Жизненный кризис. Правильный и наискорейший выход

О как!))) и чего общалась тогда?! а действительно интересно было, к тому же увидела что он хочет меняться. К тому же жалко что ли, для меня это был неплохой случай убежать от реальности руин жизни. Значит прообщались мы с ним так 9 мес., за это время он сильно изменился; пошел работать, стал мягче и добрее, мы нашли с ним его маму, он наладил отношения с мамой его второго ребенка, бросил курить и т.д. и с.п. (за свои изменения часто получал насмешки от "приятеле", но "выстоял") в итоге вышел досрочно. Я за это время переехала в другой город, с большими возможностями дабы наладить новый бизнес. Так же возобновила общение со своим бывшим МЧ, который кстати и поехал сопроводить меня. В "отношениях" с бывшим мч мы были более 10 лет. Значит как я и писала, через 9 мес он должен был выходить на свободу, встречаться в реале я с ним не собиралась, но все же встретилась))) Он переубедил, да любопытство и годовое отсутствия мч в жизни я в принцыпе была нетоже сыграло роль. Я была не против короткого романа. Естественно я приютила его у себя, так как у него в этом городе никого не было...хотя против сожительства да и вообще все это противоречит моим принципам и понятиям. Мы поругались уже через день, да и потом ругались постоянно. В основном он был против моих поклонников, а я против сожительства. Да и как близки бы мы не стали в виртуале, в реале все же были чужие друг другу. Через две недели я уехала домой на месяц. Он уже работал и по приезду я уже планировала что он переедет, а там посмотрим. По приезду я узнала что беременна...Для меня это был шок! Отчутствие беременности на протяжение более 10 лет в предыдущих отношениях и вот она! Что делать? Как жить? Какой мамой буду? Какие отношения будут с ним? Учитывая мое фин положение и на что жить? Миллиард вопрос и ни одного ответа. Он воспринял новость нормально, т.к. ранее от него звучало "забеременеешь и никуда от меня не денешься" Вот и началась наша новая стадия отношений. Как ни странно, быт меня с ним вполне устраивал, интимные отношения тоже. Сссоры были неотъемлемой частью нашей с ним жизни. Я очень обидчивый и требовательный человек, а так же упертая. Требовательная не в плане наличия образования, материального положения, а в плане отношения ко мне. Он кстати тоже обидчивый и упертый. Поэтому ссоры у нас протекали в трех дневном а то и более молчании. Подходил мириться всегда он. Отношения не складывались по ряду причин: во первых я ему не доверяла, во вторых я не могла смириться что он и есть мой мужчина. Не о таком мечтала, не так все планировала)))С его стороны были претензии лишь в отношении мужчин проявляющих ко мне внимание. Переодически я смирялась. Ход мыслей был такой, раз Господь дал ребенка именно с ним, значит мой. К тому же как оказалось один из мч, к которому у меня возникли чувства брал билеты на день ранее его приезда, но оказался в больнице, второй тоже планировал выехать, но там тоже обстоятельства сложились не так. Тут в мой беременный мозг еще и мистика вошла). Счастлива особо я не была, так как он совсем не умеет и даже не знает как заботится о ближнем. Кстати, я хоть и не согласилась бы, но все же ждала от него предложения о замужестве, но он не сделал. Масло в огонь еще подлило то, что мой бывший когда узнал о моей беременности, а так же второй мч (писала выше) сделали, а он нет!!! Когда он об этом узнал, то только что-то там возмутился, мол какая свадьба, тут и так денег нет. Через 8 мес совместной жизни он все же наконец-то снял квартиру, т.к. приезжала моя мама. Кстати, одновременно с мамой уволился и переехал в город в котром я проживаю мой бывший мужчина. С этого времени стало еще хуже. Теперь мы ссорились и уже период молчания длился неделями. Перед родами мы помирились, он знал что я хочу рожать с ним, т.к. всегда считала что так оно и должно быть. Он сдал анализы, но как всегда в последний момент и естественно не смог присутствовать. В связи с тем что моя психика была уже истощена длительным периодом банкротства, работой во время беременности, жизнью, которая пошла не потому сценарию, тяжелой беременностью и т.д., после родов мое раздражение на него росло. Я и до этого неоднократно принимала решение о разрыве и расходилась с ним, но каждый раз он меня возвращал. Я объясняла что мы разные люди, что даже не слышим друг-друга, он просил "менять" его, говорил что хочет этого, на что я отвечала зачем насиловать себя, найди девушку попроще и будь счастлив, что у меня нет элементарно никаких сил выстраивать наши отношения, что мне самой нужна помощь. В итоге мы в очередной раз расстались. Он пришел через пару дней пьяный, озлобленный, размахивал руками у хотел меня ударить с 3-х недельным ребенком на руках. Затянул опять свою песенку про то что я буду одна и наговорил опять кучу гадостей. Все...мы не общались, да и о каком общении может быть речь после такого?! Не тут-то было, он опять появился через месяц под предлогом увидеть дочь.

Я естественно отказала, объяснив что видеть его выше моих сил, что как будет возможность видься с ребенком без меня. Его поведение стало агрессивным по отношению ко мне, хотя свои обязанностям отца он начал уделять должное внимание. Удивило его высказывание угроза "раз ты ломаешь мою жизнь, то и я тебе спокойной жизни не дам" Сложилось такое впечатление что я не человек а всего лишь пазл в его идеально выстроенной картинке. В два месяца мы с ним по крестили донюшку и его вместе с ней. Данное событие смягчило мою позицию по отношению к нему и после долгих уговоров я согласилась дать еще шанс. Объяснил тем что не помнит всей ситуации, на мое "давай не будем ломать друг-дргу жизнь, ведь я не из тех кто это будет терпеть и если ты еще раз надумаешь поднять руку я тебя посажу, зачем ломать друг-другу жизнь" поклялся что такого больше не повториться. Еще четыре месяца мы прожили после этого...неделю вместе, месяц в ссоре. После последней ссоры решили дать друг-другу последний распоследний шанс))) На этот раз установили некоторые правила и впервые обсудили совместную жизнь в плане быта, финансов и т.д. Хватило нас на неделю, поругались из-за его шутки. Это уже была последняя ссора. Он пытался общаться после этого, но я хотела что бы он попросил прощения, он встал в позу и все...теперь я вижу его только по дням рождения месяца донюшки. Правда с моей стороны были как-то выпады выливания грязи на него. Разум вздохнул спокойно, а вот сердце тосковало по нему. Опять же ни точку ни запятую не поставили. Неопределенность для меня хуже всего. Пару дней решилась с ним на разговор, попросила о встрече но поговорили по телефону. Хотела спросить любит ли еще и если да, то готов ли меняться ради нас. Получила ответ что чувств у него уже нет и как всегда коронную фразу - ты будешь одна, ну остальное он уже говорил моими словами, мол зачем мучаться, человек должен быть счастлив в отношениях) Долго и муторно получилось, да?))) А теперь собственно и сам вопрос: Я что-мазохист? Или может мое материнство играет со мной такую вещь? Ведь для меня ранее были непоколебимы такие вещи как: - я никогда не буду с судимым человеком, я никогда не буду с мужчиной способным поднять руку на слабого, я никогда не буду с человеком, с которым несчастна даже ради ребенка. Самое интересное что во время его ответа я пожалела что вообще задала этот вопрос. Он выводов никаких не сделал, все так же все виноваты, и какое наслаждение ему доставляла его напыщенная речь)))
Почему тогда я была в этих отношениях, почему пыталась вернуть? И как мне сейчас выстраивать с ним отношения? Я ни в коем случае никогда не скажу ничего дурного про него нашей донюшке, тоже самое я наказала и свои родным. Делать своего ребенка моральным инвалидом я не хочу и не буду и очень постараюсь что бы она на него не обижалась и не злилась.
И еще...у меня было время подумать, хоть и считаю себя далеко не глупой, но в некоторых моментах оказывается дите-дитем. Так же увидела себя в очень не приглядном виде. Со своей стороны было столько ошибок и в принципе не важно что тому послужило причиной. Справедливости ради, он ведь и впрямь старался. Для него многие вещи были чужды, но он ломал себя и делал, многому учился. В быту всегда помогал, с донюшкой помогал, даже неделю сам с ней сидел))) С финансами правда было не очень, но отчасти это моя вина. Когда принес первую зарплату и отдал ее мне, я была в шоке, в моей жизни такого не было и я отказалась. Вся такая самостоятельная и независимая, как это от кого-то принять помощь, моя гордыня не потерпит этого...Да и по ребенку все самостоятельно решала, взвалив все на свои плечи и вероятно оттолкнув его этим, скажем так освободив от этой обязанности. Да и что греха таить, страдать я его тоже заставляла. То бывший придет починив или что-то сделав по дому, унизив его тем самым, регулярные букеты от сторонних мч, подарки ребенку. Встреча с вторым виртуальным мч, который прилител из Америки и я не смогла ему отказать во встрече. Да много чего нехорошего с моей стороны. А он все терпел, пусть и ссорились, но терпел и всегда первым шел на примирение. Неужели я боясь что его надолго не хватит для такой жизни и рано или поздно он вернется все свое русло я своими руками разрушила возможность стать семьей? Я действительно такая ужасная или это просто самокопание после разрыва и как следствие виню во все себя? Хотя вроде в отношениях двое и виноваты значит двое? Фух, запуталась совсем.

Уважаемый, Илья Борисович, Алла Владимировна и Наталья! Огромное вам человеческое спасибо, что уделили время моей проблеме. С вашего позволения хотелось бы уточнить некоторые моменты, но пока решила сама себе ответить на некоторые вопросы, думаю часть из них отпадет, да и вам легче будет читать только суть а не хаотичное изложение чувств и мыслей)))