Не справляюсь с конфликтными ситуациями.

Но я знала, что если клиент пьян, неадекватен, то главное, спокойствие. И что, в крайнем случае, у меня есть "тревожная кнопка", вызов охраны. Это, наверное, даже не мое, управлять персоналом, решать конфликтные ситуации, потому что даже если на работе соблюдаешь вежливость и спокойствие по регламенту, то дома все это вспоминается, и я плачу. И сегодня, ни за что, какая-то женщина начала этот конфликт. А я не смогла себя контролировать. И мне так плохо...

Да, конечно. Сейчас я нахожусь в подвешенном состоянии. Я не могу выйти на работу, так как ребенок мал, чтобы оставаться одному до вечера. Раньше за ним присматривала бабушка, а я работала, но она умерла, я переехала в другой район. Мне нужно отвести утром ребенка в школу, а в полдень забрать его, потом спортивная школа,через полтора часа забрать его. И я устала от вопросов: Почему ты не работаешь? У меня есть определенный доход, алименты, дедушка помогает деньгами. Мне хватает оплатить жилье, питание, связь. Но я уже раздражаюсь, когда каждый второй спрашивает и осуждает, и удивляется, особенно мужчины: На что ты живешь??? Сейчас мы поссорились с гражданским мужем. Уже вторую неделю мы живем порознь. Я его люблю. Но больше не могу бороться за эти отношения. На первом месте у него стоят друзья. Если мне нужно уйти по делам, то он тоже уходит из дома к друзьям. Начинает пить. Уезжает с друзьями на базы отдыха. Он забывает обо мне. Он прямо говорит, что не хочет детей. Ближайшие 2-3 года. И не собирается расписываться ни в этом году, ни потом, как я поняла. В планах у него не семья и ребенок, а кредит на новую машину. Я просто устала. В последний день, когда мы были вместе, он ушел к друзьям на часик. Но не вернулся через 6 часов. Я звонила, звала домой. Пошла за ним в 4 часа утра. Оказалось, там приехали какие-то девушки, они сидели вместе. Он за мной не пошел домой. Он остался с ними. Я не выдержала, сказала ему, что мы расстаемся. Он до сих пор не забирает вещи, сумки стоят, я их собрала. Я сама еще не знаю, что делать. Это не в первый раз. Но если раньше я звонила ему, пыталась поговорить, то в этот раз я не хочу уже ничего делать. Я не плакала все это время. Я знаю, где он. Район маленький. И даже никого не спрашивая, все узнаешь. Кто скажет за сегодня, кто-то за вчера. Нет, он не плохой. И именно поэтому мне так больно. Человек, который близок мне, с которым мы на одной волне, когда вдвоем. А потом вдруг у него такой срыв. Бах, и он совсем другой. Уходит к друзьям. Будто ему нужны день-два куража с друзьями, чтобы потом недели 2 хорошо жить со мной. Я как натянутая струна. Люблю его и не могу понять, как он может со мной так поступать. Все эти дни без него я не плакала. А тут сегодня эта женщина. А мне с ней встречаться еще и завтра. Она работает в спортивной школе вахтершей. Я уже думала, что не пойду туда завтра, но ведь не могу же я сбежать, только потому что кому-то я не нравлюсь. В соц.сетях в эти дни мне стали писать гадости с закрытых профилей, я даже ответить не могу. Блокирую, и делаю вид, что мне все равно. Не знаю, кто это. Пишут, что я уродлива. Но я в своей внешности уверена, и даже смешно немного от этой неправды. В последний месяц мне предлагают новые отношения парни. Уж уродке, я думаю, не предлагали бы. Видимо, кому-то это не нравится, кому-то я дорогу перешла. Но ужасно неприятно, что методично достают сообщениями с грязью. Конечно, и эти сообщения, и эта женщина неприятная всего лишь катализатор к моему состоянию. Я чувствую себя беспомощной и одинокой, за меня некому заступиться. Я справлюсь. Не в первый раз. Но просто даю слабину, и плачу все время. Но людям этого не покажу.