Question

20-12-2011

У нас гостевой брак. Мне-31, ему-41. Разведен, осталась дочь. Вместе мы 4 года. Он-мамин сын. Доктор, кандидат наук. Я-стюардесса. Пришла однажды к нему на прием. Так и начался наш роман. По его инициативе при чем. С матерью познакомил не сразу, через год, видимо боялся. И не зря. Я оказалась совсем не парой ее сыну. После этого у нас с ней началась телефонная война. Он бедный, метался между нами. Объяснял мне, что будущего у нас нет, что он не сможет мне дать семью, не хочет конфликта с родителями. Однако ни куда не уходил, у меня тоже не было сил его оттолкнуть. Ухаживал, дарил подарки, мы ездили отдыхать, я не теряла надежды. Так прошло 3 года. Все это время его мать меня оскорбляла по телефону, говорила, что только она имеет право им управлять, что мне он не достанется. И как я не пыталась доказать ей, что ее сын в праве сам решать, с кем ему быть и строить жизнь, и что я его искренне люблю, это было бесполезно.
Но отношения продолжались, однажды он пошел мне на встречу и мы тайно расписались. Платье, ужин, отель, романтика, вдвоем, без гостей, одно из условий. Я надеялась, что после свадьбы, что-то изменится, но он продолжал ночевать, когда я прилетала. Вещи не перевозил, питался, переодевался у матери. Однажды он заболел и остался у них ночевать, и я не выдержала, потому что я-жена, и я должна за ним ухаживать, и рассказала, что мы женаты. Был жуткий скандал. Ему объявили бойкот, мы с ним поссорились. Долго восстанавливали отношения.
Я захотела ребенка. Он долго обдумывал, но согласился, что ребенок нужен. Однако здесь тоже возникла проблема, мы даже эко пережили, пока неудачно. Я нашла хорошую работу на земле. Но пока ничего не меняется. Приезжает в гости, заботится, но не переезжает. Говорит, должен меня привести к себе, а пока не куда. Выстроил родителям дом, а его новую квартиру, доставшуюся после сноса родительского дома, они заставили его отписать им. Чтобы не дай Бог меня туда не привел. Они тоже получили квартиру, но видимо им все мало. И вот он все понимает, но сделать ничего не может. Жаль ему маму! а чтобы я не мучалась, предлагает мне свободу. Но не верю, что это всерьез. Мы пары часов не можем прожить без звонка или смс друг другу, в сексе полная гармония...Он начал бизнес год назад, поэтому финансы не позволяют купить квартиру прямо сейчас. Но ведь можно снимать! Я устала от его нерешительности, от глупой независимости, он не делит со мной проблемы, держится особняком, а мне так хочется жить ОБЩЕЙ жизнью. Помогите советом.

Вопрос от: Bonita; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ольга Петровна Бондаренко · Answer 1 · 2011-12-21 01:15:40

Здравствуйте, Bonita! Мне понятно Ваше состояние. Это неприятный коктейль. Усталость, одиночество... Наверное, вымотало. А как Вы сами думаете, есть хоть какие-то шансы изменить что-то? Ведь Ваш мужчина - давно взрослая, сформировавшаяся личность. Его отношения с родителями складывались годами. Насколько он в принципе готов менять что-то? И хочет ли? И будет ли? Может, его устраивает все, как есть? А Вас? И насколько от Вас вообще здесь что-то зависит? Есть очень хороший рассказ Аверченко "Бритва в киселе". Исходя из Вашего письма, очень напоминает Вашу ситуацию. Перечитайте.
Он такой, какой есть. И какая была ситуация, когда разрушился его первый брак? Там ведь есть ребенок, но брак все равно распался... И стоит ли Вам сейчас заводить ребенка с этим мужчиной пока ситуация, прямо скажем, патовая? Ребенок очень редко помогает взрослым наладить отношения, а очень часто стает заложником этих отношений и страдает.
Могу дать ссылку на неплохую статью по теме, если напишите в личку. Правила этого сайта запрещают в ответах давать ссылки.

Наталья Дудова · Answer 2 · 2011-12-21 12:20:14

Bonita, думаю, шансов жить с ним общей жизнью у вас маловато))) только после смерти его мамы :-)

тогда он найдет другую "маму", кто будет рядом. и будет с ней в слиянии. 41 год, а в таком симбиозе... только если сам ооочень захочет что-то сделать, чтобы отделиться от родителей психологически.
так что, действительно, подумайте, видите ли вы его объективно - со всех сторон. не только радостные романтические встречи. а все в комплекте вас устраивает? если такой великовозрастный мальчик - ваш вариант ( бывает и такое :-)

, то, по-идее, вам придется отвоевать его у мамы. и стать для него более главной мамой...мдааа.. и держать потом оборону. годами.... так что подумайте, надо ли оно вам:)) Удачи!

Жизнь с маминым сыном. Я не хочу сдаваться, ведь мы любим друг друга. Он как слепой котенок... Кладет свою жизнь под ноги матери.