Что делать,если я сильно злюсь на мать,как избавиться избавиться от этого чувства,и она подкрепляет каждый день моё отношение новыми оскорблениями?!

О-о!!!Конечно,я мечтала об этом!Мы с мамой разговаривали на эту тему.Она говорила,что называет проституткой для того,чтобы я ею не стала,боится за меня,дурой,чтобы напрягла мозги и не делала глупостей,переоценила ситуацию,в которой потупила действительно глупо.Называет ненормальной,потому,что я не сдерживаю эмоций и однажды в 9классе запустила в старшего брата кружкой,а "значит способна убить в состоянии аффекта":))!Я просила прощения,что напрасно,только из-за обид,оскорбляла и делала назло.Убить точно никого не способна и такого состояния не испытываю.Сама себе обещала и хотела,чтобы никогда мы с матерью даже не спорили и были как подруги.На душе становилось легко!За 10лет мне,несомненно,приходило много мыслей,как сделать так,чтобы всем стало хорошо и мы не ругались.Но стоило разоткровенничаться с ней,как эта же информация служила против меня.Если дружила с мальчиком,значит я с ним сплю и надо прочитать лекцию о СПИДе и абортах.Если я списала задание,значит я тупая,прогуливаю и должна своей головой думать.Если я хочу сделать подружке подарок ко дню рождения,значит пошла эта подружка на...,"они тебе никто не нужны,сегодня подружка-завтра твой враг"(и ничего,что эта подружка мне подарила подарок и выручала 1000раз).Если мой муж сменил работу,значит его выгнали!Если повезли меня в универ,значит "на бензин потратились только"(.И докажи,ей еще,что ты не верблюд!)И никакой радости или вообще чего-то хорошего я не помню.Конечно,я спорила,хотела доказать,что я нормальная,просто не ботаник,не монашка.В итоге-обида и снова один и тот же исход.Родители при мне никогда не целовали друг друга и не обнимали,не любили гостей.И я считаю,что это не-пра-ви-ль-но!!!Советов не давала,но пример точно решила с этого не брать!Все описывать-на десятитомник,постараюсь короче.Наконец стало ясно,что человека не изменить да и сама я меняться не собиралась.Есть выход-общаться по минимуму.Ан-нет-истерики:"почему ты мне ничего не рассказываешь"И тут вариант- реже приезжать.А если так,то общих тем еще меньше.Мы вообще перестали друг друга понимать.С 9класса по 3курс родители мне во всем помогали финансово.Морально мог поддержать только папа,но мать его уже так "затюкала",что он при ней боялся слово сказать.От матери только и слышала:"Ты плевать на нас хотела,тебе только деньги нужны,я сволочь вырастила!Даю тебе деньги на учебу,а ты их неизвестно куда тратишь."
Вот такие отношения.Потом неблагодарная потому что помощь-то принимаю,а в ответ грубости(я же должна была,по идее,терпеть в обмен на деньги эти её истерики и оскорбления).Обьясняла,что хочу просто понимания,добра.А потом устала обьяснять.Сейчас моя мама хочет лишить меня родительских прав.Конечно,"из лучших побуждений".Ведь у меня второй брак,дочке будет плохо и с отчимом.Позвонила родителям мужа и начала им обо мне гадости говорить!Те в шоке-мать родная говорит,что у дочки аффективный синдром,ненормальность,"вы её еще не знаете"и т,д.(они живут в друго регионе и лично с моими не виделись)Мы же ездили уже 2 раза к родителям на лето-я только сказала,что с мамой отношения натянутые,но до такого не опускалась.Вобщем спасу от нее нет.В поликлинике моего врача до слез довела,за то,что та числом в больничном ошиблась.Мужа моего увидела пьяным 2раза и алкашом нарекла.
Из всего вышеизложенного я вижу только один идеальный выход-это уехать всей семьей в Тюмень к родне мужа,но и там она меня уже достала заранее(еще до предполагаемого приезда)Просто ощущение,что это такой кровососущий клещ и нужно не обращать внимания,живем-то раздельно,но уже все надоело и здоровье жаль!
Вот это я накатала автобиографию "коротко",извините,короче не получилось.

А смысла нет продолжать и ничего я уже не хочу!Вообще не интересует,что она там примет или не примет!Я -учитель и сплетни мне в районе,в отделе образования и поликлинике,о наших с ней отношениях не нужны!Моя репутация дороже!Хотим семьей переехать ближе к родителям мужа!Уже страшно за свои нервы.Я последнее время после ее звонков просто ничего не хочу:ни есть,ни спать,ни разговаривать,болит голова,сижу на кухне и пью чай,просто чтобы чем-то заняться.

не вижу выхода отделаться от нее,просто чтобы в мою жизнь не лезла,а жила своей.Не знаю,что делать.Ходила в церковь,видимо мало ходила...