Question

13-10-2013

Добрый день! Вышла замуж за человека на 15 лет старше. Не было страсти и бешеных чувств у меня, скорее ответная реакция в форме уважения, доверия и хорошего отношения на его любовь. Через месяц после свадьбы на горизонте появился мужчина, в которого была влюблена с 16 лет, но ни на что не могла надеяться, ибо у него семья. В итоге оказывается, что у него ко мне такие чувства, которых он никогда не испытывал - влюбился. Спустя 2 недели он уезжает и оставляет мне кучу проблем в голове. Как выкинуть его из головы, как перестать о нём думать? Ведь у нас свои семьи и менять что-то уже очень поздно.

Вопрос от: shunya; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-10-2013 22:29:02Дополнение от автора

Алена Ивановна, я не смогу сделать больно мужу и жене человека, которого люблю. Себе я уже давно призналась. Только от этого не легче. У каждого из нас своя дорожка, не знаю, чем отвлечься от него.

13-10-2013 22:35:40Дополнение от автора

Илья Борисович, в итоге двухнедельного общения в живую. До этого общались в сети 5 лет. Никакого восторга он не проявлял - я вроде не глупая девушка, и как бы он ни скрывал своё отношение ко мне (ибо приезжал с женой), я всё поняла. К жене не имеет никаких чувств, кроме долга и ответственности перед ребёнком.
Что именно в страдании - Вам виднее...Только жизнь сложилась очень непредсказуемо и не вовремя.

13-10-2013 23:12:11Дополнение от автора

Илья Борисович, пять лет я тихо-спокойно фантазировала себе и никогда не могла представить, что у него могут возникнуть ко мне чувства.
Был момент, когда он мог изменить наши жизни без потерь, но его несмелость погубила возможные будущие отношения. Теперь у меня муж, которого я не предам - не прощу себе. Да и у него жена с ребёнком - тоже не прощу себе, если даже, то всю оставшуюся жизнь буду винить себя в их несчастье.

17-10-2013 13:28:56Дополнение от автора

Именно из-за тех, кто не по своей воле вовлечён в историю, я никогда не смогу изменить направление своей жизни в сторону ушедшего поезда... Спасибо за ответ!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

10-10-2013 Муж курит траву и общается с малолетками. Как с этим бороться?

31-07-2013 Я мама-истеричка, как с этим бороться?

24-06-2013 МЫ с мужем перестали друг друга слышать ,слушать и понимать!???Как с этим бороться.!???

23-01-2013 У меня уже как неделя полной апатии ко всему и чувство одиночества. Абсолютно ничего делать не хочется...Подскажите, как с этим можно бороться?

21-06-2012 Чувство вины и страх...как с этим бороться

23-04-2012 Покрасневшее лицо?! Трагедия иля счастье? Как с этим бороться и надоли с этим бороться?

22-09-2011 муж уничтожает морально. есть ли смысл с этим бороться или лучше бежать?

05-06-2011 Эгоцентризм... Как с этим бороться???

07-12-2010 дочь воровка, можно ли с этим бороться

21-09-2010 подскажите,пожалуйста,как с этим бороться и как переключиться на учёбу...?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-10-13 16:21:40

Здравствуйте.
Такой грустью и безысходностью веет от Вашего сообщения.
Вы готовы пожертвовать своими настоящими чувствами?
Вы любите этого МЧ?
По большому счету, в том, чтобы забыть человека помощь психолога не нужна, нужно время, которое поможет Вам в этом. Но готовы ли расстаться со своей мечтой? И чего Вы на самом деле хотите, можете это сказать и признаться, хотя бы себе?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2013-10-13 18:58:26

Игорь Васильевич Гумеров 13-10-2013 18:58:26

а наркотик пробовали? это еще лучше.

👍 рекоммендовать:

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2013-10-13 22:18:21

Простите за цитату:
В итоге оказывается, что у него ко мне такие чувства, которых он никогда не испытывал - влюбился.
Позвольте уточнить: в итоге чего?
Беседы, страстгного романа, смс от него, совместно прожитых 20 лет в любви и прочее?
Вы о чем?
А я скажу о чем.
Такой силы неясное к себе отношение, что к Вам достаточно проявить видимость восторга и "куча проблем в голове"...
Почему видимость?
Да потому что благородство несовместимо с подлостью. Ведь так называется ломать жизнь двум девушкам - Вам и той, куда он поехал.
Это объективная реальность.
А субьективная в том, что вам паршиво до невмоготы... и это - Ваша, глубоко личная реальность. И никакие назидания и уговоры Вам не помогут.
Что-то есть в Вашем страдании. То ли Вы, в лице Вашего подсознания, ищите себе повода для расставания с мужем. То ли Вы ищите как себя наказать за вину перед собой, вышли за муж без любви. То ли Вы ишите себе вознаграждения за свой брак по обязательствам.
А может все вместе и еще что-то...
И это точно есть. По тому критерию, что сила притяжения огромна, а смысла в ней явного нет - одно недоразумение.
Тут разбираться надо - откуда ноги у этой любовной привязанности растут и как с ней справится, что зависит от причины.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 4 · 2013-10-13 22:44:04

Да, Вы признались себе и выбрали для себя путь страданий. У каждого своя дорожка, как Вы написали.
Вы отлично это понимаете, но все равно задаете вопрос психологам. Похоже, что Вы задаете не этот вопрос, а главный Ваш вопрос намного глубже и покрыт такими защитами.
Если Вы готовы разбираться с этим и может даже так получиться, что отвлечение и охлаждение к МЧ станет итогом, то все таки стоит решиться на очную работу с психологом.
Готовы?

Илья Борисович Куценко · Answer 5 · 2013-10-13 23:02:30

Что именно в страдании - Вам виднее..
Тут я не понял Вас.
Только жизнь сложилась очень непредсказуемо и не вовремя.
А тут уточнение: Сложилась... А кто тут субьект? Кем сложилась?
Если Вами, то Вам ее и дальше складывать - тупика нет. Есть сложности, а они все решаемы, так или иначе.
Если судьбой, то чего уж тут? Только смирение...( что гонит в сумеречный час равно покорных и упрямых...)
Но Вы не за этим, как я понимаю, здесь.
Вот Вы задаете вопрос:Как выкинуть его из головы, как перестать о нём думать?
Так и я про это. Но ведь всё как-тоначиналось? тот или иной сценарий, но итого - один. И логика - одна! Вы для чего сделали то, от чего теперь, мягко говоря, не рады!
И в чем Вы меня и всех тут и себя так же убеждаете? Что это круто? Что это что-то ого-го? Что жить - это наломать дров для себя и других и охатьпотом?
Да все не без греха. Это понятно. Но что конкретно Вы готовы предпринять?
Соединить Ваши жизни? Есть помехи - преодолевайте. В рамках закона и придельно снизив потери.
Расстаться и забыть? А зачем инвестировали пять лет свой разум и чувства им? Знали, что вклад прогорит? Для чего так поступали?
Тут могу повторить все те слова, что после слова страдание, свои слова. А Вы ведь не хотите сюда смотреть? Почему?
Для Вас это невыносимо.
Невыносимо признать ошибки. признать истинную вину. Начать исправлять.
Забыть не сложно. Любой нлпер вас перекодирует за пару сеансов. Только потом что?
Вам дороги пять лет фантазий. Дороже жизни, не прожитой. Так дороги, что свет немил.
Что на это Вы скажите себе? Тем, кто Вас любит?
Загляните в себя! Что там?
Только не смотрите в социальные сети. Это и вправду наркотик. Там нет жизни. Что в Вас: что на самом деле Вы хотите из того, что можете?
Или дальше будете замещать жизнь ВЫМЫСЛОМ?

Илья Борисович Куценко · Answer 6 · 2013-10-13 23:23:33

И в итоге - Вы несчастны. Есть серьезные причины для несчастья. Вы Что думаете?
Вы затеяли, я без морализации, нереалистичный проект ( Я и моя фантазия(он).) И что теперь? Я Вас про это вот все время спрашиваю.
Вы обречены на вечные муки? Так вроде мы не царсте Аида...
В чем вопрос? Вы наошибались. Он - но его несмелость погубила возможные будущие отношения (как Вы аккуратно о нем, даже трепетно и нежно... А люди по проще их чудаками на букву М называют...)
Что дальше? Жить планируете? Счастливо? Детей рожать и нянчить? Любить мужчину и быть любимой?
Вы выбрали такой себе обьект печали. И зачем он Вам? В тоске прожить остаток дней? А их немало впереди.
Оплачьте боль потери несвершенного счастья, сомнительного и долго ожидаемого. И что-то думать и делать дальше не плохо бы...
Я добавлю еще цитату, того же автора:
Но нету жребия трудней,
Как подчинить себя себе.

Александр Владимирович Степанов · Answer 7 · 2013-10-14 15:58:52

Уважаемая shunya!
Разница в возрасте в семейной паре это реальные дополнительные трудности в отношениях супругов. Что Вас напрягает в Ваших нынешних отношениях с мужем? Чем Вы недовольны? Что складывется в них не так, как ожидалось. Хватает ли Вам внимания Вашего главного мужчины? Хватает ли ему Вашего внимания?
Уверен, что это именно те вопросы, которые Вас тревожат. Страх перед реальными задачами в строительстве собственного семейного счастья рождает уход в фантазии.
Ответьте на вопросы. Напишите. Или обратитесь к психологу. Эта тема нам известна. Удачи.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 8 · 2013-10-16 23:15:32

Вы знаете, все лучшее - враг хорошего.
Вы пытаетесь сесть в поезд, который ушел, хотя все ваши вещи - в другом экспрессе, фигурально выражаясь, - но стремление получить желаемое любой ценой застит разум.
У вас сейчас ситуация, будто лошади (чувства) понесли, а кучер (разум) спит. Спит и видит сон, как вот-вот разобьется, но ничего предпринять вроде как не может. Но это - иллюзия, все вы можете, весь вопрос в том, что одержит верх - вы как зрелая личность или ваши детские "хочу" (и особенно "Хочу то, что мне нельзя"). Все же Вам уже 22, а не 2 года...

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 9 · 2013-10-16 23:17:34

И - дополню наблюдениями из жизни: ВСЕ известные мне случаи попытки реанимировать отношения, которым не судьба была реализоваться в свое время, заканчивались печально для всех участников истории. Особенно для тех, кто был вовлечен в эти игры не по своей воле: для жен, мужей и детей героев трагедии...