Моему племяннику полныйх 6 лет. К сожалению его мама не уравновешенная в своих эмоциях и всё время жизни мальчика она постоянно мечется из крайности в крайность, либо это прекрастное настроение и все ошибки ребёнка воспринимаються как небольшая оплошность, либо если настроение плохое то ребёнок не сделав ничего плохого получает ремнём и не имеет права сделать шаг влево , шаг вправо - сиюминутный обстрел настигает его, да и ещё с страшными словами "я тебя сейчас по стенке размажу" или "ты у меня сейчас своей кровью умоешься" . Если в процесс воспитания вмешиваются посторонние, то это воспринимается как критика её воспитания и тогда приходиться выслушивать и в свой адрес куча негатива. Ребёнок в свои 6 леть не знает что такое плохо и что такое хорошо, он настолько привык к постоянный нравоучениям и крикам, что просто не реагирует на просьбы: чего не делать, куда-то не идти и т.д. Он просто ничего не хочет слышать! Если заводишь с ним спокойную беседу без каких либо нравоучений он демонстративно зивает в лицо и говорит, что ему очень скучно от таких разговоров. Папа при своём спокойствии занял позицию невмешательства (в связи с тем, что и он бы поподал под горячую руку мамы), хотя тоже уже от безысходности и не реагирования на спокойный тон, стал срываться на ребёнка. Мальчик ходил на подготовительные курсы для будущих первоклассников, но учитель спустя пол года отказала в приёме в школу, объяснив это тем что он не умеет себя вести на уроках, т.е. занимается своим делом и тем чем хочется ему заниматься в данную минуту, встаёт и уходит когда ему этого хочется, если все приветствуют учителя то он сидит.
Подскажите пожалуйста возможно ли перевоспитание такого ребёнка, ведь с ним никто по человечески так и не обращался. Сижу и плачу от того что понимаю как страшно звучат эти слова от мамы которая родила этого ребёнка и от собственного бессилия, потому что не знаю с чего начать что бы помочь им. Отец мальчика мой брат, т.е. с братом я могу поговорить не боясь за тон, используя любые слова и любые темы (Он меня всегда поймёт), но вот с невесткой я заговорить боюсь, потому как боюсь спугнуть и тем самым вызвать ещё большее негодование. Возможна ли консультация одновременно двоих: мамы и мальчика?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте,Настя.
Очень больно и неприятно видеть,что некоторые родители делают со своим ребенком.Но что Вы можете сделать?
Конечно вмешиваться чужую семью и говорить,что и как им делать,Вам никто не даст.Вы можете просто стараться быть больше со своим племянником,показывать своим примером как себя вести спокойно,адекватно,заниматься с ним,любить его.Но заставить маму поменяться вряд ли у Вас получится.
Вы пишете,что отец мальчика,Ваш брат самоустранился от воспитания и даже никак ребенка не защищает?А с чем это связано?
На вопрос,существуют ли совместные консультации мамы и ребенка,отвечу,что существуют и детские психологи,как правило,так и работают.Но прийти на такую консультацию мама или папа должны сами принять решение.
Здраствуйте, Настя! Консультация возможна, вопрос, пойдет ли мама? Тут проблема не в ребенке по большому счету, а в родителях, причем родителях несознательных. Потому что ребенок на свет не просился и жить в таких условиях (я назову это психологическим насилием) не выбирал. Он - заложник. У родителей же был и есть выбор.
Хорошо, что в его жизни есть вы, его тетя, которой он не безразличен и которая может повлиять на папу. Если мама не пойдет на косультацию к психологу, то пусть идет папа. Начинает менятся одно звено системы, меняется система.
К сожалению, за ребенка отвечают его родители. Не тети, дяди, бабушки, а именно родители. Если они живы конечно, и ребенок не передан на попечение ближайшим родственникам.
Так что, как бы вас не коробило поведение племянника или его родителей- это не ваша парафия. Тем более говорить о какой-то консультации психолога.
Но мне хочется спросить есть ли у вас свои дети? Почему тема племянника затрагивает вас настолько близко что вы пишите о ней на форум?
Дополнение от автора вопроса·
Самоустранение произошло ещё до рождения ребёнка, т.е. брат после безуспешных попыток изменить жену понял что придётся жить с такой. замолчал и спрятался в панцирь. На все замечания мамы, типа: "Её нужно воспитывать!" он отвечал "я всё контролирую" и тем самым просил оставить их в покое. В итоге не сложно догадаться он нашёл себе другую, которая не рыдает, не кричит и не имеет кучу комплексов. Он из семьи не ушёл, хотя жена знает о его изменах. И вот на фоне всех не договорённых тем, на фоне обоюдного молчания в отношении друг к другу, они оба свой гнев обрушивают на ребёнка.
НО что самое страшное после попытки брата уйти, невестка пыталась покончить жизнь самоубийством и теперь из жалости брат продолжает жить в семье в которой жить не хочет. Шантаж воимел действие - брат не ушёл, но его недовольство этим фактом отражается на мальчике, брат постоянно раздражён. И невестка в постоянном подозрении и естественно в постоянном раздражении. Итог оба родителя всё вымещают на ребёнке потому как и он своим поведением доставляет им неудобства. Я хотела бы что бы вы подсказали мне чем я должна мотивировать предложение невестке, обратиться к психологу? Всё, как я думаю идёт к разводу, и даб невестка перенесла этот разрыв её необходимо подготовить, но как? и конечно одновременно не забывать о мальчике, для него это будет не меньшим срессом.
Я сама мама 2 мальчиков и уже знаю что такое развод. Замужем во второй раз и уверенна что последний))))
Елена Шпундра
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Единственное, что вы можете сделать- это прямо предложить посетить психолога, порекомендовать конкретного специалиста или форум.
Понимаете, у всех свои понятия о том что нужно-ненужно, помогает- не помогает. Так, что если она не видит смысла в походе к психологу, то она к нему и не пойдет, как бы вы не старались.
По человечески я вас понимаю, но вы не мама этому ребенку. Вы тетя.
Дополнение от автора вопроса·
Елена, я являюсь одним из близких родственников и одновременно близким другом как брату так и невестке. Дело в том что я знаю о них от них же самих намного больше чем они знают друг о друге. т.е. брат сам мне обо всём рассказывает и знает что это останется лишь между нами, и с невесткой я тоже в очень близких отношениях (она как человек хороший, но не умеющий контралировать свои эмоции) что даёт возможность мне отчасти воздействовать на неё ( к сожалению её мама сейчас в другом городе и ближайших родственников у неё нет). Я нахожусь между ними и соблюдаю слово молчания данное каждому. И лишь я понимаю что если сейчас всё откроется-это будет несдерживаемы ураган эмоций, в котором окажется и без того раздёрганный и запутавшийся ребёнок. Он действительно заложник родителей.
Подскажите пожалуйста как мне убедить в необходимости консультации психолога?
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Настя,как сказала Елена,Вы ничем не сможете убедить невестку пойти к психологу,если она не захочет.Попробуйте прямо с ней поговорить о проблеме,предложите обратиться к психологу,но вряд ли есть другие способы воздействия или аргументы.Она сама должна для этого созреть.А даже если Вы ее и каким-то образом заставите,то работы никакой не получится,потому что не будет главного - мотивации.
И у меня еще такой вопрос к Вам:
Зачем Вам надо быть между братом и его женой?Что Вы этим делаете для себя?
Знаете у меня возникло такое желание провокации. Если я напишу что у вас наблюдается явный дисбаланс ответственности и желание контроля и вам нужно обратиться к психологу, вы обратитесь?
Алёна, к сожалению это произошло случайно, я сама пережив развод с первым мужем уже знаю что всё возможно было бы подругому если бы я умела и понимала как разложить всё по полочкам и разобраться в главных и второстипенных вещах. И вот в отношениях с братом я конечно же желаю ему счастья и хочу помочь разобраться с тем что сейчас на него навалилось. в тоже время мне жаль невестку, потому как её никто не научил управлять своими эмоциями и в ситуации распада семьи её вина лишь в том что она себя не смогла сдерживать и контролировать во многих ситуациях что и привело к безразличию моего брата. конечно и брата я виню, но он и без меня это знает.
Вопрос что я делаю для себя задаёт мне и мой муж) но ответ: незнаю. просто они близкие мне люди и мне хотелось чтоб они смогли начать общаться. ведь у меня с мужем заведено если возник конфликт, то после примерения мы должны обсудить из-за чего он возник и высказать свою точку зрения. А у них такого нет, они потом боятся обсуждать, потому как снова разгорится огонь. До измены брата я ещё имея информацию от обеих сторон пыталась как то их сводить к разговорам, но после измены я поняла что сохранить брак не выйдет. А поповоду племянника я понимала что слушать меня не будут и молчала. А сейчас уже и тревогу бить поздно, как говорять ребёнка воспитывают до 5 лет, а после лишь перевоспитывают, но понимаю что делать что-то нужно, если я не сделаю то не сделает никто и в итоге мы просто потеряем человека.
Дополнение от автора вопроса·
Елена, я возможно с вами соглашусь, но если бы у них всё было хорошо, как когда-то было я бы не вмешивалась я и раньше не вмешивалась. Хотя при том что я вам описала - это всё лишь внутри и я делюсь этими мыслями, это всё уже накопилось и я стала искать возможность решения их проблем кем-то другим (посторонним), вот почему ищу ответа на вопросы у психолога, но не для себя а для них. если они пойдут на консультации психолога я не буду вмешиваться я лишь поставлю галочку что то что у меня внутри можно обнулить. Я никого не учу жить, а уж тем более жить так как я, я живу так потому что я такая, они другие и соответственно и жизнь у них другая, но и в отношении племянника я не вмешивалась, т.к. они родители. а сейчас в связи с отказом школы брать ребёнка на обучение и с обоснованными аргументами мне конечно не хочеться что бы опоздали в решении его проблемы. Может у меня и наблюдается гиппер опека, но это лишь по отношению к близким мне людям и это совсем не означает что я кому-то навязываю свою точку зрения, я лишь хочу их поддержать в решении их проблем, но не указать как им их решать.
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Настя,не совсем поняла, что произошло случайно?
Вы рассказываете о том, как у Вас в семье строятся отношения,что разногласия обсуждаются и ничего не остается нерешенным.Это очень хорошо,что у Вас все это получается,но семья Вашего брата - это другая семья,это не Ваша семья и у них все по-другому,так как это нужно и удобно именно этой семье.Зачем Вам надо быть ответственной за семью брата?Зачем Вам надо их спасать?
Настя,мы сейчас уходим на более глубокие слои,с которыми обычно работают на очной консультации,поэтому я хочу Вам порекомендовать обратиться к психологу лично,чтобы попробовать разобраться что происходит и почему Вам так важно спасать чужую семью.
Удачи Вам!
Дополнение от автора вопроса·
На вашу провокацию клюну , поскольку сама знаю что иногда перехожу черту контроля. У меня такая мама и я знаю что это, но я всячески пытаюсь этого не допускать. В случае с семьёй моего брата я могу не беспокоится о них, действительно я не несу за них ответственность. Но это похоже на сдачу анализов: лучше сдать анализыи убедиться, что болезней нет, чем не сдать и получить осложнения от имеющегося заболевания. Поэтому думаю лучше сходить им к психологу и услышать что с вашей семьёй всё в порядке, чем не сходить и не дай бог довести до самоубийства одного человека и вырастить малолетнего преступника, как крайний случай, из пока ещё не упущенного ребёнка.
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Настя, с моей стороны не было провокаций,но если Вы так считаете,не стану разубеждать.
Вы правильно мыслите насчет диагностики,но к психологу нельзя силой отволочь, как обычному врачу,поэтому можете предложить своей невестке только как вариант и ваше видение.А она будет сама решать.А для примера ей сходите сами к психологу,может это поможет и Вам,и Вашей невестке.
Настя, кто из обих родителей готов идти к психологу?
Дополнение от автора вопроса·
Алён, по поводу "провокации" это я ответила Елене, хотя восприняла это не как провокацию, а как совет)))
Оля, брат точно готов. Невестка не говорила котегорично "Нет!", но она может воспринять такое предложение как туже критику: " Что у меня что-то не впорядке?" я хочу предложить ей консультацию, как одновременную помощь сыну, думаю с такой формулировкой она согласиться.
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Настя,тогда вопрос по провокации исчерпан.))
И еще хочу Вас поддержать,что все таки нашлась более приемлемая формулировка для невестки о походе к психологу.
Удачи Вам!
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Похоже, Настя, у вас самой имется чувство вины за то, что в своё время не справились с ситуацией и в отношениях с мужем всё закончилось так, как закончилось?! Таким образом пытаетесь искупить свою вину? Перед кем?
Что же касается невестки, то мотив заботы о ребёнке является самым лучшим в данной ситуации. Тем более, что родители - оба взрослые и отвечающие за себя люди (так по крайней мере должно быть), а ребёнок - ни в чём не виноват.
Если брат готов, пусть идет. Я уже писала: меняется одно звено системы, меняется система. А семья - это система. Причем, открытая. Не маловажо то, что брат - отец ребенка, и я думаю, он должен что -то сделать, чтобы его сын в бдущем не стал пациентом психиатрической больницы или, как вы пишете, правонарушителем. Что касается мамы, то невестка может воспринять (а это ще неизвестно, вы ведь не предлагали ей пойти к психологу, я так понимаю) помощь психолога, как помощь психиатра, конечно, тогда попробуйте ей объяснить, что психологи работают со здоровыми людьми.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
