Question

13-03-2013

Моему племяннику полныйх 6 лет. К сожалению его мама не уравновешенная в своих эмоциях и всё время жизни мальчика она постоянно мечется из крайности в крайность, либо это прекрастное настроение и все ошибки ребёнка воспринимаються как небольшая оплошность, либо если настроение плохое то ребёнок не сделав ничего плохого получает ремнём и не имеет права сделать шаг влево , шаг вправо - сиюминутный обстрел настигает его, да и ещё с страшными словами "я тебя сейчас по стенке размажу" или "ты у меня сейчас своей кровью умоешься" . Если в процесс воспитания вмешиваются посторонние, то это воспринимается как критика её воспитания и тогда приходиться выслушивать и в свой адрес куча негатива. Ребёнок в свои 6 леть не знает что такое плохо и что такое хорошо, он настолько привык к постоянный нравоучениям и крикам, что просто не реагирует на просьбы: чего не делать, куда-то не идти и т.д. Он просто ничего не хочет слышать! Если заводишь с ним спокойную беседу без каких либо нравоучений он демонстративно зивает в лицо и говорит, что ему очень скучно от таких разговоров. Папа при своём спокойствии занял позицию невмешательства (в связи с тем, что и он бы поподал под горячую руку мамы), хотя тоже уже от безысходности и не реагирования на спокойный тон, стал срываться на ребёнка. Мальчик ходил на подготовительные курсы для будущих первоклассников, но учитель спустя пол года отказала в приёме в школу, объяснив это тем что он не умеет себя вести на уроках, т.е. занимается своим делом и тем чем хочется ему заниматься в данную минуту, встаёт и уходит когда ему этого хочется, если все приветствуют учителя то он сидит.
Подскажите пожалуйста возможно ли перевоспитание такого ребёнка, ведь с ним никто по человечески так и не обращался. Сижу и плачу от того что понимаю как страшно звучат эти слова от мамы которая родила этого ребёнка и от собственного бессилия, потому что не знаю с чего начать что бы помочь им. Отец мальчика мой брат, т.е. с братом я могу поговорить не боясь за тон, используя любые слова и любые темы (Он меня всегда поймёт), но вот с невесткой я заговорить боюсь, потому как боюсь спугнуть и тем самым вызвать ещё большее негодование. Возможна ли консультация одновременно двоих: мамы и мальчика?

Вопрос от: Настя; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-03-2013 15:31:38Дополнение от автора

Самоустранение произошло ещё до рождения ребёнка, т.е. брат после безуспешных попыток изменить жену понял что придётся жить с такой. замолчал и спрятался в панцирь. На все замечания мамы, типа: "Её нужно воспитывать!" он отвечал "я всё контролирую" и тем самым просил оставить их в покое. В итоге не сложно догадаться он нашёл себе другую, которая не рыдает, не кричит и не имеет кучу комплексов. Он из семьи не ушёл, хотя жена знает о его изменах. И вот на фоне всех не договорённых тем, на фоне обоюдного молчания в отношении друг к другу, они оба свой гнев обрушивают на ребёнка.
НО что самое страшное после попытки брата уйти, невестка пыталась покончить жизнь самоубийством и теперь из жалости брат продолжает жить в семье в которой жить не хочет. Шантаж воимел действие - брат не ушёл, но его недовольство этим фактом отражается на мальчике, брат постоянно раздражён. И невестка в постоянном подозрении и естественно в постоянном раздражении. Итог оба родителя всё вымещают на ребёнке потому как и он своим поведением доставляет им неудобства. Я хотела бы что бы вы подсказали мне чем я должна мотивировать предложение невестке, обратиться к психологу? Всё, как я думаю идёт к разводу, и даб невестка перенесла этот разрыв её необходимо подготовить, но как? и конечно одновременно не забывать о мальчике, для него это будет не меньшим срессом.
Я сама мама 2 мальчиков и уже знаю что такое развод. Замужем во второй раз и уверенна что последний))))

13-03-2013 15:51:09Дополнение от автора

Елена, я являюсь одним из близких родственников и одновременно близким другом как брату так и невестке. Дело в том что я знаю о них от них же самих намного больше чем они знают друг о друге. т.е. брат сам мне обо всём рассказывает и знает что это останется лишь между нами, и с невесткой я тоже в очень близких отношениях (она как человек хороший, но не умеющий контралировать свои эмоции) что даёт возможность мне отчасти воздействовать на неё ( к сожалению её мама сейчас в другом городе и ближайших родственников у неё нет). Я нахожусь между ними и соблюдаю слово молчания данное каждому. И лишь я понимаю что если сейчас всё откроется-это будет несдерживаемы ураган эмоций, в котором окажется и без того раздёрганный и запутавшийся ребёнок. Он действительно заложник родителей.
Подскажите пожалуйста как мне убедить в необходимости консультации психолога?

13-03-2013 17:02:23Дополнение от автора

Алёна, к сожалению это произошло случайно, я сама пережив развод с первым мужем уже знаю что всё возможно было бы подругому если бы я умела и понимала как разложить всё по полочкам и разобраться в главных и второстипенных вещах. И вот в отношениях с братом я конечно же желаю ему счастья и хочу помочь разобраться с тем что сейчас на него навалилось. в тоже время мне жаль невестку, потому как её никто не научил управлять своими эмоциями и в ситуации распада семьи её вина лишь в том что она себя не смогла сдерживать и контролировать во многих ситуациях что и привело к безразличию моего брата. конечно и брата я виню, но он и без меня это знает.
Вопрос что я делаю для себя задаёт мне и мой муж) но ответ: незнаю. просто они близкие мне люди и мне хотелось чтоб они смогли начать общаться. ведь у меня с мужем заведено если возник конфликт, то после примерения мы должны обсудить из-за чего он возник и высказать свою точку зрения. А у них такого нет, они потом боятся обсуждать, потому как снова разгорится огонь. До измены брата я ещё имея информацию от обеих сторон пыталась как то их сводить к разговорам, но после измены я поняла что сохранить брак не выйдет. А поповоду племянника я понимала что слушать меня не будут и молчала. А сейчас уже и тревогу бить поздно, как говорять ребёнка воспитывают до 5 лет, а после лишь перевоспитывают, но понимаю что делать что-то нужно, если я не сделаю то не сделает никто и в итоге мы просто потеряем человека.

13-03-2013 17:26:26Дополнение от автора

Елена, я возможно с вами соглашусь, но если бы у них всё было хорошо, как когда-то было я бы не вмешивалась я и раньше не вмешивалась. Хотя при том что я вам описала - это всё лишь внутри и я делюсь этими мыслями, это всё уже накопилось и я стала искать возможность решения их проблем кем-то другим (посторонним), вот почему ищу ответа на вопросы у психолога, но не для себя а для них. если они пойдут на консультации психолога я не буду вмешиваться я лишь поставлю галочку что то что у меня внутри можно обнулить. Я никого не учу жить, а уж тем более жить так как я, я живу так потому что я такая, они другие и соответственно и жизнь у них другая, но и в отношении племянника я не вмешивалась, т.к. они родители. а сейчас в связи с отказом школы брать ребёнка на обучение и с обоснованными аргументами мне конечно не хочеться что бы опоздали в решении его проблемы. Может у меня и наблюдается гиппер опека, но это лишь по отношению к близким мне людям и это совсем не означает что я кому-то навязываю свою точку зрения, я лишь хочу их поддержать в решении их проблем, но не указать как им их решать.

13-03-2013 18:23:25Дополнение от автора

На вашу провокацию клюну , поскольку сама знаю что иногда перехожу черту контроля. У меня такая мама и я знаю что это, но я всячески пытаюсь этого не допускать. В случае с семьёй моего брата я могу не беспокоится о них, действительно я не несу за них ответственность. Но это похоже на сдачу анализов: лучше сдать анализыи убедиться, что болезней нет, чем не сдать и получить осложнения от имеющегося заболевания. Поэтому думаю лучше сходить им к психологу и услышать что с вашей семьёй всё в порядке, чем не сходить и не дай бог довести до самоубийства одного человека и вырастить малолетнего преступника, как крайний случай, из пока ещё не упущенного ребёнка.

14-03-2013 11:30:35Дополнение от автора

Алён, по поводу "провокации" это я ответила Елене, хотя восприняла это не как провокацию, а как совет)))
Оля, брат точно готов. Невестка не говорила котегорично "Нет!", но она может воспринять такое предложение как туже критику: " Что у меня что-то не впорядке?" я хочу предложить ей консультацию, как одновременную помощь сыну, думаю с такой формулировкой она согласиться.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-03-13 14:11:35

Здравствуйте,Настя.
Очень больно и неприятно видеть,что некоторые родители делают со своим ребенком.Но что Вы можете сделать?
Конечно вмешиваться чужую семью и говорить,что и как им делать,Вам никто не даст.Вы можете просто стараться быть больше со своим племянником,показывать своим примером как себя вести спокойно,адекватно,заниматься с ним,любить его.Но заставить маму поменяться вряд ли у Вас получится.
Вы пишете,что отец мальчика,Ваш брат самоустранился от воспитания и даже никак ребенка не защищает?А с чем это связано?
На вопрос,существуют ли совместные консультации мамы и ребенка,отвечу,что существуют и детские психологи,как правило,так и работают.Но прийти на такую консультацию мама или папа должны сами принять решение.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 2 · 2013-03-13 14:18:43

Здраствуйте, Настя! Консультация возможна, вопрос, пойдет ли мама? Тут проблема не в ребенке по большому счету, а в родителях, причем родителях несознательных. Потому что ребенок на свет не просился и жить в таких условиях (я назову это психологическим насилием) не выбирал. Он - заложник. У родителей же был и есть выбор.
Хорошо, что в его жизни есть вы, его тетя, которой он не безразличен и которая может повлиять на папу. Если мама не пойдет на косультацию к психологу, то пусть идет папа. Начинает менятся одно звено системы, меняется система.

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-03-13 15:16:44

К сожалению, за ребенка отвечают его родители. Не тети, дяди, бабушки, а именно родители. Если они живы конечно, и ребенок не передан на попечение ближайшим родственникам.
Так что, как бы вас не коробило поведение племянника или его родителей- это не ваша парафия. Тем более говорить о какой-то консультации психолога.
Но мне хочется спросить есть ли у вас свои дети? Почему тема племянника затрагивает вас настолько близко что вы пишите о ней на форум?

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-03-13 15:37:59

Единственное, что вы можете сделать- это прямо предложить посетить психолога, порекомендовать конкретного специалиста или форум.
Понимаете, у всех свои понятия о том что нужно-ненужно, помогает- не помогает. Так, что если она не видит смысла в походе к психологу, то она к нему и не пойдет, как бы вы не старались.
По человечески я вас понимаю, но вы не мама этому ребенку. Вы тетя.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 5 · 2013-03-13 16:08:38

Настя,как сказала Елена,Вы ничем не сможете убедить невестку пойти к психологу,если она не захочет.Попробуйте прямо с ней поговорить о проблеме,предложите обратиться к психологу,но вряд ли есть другие способы воздействия или аргументы.Она сама должна для этого созреть.А даже если Вы ее и каким-то образом заставите,то работы никакой не получится,потому что не будет главного - мотивации.
И у меня еще такой вопрос к Вам:
Зачем Вам надо быть между братом и его женой?Что Вы этим делаете для себя?

Елена Шпундра · Answer 6 · 2013-03-13 16:13:36

Знаете у меня возникло такое желание провокации. Если я напишу что у вас наблюдается явный дисбаланс ответственности и желание контроля и вам нужно обратиться к психологу, вы обратитесь?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 7 · 2013-03-13 18:11:49

Настя,не совсем поняла, что произошло случайно?
Вы рассказываете о том, как у Вас в семье строятся отношения,что разногласия обсуждаются и ничего не остается нерешенным.Это очень хорошо,что у Вас все это получается,но семья Вашего брата - это другая семья,это не Ваша семья и у них все по-другому,так как это нужно и удобно именно этой семье.Зачем Вам надо быть ответственной за семью брата?Зачем Вам надо их спасать?
Настя,мы сейчас уходим на более глубокие слои,с которыми обычно работают на очной консультации,поэтому я хочу Вам порекомендовать обратиться к психологу лично,чтобы попробовать разобраться что происходит и почему Вам так важно спасать чужую семью.
Удачи Вам!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 8 · 2013-03-13 18:32:01

Настя, с моей стороны не было провокаций,но если Вы так считаете,не стану разубеждать.
Вы правильно мыслите насчет диагностики,но к психологу нельзя силой отволочь, как обычному врачу,поэтому можете предложить своей невестке только как вариант и ваше видение.А она будет сама решать.А для примера ей сходите сами к психологу,может это поможет и Вам,и Вашей невестке.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 9 · 2013-03-14 00:11:35

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 14-03-2013 00:11:35

Настя, кто из обих родителей готов идти к психологу?

👍 рекоммендовать:

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 10 · 2013-03-14 17:43:45

Настя,тогда вопрос по провокации исчерпан.))
И еще хочу Вас поддержать,что все таки нашлась более приемлемая формулировка для невестки о походе к психологу.
Удачи Вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer 11 · 2013-03-15 05:35:56

Похоже, Настя, у вас самой имется чувство вины за то, что в своё время не справились с ситуацией и в отношениях с мужем всё закончилось так, как закончилось?! Таким образом пытаетесь искупить свою вину? Перед кем?

Что же касается невестки, то мотив заботы о ребёнке является самым лучшим в данной ситуации. Тем более, что родители - оба взрослые и отвечающие за себя люди (так по крайней мере должно быть), а ребёнок - ни в чём не виноват.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 12 · 2013-03-15 11:33:36

Если брат готов, пусть идет. Я уже писала: меняется одно звено системы, меняется система. А семья - это система. Причем, открытая. Не маловажо то, что брат - отец ребенка, и я думаю, он должен что -то сделать, чтобы его сын в бдущем не стал пациентом психиатрической больницы или, как вы пишете, правонарушителем. Что касается мамы, то невестка может воспринять (а это ще неизвестно, вы ведь не предлагали ей пойти к психологу, я так понимаю) помощь психолога, как помощь психиатра, конечно, тогда попробуйте ей объяснить, что психологи работают со здоровыми людьми.

Не адекватное поведение ребёнка