9 СПОСОБОВ НЕ ДАТЬ СЕБЯ «РАЗМАЗАТЬ»

Когда на Вас кричат, - это неприятно. По инерции, защищаясь, часто люди кричат в ответ, выходят из себя, а потом жалеют, что вспылили / наговорили много неприятных слов (в том числе и для себя) и пытаются поднять себе настроение.

Есть отличная новость: можно поменять ход событий!

1. Первый и самый сложный способ: перед тем, как начать кричать в ответ, успеть задать себе 3 вопроса: 

• "А что сейчас происходит?"
• "Мне это сейчас надо? 
• "Я готов (а) к последствиям?"

Или фраза "Стоп".

Способ хорошо развивает осознанность и не дает агрессору Вас эмоционально "раскачать". Этому приему, при желании, можно научиться за пару-тройку месяцев с хорошим психологом.

2. Когда на Вас кричат, сделайте 1-2 шага в сторону, или на крайний случай - назад. Вперед подходить точно не стоит, - это будет расценено как агрессия и эскалация конфликта усилится. А это не всегда рациональная трата энергии. 

3. Не отвечайте на агрессию как можно дольше (30 секунд -10 минут). Дайте человеку выпустить пар. Не найдя ответной реакции от Вас в виде оправданий, вины или агрессии, - нападающий потеряет энергию. Он не увидит задел ли Вас и самую болезненную ли тактику выбрал. Он начнет злится уже на себя, что не может достучаться до Вас. Он начнет сомневаться в правильности своих слов и запал уменьшится в разы.

Это не значит, что Вам нечего ответить или Вы не способны это сделать. Это значит, что Вы сознательно контролируете ситуацию, выбираете нужную тактику, вместо того, чтобы поддаваться манипуляциям агрессора (у которого есть только иллюзия контроля). 

Просто развернуться и уйти, - это значит побудить в нападающем желание догнать и усилить свой гнев, - "нельзя меня игнорировать, - я важный (ая)". И это тоже приводит к усилению накала эмоций и Вам сложнее будет в него не включаться.

4. Задавать вопросы.

Очевидные, уточняющие, повторяющиеся, неожиданные. 
2 основные цели способа:
А) Показать, что вы хорошо понимаете, что происходит и не позволите себя сбить с толку громкими ругательствами. 
Б) Сбить агрессора с намеченной стратегии поведения, переключить его.

• "Что ты имеешь в виду?"
• "Ты сейчас пытался (ась) меня оскорбить и обидеть?"
• "Я правильно тебя понимаю?.."
• "Так, давай еще раз?"
• "Ты уверен?"
• "А почем сейчас доллар?"
• "А ты знала, что Дашка нашла новую работу?"
• "Как твоя Соня, пятерки носит?"
• "Как тебе моя юбка/ кепка и т.п.?"

5. Учитесь выстраивать свои границы. 

• "А почему ты решил (а), что со мной так можно поступать (орать/ хамить/ оскорблять...)
• "Когда успокоишься, я тебя выслушаю, а сейчас - я не готов (а) это слушать. Я не хочу слушать и тратить время на твой "словесный понос", который касается меня только на 10%."
• "Ты бы хотел (а), чтобы я на тебя орал (а) просто так? Незаслуженно? Без каких-либо адекватных фактов? Зачем мне этот вулкан эмоций, которые ты не смог /смогла высказать тому, кто тебя задел?" 
• "А почему ты "переходишь на личности", а не ругаешь меня за конкретный поступок?"
• "Что ты хочешь мне сказать на самом деле? Давай опустим ту часть, когда ты пытаешься найти 25тую причину на меня поорать и сразу перейдем к сути?"
• "Мдя... Каждый расходует то, что у него есть... Мне это не подходит, так что давай в другой раз поговорим (заметьте, - утверждение, а не вопрос). Когда успокоишься."

Возможно придется учиться агрессировать и защищаться по-другому. Возможно, для некоторых "непонятливых", придётся использовать хамство. Но только в том случае, если человек Вас 10 раз не услышал и все равно проявляет неуважение. Когда Вы перепробовали все "мирные" способы.

6. Вернуть агрессора в осознанность, пошатнуть его веру в то, что он (а) выбрал (а) адекватный ситуации способ выражения претензий, обид и т.п.

• "Саша, а ты уверен, что я услышу тебя, когда ты орешь?"
• "А у тебя есть еще какой-то способ рассказать мне о том, что тебя беспокоит? Без крика?"
• "Мне неприятно, когда ты на меня орешь!"
• "Ты уверен, что мое опоздание на 3 минуты заслуживает 20 минутного крика с твоей стороны?"
• "А вот это все точно мне предназначено? Или тебя кто-то разозлил, а я попал (а) под руку?"
• "Ты точно не будешь жалеть об этом завтра?"
• "Все сказал? Полегчало? Молодец! - Больше не поступай со мной так больше". 
• "И что будем с этим делать дальше?"

7. Проверяйте, точно ли к Вам претензия. 
Крик должен адресоваться тому, кто обидел /задел. А вдруг это не Вы? Бывало ли у Вас, когда знакомый (ая) рассказывая о своем возмущении при взаимодействии с коллегами, орать начинает на Вас? Как буд-то общается с коллегой-раздражителем, а не с Вами? И Вы потом как облитый (ая) грязью? Вместо того человека, которому она предназначалась? Бывает? Останавливайте. 

8. Стройте стены и выращивайте цветы.
При взаимодействии с агрессором можно использовать визуализацию. 

Представьте между вами огромную стену. Она может быть прозрачной или нет, метровой толщины или тонкой. Супер твердой или пуленепробиваемой. Из кирпича или прочного стекла. Главное, чтобы это была неразрушимая стена для противника, которую он ни пробить, ни обойти, ни перепрыгнуть не сможет. Этот способ станет препятствием на пути "слюней" агрессора. Как это работает? Очень просто, - у Вас в сознании есть дополнительная защита, которая придает Вам уверенность в себе, Вас сложнее "качнуть". А у противника появится ощущение, что он не может Вас задеть в той мере, в которой ему хотелось.

Цветок. 
Представьте перед собой красивейший цветок и поместите его в пространстве между вами. И уделяете внимание этому цветку в процессе взаимодействия с нападающим. Поливайте, гладьте, танцуйте и т.п. Делайте в Вашем воображении что-то очень приятное для себя. Ваша мимика изменится и это собьет агрессора с толку: "я ору и возмущаюсь, а он (а) радостен (радостна). Что происходит?"
Сложно орать на гармоничного, радостного и уравновешенного человека.

9. Соглашайтесь.
Целенаправленно соглашайтесь со всем, что говорит агрессор. Абсолютно со всем. Кивайте, "дакайте" и поддерживайте разговор в тактике "ты прав на 200%". Доведите этим монолог агрессора до абсурда.

Цели способа:
А) Сделать что-то совершенно неожиданное. Человек ругается, ожидая оправданий или желая Вас "загнать под плинтус". А тут - абсолютное согласие. Запал сильно уменьшается. 
Б) Ваше постоянное "поддакивание" приводит к мысли, что не может быть такого, чтобы обвиняемый человек был виноват абсолютно во всем и появляется впечатление, что обвинения не совсем адекватны. И что что-то тут не так. И не может такого быть, чтобы виноватый так легко соглашался. Тут уже агрессор может начать чувствовать вину и извиняться. 

Берегите себя и учитесь защищаться, это полезно и приятно. 

Более тонкие и извилистые способы защиты можно проработать индивидуально, в рамках консультаций. 

Звоните, записывайтесь и будьте счастливы! 

Опубликовано 2018-10-11 в 02:52:17