Пассивная агрессия в отношениях
Психология отношенийВ статье
В паре один из партнеров истерит, кричит, ругается, его что-то не устраивает в отношениях, он выражает свое недовольство, а второй в таких ситуациях либо молча сидит и улыбается, либо говорит: «Да ты, наверное, истеричка? Ты невменяемая!». Почему так происходит?
Что такое пассивная агрессия в отношениях
Пассивная агрессия – это манера поведения человека, при которой подавляются любые внешние проявления гнева посредством неявных, вскользь произнесенных оскорблений, угрюмого и недовольного поведения, упрямства, отказа выполнять какие-либо просьбы и пр. В приведенном выше примере пассивная агрессия свойственна партнеру, который будет сидеть и улыбаться. Подобное явление довольно распространенное, особенно это хорошо заметно, когда пары приходят на семейную консультацию к психотерапевту – женщина что-то доказывает, кричит, вся в слезах, и внешне ее поведение действительно можно охарактеризовать невменяемым состоянием, однако партнер при этом спокоен и утверждает, что в данной ситуации речь не о ней (или же мужчина может «откровенно» возмутиться: «Ну вот, видите, видите, что происходит?!»). Своим поведением партнер запускает истерику женщины. Если люди живут вместе более 3-5 лет (иногда бывают ситуации и по 20 лет!), он наверняка знает, какие фразы могут спровоцировать такое поведение.
Механизм проективной идентификации
Как правило, здесь работает механизм проективной идентификации, когда человек сам отрицает все свои чувства злости, тревоги, вины, которые испытывает другой в контакте с ним. На практике это проявляется довольно интересно. Например, вы договорились встретиться с другом, но затем решили изменить место встречи («Слушай, у меня не получится подъехать туда, давай встретимся вот здесь?»). Итак, вы встретились и сразу поинтересовались: «Точно все в порядке, что встреча проходит здесь?». Прошло несколько минут, разговор завязался, и ваш друг вдруг дает вам понять, что из-за вас у него появились неудовлетворенные потребности («Из-за того, что мы встретились здесь, а не там, где изначально договаривались, я не смогу сделать запланированное!»). На ваше замечание о том, что нужно было сказать об этом сразу, человек пытается увильнуть от откровенного конфликта («Да не-не, все в порядке!»). Итак, что мы имеем? Сначала «все в порядке», затем слабое вспрыскивание агрессии, за которое даже невозможно ухватиться из-за жестких границ (к тому же человек не может и сам добраться к своим чувствам!) и защит, чтобы защитить Эго, твердую убежденность, что он хороший, белый и пушистый заинька.
Как правило, если вы читаете эту статью, вы на стороне того человека, у которого истерика и вспышки агрессии. Если ваш партнер слил свою агрессию, именно вы будете думать о том, что же происходит. Фактически он защитил себя, не проживает свои чувства, а вы все испытываете за него и чувствуете себя или глупым, или виновным непонятно в чем, или вас съедает тревога.
Еще один личный пример с тревогой – обсуждение карантина по поводу коронавируса с одним знакомым («Переживаешь ли ты из-за карантина?» – «Нет, что ты!»). Однако следующие два часа разговора наполнены исключительно шутками и рассказами из социальных сетей и форумов («Ты видела, что вот здесь написано? Вот это да!»). Если все время, пока человек что-то рассказывает вам, вы испытываете волнение и беспокойство, речь идет о вытесненной тревоге.
Как выбраться из 'ловушки' пассивной агрессии
Как выбраться из «ловушки», в которую вы попали? В действительности, сделать это довольно сложно. Важно не включаться в состояние вины, тревожности, страха, агрессии, напряжения и пр. (если вы не можете противостоять этим чувствам и остро реагируете, значит, у вас есть собственные напряжение, страхи, вина, агрессия и пр., а ваш партнер, условно говоря, усиливает их и заставляет принять на себя).
Необходимость профессиональной психологической помощи
Как правило, люди с пассивной агрессией не могут прямо высказаться из-за того, что в детстве их часто за это сильно наказывали и ругали, однако жить с этими чувствами им очень нелегко. Работать в паре нужно обоим партнерам – и пассивному агрессору, и тому, кто провоцирует скандалы. Собственная вина, страх и стыд, на которые манипулятор и агрессор вас «ловит», очень сложно проработать самостоятельно. Вам необходима поддержка и помощь профессионального психолога, поэтому стоит пройти курс «Агрессия как ресурс» (ведущий вас психотерапевт задаст дополнительные вопросы, проверит домашнее задание, подтолкнет к глубокому осознанию ситуации). Если внутри вашего сознания что-то изменится, то и в контакте произойдут изменения. Ваш партнер не сможет уже так ловко манипулировать вами и со временем ему, возможно, придется осознать всю глубину ситуации.
Установление границ и работа с собственными чувствами
Еще один важный момент – в этом контакте вы перерабатываете напряжение своего партнера. Как прекратить это делать, но при этом не ругаться с партнером? Скандал – это не единственный вариант проявления агрессии, можно сказать «нет» чувствам человека, отказаться вовлекаться в его игру. Такой подход – это тоже агрессия, защита своих границ. Только тогда, когда вы начнете двигаться в этом направлении, партнер попытается разобраться со своими чувствами. Рано или поздно это произойдет! Хотите исключить напряжение в паре? Не включайтесь в игру партнера и научитесь разбираться в ваших собственных чувствах (Какие чувства были задеты? Что заставило вас проявить такую агрессию?).
Опубликовано 2020-05-25 в 20:14:34
