Не могу простить отца.

Мой отец допустил много ошибок в моем воспитании. Его плохое настроение всегда было важнее меня. Я никогда не понимала, почему, поссорившись с мамой он не разговаривал и со мной. А не разговаривать он мог до 6 месяцев. В 12 лет я просила маму развестись. Спасибо, что она не стала рассказывать мне бредни о том, что "папа у нас хороший", хотя любит она его до сих пор и я не понимаю за что. Она честно сказала, что не может уйти, потому что ее зарплата не позволяет ей меня содержать самостоятельно.
В 17 лет я ушла на "вольные хлеба". И сейчас у меня все хорошо, я не завишу от родителей. И все обиды на отца я могла бы простить, в конце концов его никто не учил воспитывать детей, детство закончилось. Что было то было. Но... был в моем детстве период, который я несколько лет не помнила физически, как будто тех событий и правда не было. Но потом я вспомнила и теперь это очень мешает мне жить... В 8 лет отец "залез ко мне в трусы". Так случилось, что тогда я понятия не имела что такое секс и ничего не понимала. Но в течении нескольких месяцев отец закрывался со мной то в ванной, то в спальне. Мне было очень стыдно. Но тогда я не понимала, что это извращение и так быть не должно. Как-то невнятно я рассказала об этом маме. Наверное слишком невнятно, потому что папа отшутился "ей показалось" и все. После этого все закончилось. Но я же об этом помню.
Сейчас мне 24 года. Я не замужем и мысль об этом мне неприятна, потому что после ночи проведенной с мужчиной я чувствую себя так гадко, как тогда, когда мне было 8 лет.
Я знаю, что у моих детей не будет отца, потому что я не могу быть уверенной, что с моим ребенком не случится то же, что со мной, а оставить ребенка самого с отцом или дедом - я даже представить такого не могу.
Вот так, 16 лет назад отец нейтрализовал сразу всех моих ухажеров. Да и бог с ними. Но отца простить не могу... Сейчас, когда он меня целует мне так неприятно. И как с эти дальше жить, я не знаю...