Question

11-02-2013

Здравствуйте. Мне 22 года, уже полгода я встречаюсь с парнем на расстоянии(он из моего города, но сейчас работает за границей). Мы видимся раз в три месяца. Это надёжный, порядочный человек, который с самого начала был серьёзно настроен относительно меня. Я знакома с его семьёй и он с моей тоже. Не могу сказать, что это любовь, но я его уважаю и дорожу им.Сейчас он предлагает мне пожениться в течение полугода, затем переехать к нему в другую страну. Мои родители только за. Но меня терзают сомнения, потому что это очень важный шаг и очень трудно сделать выбор, когда вы не видетесь и даже толком не встречались. Я в панике.Решение нужно принять в течение двух недель, когда его родители вместе с ним прийдут свататься. На моё предложение подождать и узнать друг друга лучше он отреагировал негативно. Меня пугает ещё и то, что он очень консервативен и религиозен(он против интимных отношений до свадьбы и раздражается из-за любой пошлой шутки, требует кроткого поведения). из-за этого мы часто спорим. Мне страшно, что после свадьбы проблемы только усугубятся. несмотря на всё это отказать у меня тоже не хватает смелости, так как знаю, что потом буду винить себя или просто впаду в депрессию.
Я нерешительный человек, а такой важный вопрос просто загнал меня в тупик. Боюсь ошибиться. Пожалуйста подскажите, как можно совладать со страхом и принять решение.

Вопрос от: kate505; Возраст: 22

понравился вопрос?

11-02-2013 15:30:20Дополнение от автора

Я согласна, мне надоело жить в страхе, который перерастает в невроз.
Скорее это страх связать свою жизнь с неподходящим человеком, который к тому же не любит идти на уступки, упустить настоящую любовь в будущем.
Но с другой стороны есть страх одиночества и потери парня, у которого серьёзные намерения.
Поэтому я колеблюсь и нахожусь в ступоре. Но ведь всё равно прийдётся давать ответ...
А к давлению и возможному порицанию со стороны моей семьи я уже привыкла.
Я бы хотела, чтобы в этих отношениях присутствовало больше радости, лёгкости, а не столько консерватизма.

11-02-2013 16:07:37Дополнение от автора

Дело в том, что я говорила ему о , что не согласна по некоторым позициям. Но он говорит, что я должна его слушаться, потому что он мужчина. Быть такого же мнения. например он хочет детей сразу.
Но я будущий врач и хочу развиваться также, как и он.а что касается переезда в другую страну, это стресс, но не проблема, так как я знаю язык и работу в принципе смогу найти.
Заранее спасибо за советы

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-02-11 14:40:58

Здравствуйте.
Вы просите помочь совладать со страхом.Со страхом каким? Быть замужем за человеком,который требует делать того,что Вам не нравится?Или страхом,что если Вы откажете,то будет какое-то порицание?Чего Вы боитесь?
Но еще хочу сказать,что начинать жизнь с человеком, испытывая страх,уже не лучшее начало.
А как Вы хотели,чтобы было?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-02-11 15:36:10

У Вас хорошие желания,которые вполне разумны,но если Вы о них не будете говорить,то они останутся неуслышанными.
Выбор можете сделать только Вы и какой он будет,решать тоже только Вам.
Быть счастливым имеет право каждый человек,но никто не сделает его счастливым,кроме него самого.
Удачи Вам!

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 3 · 2013-02-11 15:39:02

Здраствуйте! Каждый выбор имеет цену.
Если Вы до свадьбы сомневаетесь, вам не нравится в парне то-то и то-то, то после свадьбы, когда Вы будете жить вместе,проблемы могут усугубиться. Потому что на свидания мы несем все красивое и хорошее о себе, а "плохое" оставляем дома. К тому же добавится адаптация в чужой стране. Переезд - это стресс, ровно как замужество.
Вы боитесь одиночества. А откуда Вы знаете, что не встретите другого мужчину, не консервативного, который тоже позовет Вас замуж?
Подумайте, каку цену Вы заплатите выйдя замуж и наоборот.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 4 · 2013-02-11 17:58:43

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 11-02-2013 17:58:43

А если он Вам скажет не работать?

👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 5 · 2013-02-11 22:06:36

Уважаемая i, только Вам решать, как поступить в данной ситуации, и только Вам нести ответственность за решение. Как бы ни подталкивала Вас к браку ваша семья,- жить с этим человеком Вам, а не им. Полностью согласна с коллегой: вряд ли можно ожидать чего-то доброго от брака, который начинается страхом...

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-02-12 04:35:30

Здравствуйте, kate505!
Пишете: "Меня пугает ещё и то, что он очень консервативен и религиозен(он против интимных отношений до свадьбы и раздражается из-за любой пошлой шутки, требует кроткого поведения). из-за этого мы часто спорим. Мне страшно, что после свадьбы проблемы только усугубятся". Всё верно, так оно и будет - в браке всё негативное всегда усугубляется. Вы это знаете и вас это останавливает. Может быть правильно останавливает? Знаете, когда в любом деле, а тем более таком ответственном как замужество, есть сомнения - никогда не нужно себя насиловать. Сомнения подсказывают возможные опасности на пути.

Тем более, что такие религиозные ортодоксы оказываются в семье жестокими диктаторами, склонными к насилию. Так что, стоит 100 раз подумать и ... не сделать поступка.

Доверяйте себе и не слушайте ничьих порицаний!
Их обычно раздают сами неудачники - от злости за свои неудачи.

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 7 · 2013-02-12 11:54:29

kate505, здравствуй.
Твоя жизнь и твое счастье только в твоих руках. У тебя есть специальность, профессия, желания, ты живой человек, молодая девушка, у которой все впереди - и работа, и радость, и любовь, и семья. и у тебя есть внутренняя сила, потому что по всей видимости, ты умеешь выживать в ситуации давления и порицания, и слышать себя не разучилась.
на будущее, рекомендовала бы тебе поработать с психологом в очном режиме, потому что привычка жить в ситуации когда тебя не поддерживают и давят, может провоцировать в будущем отношения, где есть давление и авторитаризм.
Всего тебе доброго:)

не могу решиться выйти замуж