Как лечить нервы мужа?

Добрый день.

При всём вашем громадном желании вылечить нервы мужа, недостаёт одной "мелочи" - это желания мужа. Его желания, как по отношению к своему психологическому состоянию, так и по отношению к вам и т.д. Резюмирую сказанное - только муж может решить свой вопрос имея на это истинное желание и только по его просьбе другие смогут ему помочь .
Давайте пока оставим его (его маму и сестру) и посмотрим на вас, как вы участвуете и создаёте такую ситуацию? За, что вы готовы взять ответственность в ваших отношениях, а за что не отвечаете вовсе?
Возможно вы решили взять ответственность за жизнь мужа, и считаете себя должной ему чем-то? Возможно вы боитесь его или жизни без него? Может вы не верите в себя и не слышите свои чувства? Являетесь вы чей-то собственностью и на что вы меняете вашу свободу? Отвечаете ли вы полностью за свою жизнь и зачем вы возлагаете на кого-то надежды в решении ваших вопросов? И готовы ли вы продолжать действовать в том жу духе?

У вас есть много путей и вариантов. Основные: оставить всё, как есть или изменить. Хотите новых, иных результатов? Тогда вам прийдётся и действовать по новому.
Как?
- Посмотреть на себя и ответить себе на вопрос, что я чувствую
по отношению к себе (не думаю, а чувствую).
- Быть честной по отношению к себе и делать то, что хочется вам,
а не то, что надо кому-то.
- Ответить на вопрос: "Позволяю ли я другим, поступать со мной
так же, как муж и почему? "
- Написать на бумаге, что вы готовы сделать для сохранения
семьи и улучшения положения и попросить сделать то же и
мужа.
- Не надеяться на то, что всё решиться само по себе и когда-то.
Ведь ваша жизнь сегодня и в ваших руках.
Удачи вам.

Helenya, вы пишете, что муж всегда таким был и заводился с полуоборота. Т.е. ДО брака с ним вы знали о его такой особенности. Как знали и о том. что он слушает свою маму и сестру. НО приняли решение выйти за него.
Я не думаю, что он изменится. Мой опыт работы с подобными клиентскими запросами говорит о том, что со временем ситуация будет только усугубляться.
У вас есть близкие , которые могут вас поддержать?

Дело тут совсем не в нервах, а в том что вы вышли замуж за домашнего тирана. Я не знаю, отдавали ли вы в этом себе отчет или нет. Или так же верили в волшебную силу пустырника.
Но кто из нас не совершал глупостей.
Гораздо более глупым и даже опасным будет, если вы будете оставаться в этих отношениях.
Если у вас есть родные и близкие, которые помогут на первое время, если есть куда уйти- лучше уходите.

действительно очень странно что за четыре года знакомства вы сделали выводы и только сейчас, в такой ответственный период обнаруживаете что не выдерживаете. одно можно сказать. для ребенка сейчас крайне необходима благоприятная ситуация. т.е. что бы он получал достаточно заботы и не просто физической, но и то что связано с вашим внутренним миром. вам как маме необходимо иметь чувство спокойствия, защищенности и уверенности. попробуйте объяснить это мужу. желательно в ненавязчивой форме. вообще если он настолько возбудим и неуравновешен, то с ним необходимо взаимодействовать очень нежно и мягко. большей частью соглашаясь. ведь это не значит что все надо делать буквально как он говорит. согласитесь, а сделайте по своему. ему важно что бы с ним не спорили подчинялись. на самом деле, если он не спокоен, то ему вы нужны, что бы передать внутреннее спокойствие(успокоить). трудная задача, при том что вы сами нуждаетесь в том же. так что, на сколько вы дальше сможете справляться с такой задачей, решайте сами. и, может и далеко вы зашли в совместной жизни, но раз идет угроза жизни живой душе.... а это не шутка. возможно в его детстве была аналогичная ситуация, и поэтому он и страдает психически. делайте выбор. если у ребенка до года неблагоприятные условия, то последствия возможны самые плачевные. все психозы имеют корни в этом периоде.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ С МУЖЕМ? Не иметь собственного мнения. Согласиться с тем, что Он, его Мама, его Сестра всегда правы. Никогда, ни при каких обстоятельствах не делать что-либо без согласования с Ним. Терпеть Его обвинения и грубость. Не позволять себе жаловаться даже маме.
НО ЧТО БУДЕТ С ВАМИ? КАКИМ ВЫРАСТЕТ ВАШ РЕБЕНОК?

Helenya, я бы не стала «списывать все» на проблемы с нервами только на основании того, что человек в детстве стоял на учете у невропатолога. Это могло быть что-то, что в детстве и закончилось.
А то, что человек себе позволяет так себя вести – это его ответственность. Возможно, его поведение и обусловлено состоянием здоровья, но тут пусть врачи ставят свои диагнозы. Его задача – пойти к врачам, не ваша. Сделает он это, только если сам захочет.
Он не хочет - а зачем ему это? Его все устраивает. Ведь он ведет себя так, как ему угодно, а остальные ему позволяют так себя вести.
Если это не проблема здоровья, то вашей семье нужна работа с психологом. Думаю, ответ на вопрос, «пойдет ли он», - ясен. Как и причина такого ответа. Ему не зачем, и так удобно.
Поэтому на ваш вопрос «что делать» - для начала ответьте себе на вопросы:
О такой семейной жизни Вы мечтали?
В такой обстановке Вы хотите воспитывать вашего ребенка?
Если нет - то попробуйте хотя бы одна поработать с психологом, чтобы дать себе возможность изменить вашу позицию в этих отношениях. Когда Вы станете другой, то и отношение к Вам поменяется.
Если даже окажется, что эти отношения Вам в будущем больше не понадобятся, то ваши внутренние изменения помогут Вам в будущем не «завести» себе такие же.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Helenya!
Ваши ожидания изменений со стороны мужа – наивны. Ведь ему так жить удобно?! Удобно. Зачем меняться? Тем более, если рядом настолько податливая женщина как вы?!
Несамостоятельность, эгоизм, гневливость, неуважение к близким (даже к ребёнку! – как можно было выгнать!?) – вот черты характера вашего мужа, которые практически не поддаются коррекции. Тем более, без его желания. А его и не будет. Ваша же жизнь проходит мимо, а ребёнок получает психологические травмы. Так о чём вы думаете?!!