Question

20-05-2012

Добрый день, уважаемые психологи. Проблема назревала не один год, но я опишу ее предельно кратко и по-существу.
С мужем я знакома со своих 17 лет, около 2 лет в браке. При всех своих достоинствах, когда мой супруг пьян, он становится оч агрессивным, причем эта проблема была еще и до знакомства со мной. До такой степени он напивается нечасто, но на моей памяти уже было и бросание под машину (со мной), и драки с прохожими, и скандалы с родственниками. Еще несколько лет назад "по пьяни" он обвинял меня в связях с моими полузнакомыми, хотя трезвым говорил, что и в мыслях такого не было.
Его родственники-мама и бабушка-милейшие люди, заботятся о нас (больше о нем, но это нормально.Живем мы с ними. Все было хорошо.
Связей на стороне у меня никогда не было. Раз в полторы недели я могу позволить себе съездить к родителям (мы живем в одном городе) или встретится с подружками. Он и его родственники вроде все знают. Я работаю.
В последнее время мы с супругом много ругаемся, естесственно, все в одной квартире и все слышно.
Недавно он пришел домой пьяный. Начал ко мне цепляться, придумывать несуществующих мужчин, с которыми у меня, якобы связь. Его бабушка в это время в соседней комнате, как оказалось, перечисляла по телефону моей свекрови все имена.
Разбил окно, снес пол-комнаты, пытался выкинуть в окно меня и бабушку. Страшно ругался на всех! Пришла свекровь, бросился на нее с кулаками, а потом пытался броситься из окна. Сняли его, напугав тем, что сейчас придет милиция. Самоубийца испугался и слез:). Его забрал наряд милиции. И тут началось-его ба и ма сказали, что в этом виновата я, я шляюсь по барам с мужиками, никто не знает, где я, когда говорю, что иду на работу, или к подружкам, или к родителям. К слову, ответственность за пьянство с него тетушки тоже сняли - решили, что его напоили. Я говорила, что он такой был и до меня - ноль реакции. То, что он говорил про меня, когда был пьяный-скорее, всего правда (с их слов). К слову, все его пьяный речи о них - это всего лишь пьяные речи. Мы поругались, я собирала шмотки, и тут влетела его маман, начала плакать, жаловаться, как ей тяжело,рассказывать про себя и своих знакомых, потом лечила меня, что мне надо к нему ласковее и нежнее относиться (и никуда не ходить, чтобы не ревновал). Мысль о том, что

Вопрос от: Lena89; Возраст: 23

понравился вопрос?

20-05-2012 22:49:14Дополнение от автора

отношения- дело двоих, и пусть она лечит его тоже, ей, видимо, не знакома. В итоге, я самая плохая.
Есть у меня квартира на другом конце города. Раньше свекровь говорила, что ему в этом районе по голове дадут (а мне?). А наутро после всего бодренько сказала -перезжайте. А мне уже страшно- уроет он меня там и защитить некому будет. Она плачет опять. Я спросила - а чтобы вы своей дочери посоветовали? Она молчит.
Сейчас муж смотрит больными глазами, гладит, извиняется,(считается, что он меня дико любит), а мне так все равно, жалко его только. Но при этом, похоже,построить ма и ба и объяснить, что я не б..ть,не может.Вот и замалчиваем всю ситуацию.
Я не знаю, что делать- съехать с ним на "построение" семьи, рискуя нарваться на очередную "белочку" - страшно.
Кинуть все и уехать восвояси - страшно за него, вдруг опять на крышу полезет.
Любви уже нет, есть жалость. Тратить на поддержание счастья этой семьи всю жизнь - не хочу. Тем паче, не последняя подстава с их стороны, похоже. Извините за "многобуккф"

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-05-2012 23:03:11Дополнение от автора

Диана Леонидовна, я не пугаюсь, спасибо за рекомендацию. Я уже думаю об очной работе, спасибо еще раз.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Диана Леонидовна Нерубайская · Answer 1 · 2012-05-20 22:51:20

Лена, Вам надо обратится в общество анонимных алкоголиков АА. У Вас проглядывается созависимое поведение и Вам надо в это общество как жене.В АА обращаются не только пьющие, но и их жены и дети.Потому-что алкоголизм проблема семейная. Не пугайтесь, Вы сами просили консультации психолога.Семейная потому-что один пьет, а все страдают.Найдите на сайте их адрес пойдите,почитайте и Вы многое поймете.Не отчаивайтесь! Удачи!

Диана Леонидовна Нерубайская · Answer 2 · 2012-05-20 22:58:25

Лена,жалость это то чувство, которое мешает уйти от алкоголика и может задержать возле него на всю жизнь.Алкоголиков нельзя жалеть,это делают все, он на этом держится и живет.Алкоголик даже убить может в пьяном угаре, а потом плакать и это тоже будет искренне.Обычно девочки выбирают себе пьющих мужей по аналогии-отец был пьющий или дед.Ну это уже Вы узнаете в АА.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 3 · 2012-05-20 23:52:45

Lena89, да скверная ситуация, но каждая ситуация имеет свое решение в позитивную сторону. У Вас как у женщины совсем нет в этих отношениях никакого женского наслаждения, да еще и никудв не выходить, потому что, кто-то немножко параноик.
По-поводу попробывать строить семью с подобным человеком. Это конечно очень тяжелую ответственность Вы берете на себя. В случае если Вам удастся выдержать это ражрушение со стороны мужа, возможно что-то и получится. Но важно понимать, что счастливая семья это гармоничное состояние обоих партнеров.
Lena89, попробуйте задать себе вопрос: чего Вам хочется от жизни и в семейных отношениях?

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-05-21 01:41:34

Лена, жалость - плохой советчик. Она унижает обоих: и того, кого, жалеют; и того, кто жалеет. И мешает стать самостоятельным и начать отвечать за своё собственное состояние и свою собственную жизнь.

Обычно жалости учатся у своих родителей (в вашем случае, это, скорее всего, ваша мама).

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2012-05-21 15:03:31

Словно вся его семья просит вас, как былинного богатыря взять на себя ответственность и воспитывать своего сына - вашего мужа. Словно он и не муж, а человек, нуждающийся и с трудом несущий свою собственную ответственность за себя и свои поступки.
Как изменится ваша жизнь, если вы останетесь вместе - через 3 месяца? Через год?
Если вы расстанетесь? Через 3 месяца? Через год?
Что вы готовы сделать, что готов он сделать?
Что вы уже делаете, что делает муж?
Я понимаю, что любой вариант, кроме предлагаемого родственниками мужа может вызвать их агрессию против вас, это пугает.
Надо бы об этом подумать на консультациях, чтобы сгоряча не нарубить дров.

Дать еще один шанс или уходить?