (которые не отправлять).

Тут ответ очевиден)).
Для того и существуют психологи и психотерапевты, чтобы помочь человеку справиться с деструктивными моментами внутри себя - осознать их причины и истоки, и переформатировать их в нечто более полезное и безобидное. И для самого человека и для окружающих его.
Ведь это ж море энергии и целеустремлённости!!!)) И если это всё направить в мирное русло, можно такого достичь, что потом и не поверишь в реальность достигнутого.

Нужно разбираться, какие мотивы такого поведения имеются у человека. Возможно это прошлый болезненный травматичный опыт, который не пережит. Необходима работа с психологом.

Потрібно працювати над своєю самооцінкою, звернутися до психолога, пропрацювати "відпускання свого партнера", поставити цілі на майбутнє і рухатися до них.
Важливим може бути прописати всі недоліки партнера і відносин із ним. Діставати цей список кожного разу коли буде бажання зайти в соц мережі або щось написати.