—ексуальна€ несовместимость - миф или реальность?

»нтервью с психологами ї —ексуальна€ несовместимость - миф или реальность?


„то скрваетс€ за пон€тием "сексуальной несовместимости"?

психолог
18-10-2012 + психолога в избранные


¬о-первых, это разница темпераментов, один партнер хочет заниматьс€ сексом чаще, чем другой.
¬о-вторых, разные границы приемлимости, у каждого свои представлени€, о том, что такое "хорошо", что такое "плохо". “о что дл€ одного партнера может быть хорошо и естественно- дл€ другого табу.
ѕо третьему пункту, со мной можно спорить, но € уверена, что скажем так, совместимость половых органов тоже имеет значение. »ными словами, размер важен дл€ сексуальной совместимости.

психолог
18-10-2012 + психолога в избранные


ѕрежде всего, это разные половые конституции. ¬ это пон€тие вход€т, в частности, порог возбудимости, обща€ острота сексуального (эротического) желани€, желаема€ частота половых актов.  онечно, если полова€ конституци€ (слаба€, средн€€ или сильна€) у партнеров совпадает, то проблем не возникает. ¬озможна гармонизаци€ половой жизни слабых и средних, средних и сильных половых конституций. Ќо если у одного партнера слаба€ конституци€, а у другого сильна€, сексуальна€ совместимость оказываетс€ под большим вопросом.   слову, как правило, интимные отношени€ таких людей ограничиваютс€ несколькими половыми актами, поскольку они сразу понимают, что совершенно разные.
 роме того, играют роль такие €влени€, как доминантность и подчин€емость. »ными словами, лучше, если один партнер ведущий, а другой ведомый. ƒвум ведомым может быть скучно, а дл€ двух ведущих постель станет "полем битвы" за самоутверждение.

психолог
19-10-2012 + психолога в избранные


сексуальна€ несовместимость - пон€тие, которое по€вилось и используетс€ в нашем обществе, чтобы оправдать существующие в паре сексуальные проблемы. это универсальное оправдание, чтобы не копатьс€ и не разбиратьс€ в истинных причинах того, что в паре есть неудовлетворЄннсть друг другом. причины сексуальной неудовлетворЄнности, как правило, кроютс€ в психологических проблемах во взаимоотношени€х между партнЄрами. они не достаточно близки и открыты друг перед другом, не способны поделитьс€ своими желани€ми и переживани€ми друг с другом, но признать это обычно бывает болезненно. гораздо проще сказать "сексуальна€ несовместимость" и закрыть глаза на насто€щие неур€дицы. часто в парах с так называемой сексуальной несовместимостью партнЄры начинают измен€ть друг другу, при этом взахлЄб рассказывают знакомым, что, мол, € его(еЄ) люблю, но у нас в этом деле несовместимость, а дл€ здоровь€ налево хожу. но если честно, при хороших отношени€х и взаимопонимании сексуальной несовместимости просто быть не может, ведь сейчас доступно столько средств и форм сексуального взаимодействи€, было бы желание!

психолог
20-10-2012 + психолога в избранные


ѕерва€ составл€юща€ этого пон€ти€ - сексуальный темперамент: в случае его несовпадени€ неудовлетворенный партнер будет хронически раздражен (постепенно раздражение перейдет из сексуальной сферы и на все остальное), и даже может заболеть (но чаще - начинает активно измен€ть), а тот, которого достали супружеским долгом, считает другого "гр€зным животным" и обижаетс€, что его используют (а в глубине души может считать себ€ ущербным и мучитьс€ от этого - или же переводить свои комплексы в агрессию против партнера). ѕолова€ конституци€ дана нам от рождени€ и с возрастом существенно не измен€етс€, поэтому наде€тьс€ на то, что "с возрастом перебеситс€" - как минимум неосмотрительно (кроме того, до этого надо еще дожить!)

¬торой момент - это различный диапазон приемлемости: что при€тно одному, вызывает недоумение, а то и отвращение у другого партнера.

“ретье - это несовместимость телесна€: если партнеры вызывают друг у друга непри€тие внешним видом, ухоженностью (вернее - неухоженностью) тела или какими-то его особенност€ми (от степени оволосени€ до запаха изо рта), лишним весом и так далее - в сексе тоже все стопоритс€.

Ќо гораздо серьезнее ситуаци€, если у партнеров серьезные нелады в отношени€х: рано или поздно это убивает даже самое сильное желание, самый классный секс становитс€ подпорчен вли€нием обид и скандалов, которые происход€т вне постели - несмотр€ на расхожее заблуждение "после ссоры секс лучше". Ќа самом деле, кача€сь на эмоциональных качел€х от любви до ненависти, от объ€тий до драки, постепенно уровень все же понижаетс€, пока не чувства не умирают совсем - потому что слишком часто в запале в адрес друг друга звучат такие слова и допускаютс€ такие действи€, которые, хоть и могут в какой-то момент "завести" обоих, позже, когда пик страсти схлынет, уподобл€ютс€ €ду замедленного действи€ и разрушают остатки того "цемента", который у пары изначально был.

психолог
21-10-2012 + психолога в избранные


ѕолностью согласен с ёлией  онстантиновной. ќт себ€ добавлю, что сексуальна€ несовместимость Ц это элементарное неумение или нежелание партнеров найти Ђобщий €зыкї, отсутствие или очень низкий уровень довери€ между ними, а также Ђзацикленностьї обоих или одного из партнеров на себе и игнорирование чувств, потребностей и желаний партнера / партнерши.

психолог
23-10-2012 + психолога в избранные


Ќесовпадение видени€ о сексуальной жизни в паре.


ћожно ли преодолеть сексуальную несовместимость?

психолог
18-10-2012 + психолога в избранные


 ак говорила, ¬ерочка в известном фильме "можно и зайца научить курить".
я скажу немного по-другому- все зависит от всего.
Ќо оп€ть же, € имею в виду под преодолением- компромиссы обоих партнеров, а не когда один, чаще всего женщина, прогибаетс€ и соглашаетс€ на все лишь бы сохранить отношени€.

психолог
18-10-2012 + психолога в избранные


ћожно, если она, в первую очередь, касаетс€ сексуальных ожиданий и пределов дозволенного. “ема секса настолько табуирована в нашем обществе, что иногда партнеры просто не решаютс€ сказать друг другу, чего бы хотелось в постели, а к чему они пока не готовы. ≈стественно, кто-то будет осторожен в "прощупывании" почвы, а кто-то пойдет на пролом, шокировав вторую сторону.
≈сли же говорить о анатомо-физиологической стороне процесса, то полна€ физическа€ генитальна€ несовместимость (при отсутствии патологий) - €вление очень и очень редкое. Ёкспериментиру€ с "технической" стороной процесса, всегда можно найти удовлетвор€ющий обоих вариант.
ѕреодолеть сексуальную несовместимость или же удостоверитьс€ в ее непреодолимости можно с помощью специалиста - сексолога или сексопатолога.

психолог
19-10-2012 + психолога в избранные


конечно можно, преодолейте проблемы во взаимопонимании - и сексуальна€ несовместимость сама собой исчезнет!

психолог
20-10-2012 + психолога в избранные


ќбычно да - если есть понимание проблемы и желание что-то исправить.
≈сли двое не научатс€ договариватьс€, как быть с сексом, чтобы найти компромисс - очень быстро они придут либо к разрыву отношений, либо к изменам, которые "сильный" партнер или партнерша будут "по-тихому" практиковать, дорожа второй половиной как любимым и хорошим человеком, а "слабый" будет негласно терпеть, понима€ (хот€ и не всегда признава€сь себе), что на самом деле происходит.
≈динственный вариант - поиск компромисса с партнером, обоюдное при€тие "запасных вариантов": применение разных ласк, техник и даже приспособлений из секс-шопа. ≈сли же это не удастс€ - измены неизбежны. ќднако при этом надо учитывать, что попул€рна€ присказка Ђдл€ здоровь€ї не имеет ничего общего с действительностью: и дл€ здоровь€, и дл€ психики полезны зан€ти€ любовью с любимым человеком, а не св€зи с разными партнерами, которых часто мен€ют. ¬ любом случае лучший выход - договариватьс€!

≈сли проблемы св€заны не с темпераментом, а непосредственно с телом партнера? Ќе бойтесь дать пон€ть, что вас не устраивает - но тактично, а не в лоб.   примеру, если партнер пренебрегает душем - идите туда вместе и подчеркивайте, как вам нравитс€ запах чистого тела.

≈сть и еще несколько важных нюансов: чтобы "несовместимость" не возникала со временем, над отношени€ми надо работать. "ѕошли в спальню" - это не соблазнение, а одни и те же фрикции годами - это не стабильность, нет смысла себ€ обманывать. Ќужны и фантази€, и старани€ друг дл€ друга, и сюрпризы, и неожиданности - но, как мы уже знаем, помогает это лишь тогда, когда сохранилось в отношени€х что-то глубинное, главное. ј еще - не сосредотачиватьс€ на том, как бы самому получить побольше. ≈сли каждый в паре подсчитывает, кто кому больше должен и кто кого больше облагодетельствовал - отношени€ довольно быстро погибнут.

психолог
21-10-2012 + психолога в избранные


 онечно, можно! ƒл€ этого, правда, необходимо обоим партнерам, во-первых, по-насто€щему этого захотеть. ¬о-вторых, доверитьс€ друг-другу и откровенно рассказать о своих чувствах, потребност€х и желани€х. ѕричем, говорить можно только о своих переживани€х, без претензий и указаний на то, что партнер(ша) делает Ђне такї. », наконец, в-третьих, и это самое сложное: каждому из Ђсексуально несовместимыхї партнеров нужно переориентировать центр своего внимани€ с себ€ любимого на партнера. Ёто значит: научитьс€ быть более внимательным, чутким, терпеливым; про€вл€ть интерес и заботу ни о себе, а о партнере...  ороче, можно вместе почитать насто€щую Ђ ама-сутруї (не путать с попул€рными иллюстрированными сборниками сексуальных позиций, выход€щими под этим названием), где об этом все уже давным-давно написано.

психолог
23-10-2012 + психолога в избранные


≈сли оба партнЄра этого хот€т, то можно.


 ак, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнЄром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?

психолог
18-10-2012 + психолога в избранные


я не думаю, что надо искать какую-то специальную обсановку и атмосферу. —ексуальна€ жизнь-это довольно больша€ и важна€ часть совместной жизни. ћы же не ищем, например, дл€ разговора об успеваемости детей что-то такое специальное и особенное.
ѕросто садимс€ и разговариваем. “ак и о сексе, можно просто начать разговор.
≈динственное, что важно -думать о форме, те о словах, которые мы выбираем дл€ этого.
“ут как никогда подойдет формат "€-сообщений", чтобы этот разговор не воспринималс€ партнером списком претензий.

психолог
18-10-2012 + психолога в избранные


Ќи в коем случае ни до, ни после полового акта! Ёто активизирует, в лучшем случае, чувство вины, в худшем - агрессию как защиту против обвинений (а именно так часто воспринимаютс€ подобные разговоры у людей, дл€ кого секс - что-то таинственное, глубоко личное и постыдное). Ћучше говорить об этом в отвлеченной обстановке, когда оба в хорошем расположении духа, акцентиру€ внимание больше не положительных сторонах и говор€ в позитивном ключе ("€ бы хотел/ла, чтобы...", "давай попробуем это...", избега€ формулировок "мне не нравитс€, € не хочу"). ћожно это обсудить в ситуации консультации у психолога.

психолог
19-10-2012 + психолога в избранные


€вно не в постели, такой разговор лишит вас и сексуальной несовместимости, и сексуальной жизни на какое-то врем€. выберите момент, когда партнЄр будет наиболее настроен на общение с вами, когда у вас будет како-то важный доверительный разговор на любую другую тему. и плавно переходите к тому, что вас беспокоит. начать можно со слов типа " ак € рад(а), что мы довер€ем друг другу и можем откровенно разговаривать... ƒавно хотел(а) сказать..." естественно, никаих претензий друг к другу в компании друзей или вообще в присутствии кого-то третьего.

психолог
20-10-2012 + психолога в избранные


“олько не в постели!
„тобы секс не исчез из отношений совсем, нельз€ превращать его в "инструктаж по технике безопасности и эксплуатации объекта": правее-левее-сильнее-нежнее (мало кому вообще захочетс€ продолжать, если его посто€нно одергивают, как школьника на уроке, и указывают на ошибки именно в тот момент, когда он настроен на удовольствие). ѕоговорите лучше как-нибудь при случае, привлеките метод аналогий - попробуйте, к примеру, посмотреть видео с комментари€ми: мол, вот так точно неудобно или непри€тно - и умный партнер быстро сделает выводы. Ќу а если вам не повезло и выводы не последовали, что ж, вам придетс€ объ€сн€ть, а ему - потерпеть.

психолог
21-10-2012 + психолога в избранные


—огласен с коллегами, ни в коем случае не в пастели! ѕовтор€тьс€ не стану, а добавлю, что в случа€х, когда партнерам трудно начать или вести откровенные разговоры, они могут облегчить себе эту задачу. —воим клиентам € предлагаю дл€ начала обмениватьс€ письмами. ¬ этом есть р€д преимуществ: 1. ¬ письме можно в спокойной обстановке, без стресса, наиболее четко и однозначно сформулировать и изложить свое высказывание. 2. Ќаписанное можно несколько раз перечитать, вчитатьс€, что избавл€ет от спонтанных защитных реакций в ответ на новую или непри€тную информацию. 3.  ак показывает практика, написанное не так травмирует, как сказанное в пылу разборок, в которые неизбежно превращаютс€ любые откровенные разговоры Ђсексуально несовместимыхї партнеров. ќднако важно, чтобы это не вошло в привычку и партнеры не разучились разговаривать по-душам очно “ак что письма год€тс€ только дл€ начала обсуждени€ интимных трудностей (не только сексуальных).

психолог
23-10-2012 + психолога в избранные


я думаю, лучше заводить разговор о том, чего бы хотелось и что непри€тно. ¬ обстановке, когда двое готовы обсудить.

Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

понравилось: 1 из 1 оценивших
  понравилась публикаци€?  

≈сли вы - психолог и хотите прин€ть участие в интервью, авторизируйтесь!


≈щЄ мнени€ психологов

мнение психолога —емейный психолог - кто это и когда к нему обращатьс€?

¬ажен ли пол специалиста? ¬ажно ли, чтобы Ђкандидатуру утвердилиї оба супруга?

мнение психолога ѕартнЄрские роды

—тоит ли идти на роды вместе с мужем? ћожет ли мужчина получить психотравму вследствие присутстви€ на родах?

мнение психолога —ексуальна€ жизнь в браке

„астота интимной близости в браке варьирует в разные периоды. Ќо существует ли нека€ усредненна€ "норма" дл€ молодоженов, тех кто в браке много лет...?


¬опросы о сексуальной несовместимости
психологи€ —ексуальна€ несовместимость с мужем?
психологи€ мы сексуально несовместимы больно звучит
психологи€ сексуальна€ несовместимость
психологи€ сексуальна€ несовместимость
психологи€ —ексуальна€ несовместимость с мужем
qr