Question

30-10-2013

Добрый день.Мы с мужем живем 1.5 года в официальном браке.(всего знакомы 4 года.Давно заметила, что у него плохо с нервами.Он очень раздражителен.Ему ничего нельзя сказать...вообще ни слова.А если что-то и говорить-то нужно подумать, а то вдруг ему что-то не понравится. В общем он начинает в прямом смысле слова беситься.Собирает все слова ,которые знает,недавно вообще выгнал нас с малышом. Постоянно нужно,чтобы всё было так,как сказал он.Ведь он глава семьи и говорит,чтобы жена слушалась мужа.Но ведь во всем невозможно и всегда его слушаться!? Всегда не будет по его!У меня тоже есть своя точка зрения и мнение.А сейчас,когда малыш растет-он болеет,недавно был бронхит у малыша,и муж обвинил в этом меня,что это я не досмотрела за ним.Постоянно предлагает заниматься самолечением,травку дать попить(малышу 6.5 месяцев), сейчас предлагает научить сажать на горшок. Ведь ребенок совсем маленький(рано еще для него!). И вот постоянно нужно ,чтобы я делала по его!ДОРОГИЕ ПСИХОЛОГИ,ПОМОГИТЕ!ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ С МУЖЕМ? Ведь мой муж в детстве состоял сам на учете у невропатолога! И сейчас говорю ему,что нужно лечить ему нервы,он не признает это и говорит,что у него всё в порядке!НО ЭТО НЕ ТАК! Я ЖЕ ВИЖУ.Он заводится с полу слова!Как сделать так,чтобы его постоянно убеждать,что он не прав? Ведь он меня не слушает,вообще считает,что я дура!Он постоянно слушает свою мать и сестру,постоянно с ними только и советуется,но ведь так нельзя! У него семья -нужно советоваться с женой. А он считает меня маминой дочкой...и ЧУТЬ ЧЕГО-ЗВОНИТ СЕСТРЕ И МАТЕРИ...У МЕНЯ ПРОСТО НЕТ СИЛ. П О М О Г И Т Е!!!

Вопрос от: Helenya; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Игорь Александрович Литвиненко · Answer 1 · 2013-10-30 14:23:06

Добрый день.

При всём вашем громадном желании вылечить нервы мужа, недостаёт одной "мелочи" - это желания мужа. Его желания, как по отношению к своему психологическому состоянию, так и по отношению к вам и т.д. Резюмирую сказанное - только муж может решить свой вопрос имея на это истинное желание и только по его просьбе другие смогут ему помочь .
Давайте пока оставим его (его маму и сестру) и посмотрим на вас, как вы участвуете и создаёте такую ситуацию? За, что вы готовы взять ответственность в ваших отношениях, а за что не отвечаете вовсе?
Возможно вы решили взять ответственность за жизнь мужа, и считаете себя должной ему чем-то? Возможно вы боитесь его или жизни без него? Может вы не верите в себя и не слышите свои чувства? Являетесь вы чей-то собственностью и на что вы меняете вашу свободу? Отвечаете ли вы полностью за свою жизнь и зачем вы возлагаете на кого-то надежды в решении ваших вопросов? И готовы ли вы продолжать действовать в том жу духе?

У вас есть много путей и вариантов. Основные: оставить всё, как есть или изменить. Хотите новых, иных результатов? Тогда вам прийдётся и действовать по новому.
Как?
- Посмотреть на себя и ответить себе на вопрос, что я чувствую
по отношению к себе (не думаю, а чувствую).
- Быть честной по отношению к себе и делать то, что хочется вам,
а не то, что надо кому-то.
- Ответить на вопрос: "Позволяю ли я другим, поступать со мной
так же, как муж и почему? "
- Написать на бумаге, что вы готовы сделать для сохранения
семьи и улучшения положения и попросить сделать то же и
мужа.
- Не надеяться на то, что всё решиться само по себе и когда-то.
Ведь ваша жизнь сегодня и в ваших руках.
Удачи вам.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2013-10-30 14:38:54

Helenya, вы пишете, что муж всегда таким был и заводился с полуоборота. Т.е. ДО брака с ним вы знали о его такой особенности. Как знали и о том. что он слушает свою маму и сестру. НО приняли решение выйти за него.
Я не думаю, что он изменится. Мой опыт работы с подобными клиентскими запросами говорит о том, что со временем ситуация будет только усугубляться.
У вас есть близкие , которые могут вас поддержать?

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-10-30 14:45:58

Дело тут совсем не в нервах, а в том что вы вышли замуж за домашнего тирана. Я не знаю, отдавали ли вы в этом себе отчет или нет. Или так же верили в волшебную силу пустырника.
Но кто из нас не совершал глупостей.
Гораздо более глупым и даже опасным будет, если вы будете оставаться в этих отношениях.
Если у вас есть родные и близкие, которые помогут на первое время, если есть куда уйти- лучше уходите.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 4 · 2013-10-30 15:08:41

действительно очень странно что за четыре года знакомства вы сделали выводы и только сейчас, в такой ответственный период обнаруживаете что не выдерживаете. одно можно сказать. для ребенка сейчас крайне необходима благоприятная ситуация. т.е. что бы он получал достаточно заботы и не просто физической, но и то что связано с вашим внутренним миром. вам как маме необходимо иметь чувство спокойствия, защищенности и уверенности. попробуйте объяснить это мужу. желательно в ненавязчивой форме. вообще если он настолько возбудим и неуравновешен, то с ним необходимо взаимодействовать очень нежно и мягко. большей частью соглашаясь. ведь это не значит что все надо делать буквально как он говорит. согласитесь, а сделайте по своему. ему важно что бы с ним не спорили подчинялись. на самом деле, если он не спокоен, то ему вы нужны, что бы передать внутреннее спокойствие(успокоить). трудная задача, при том что вы сами нуждаетесь в том же. так что, на сколько вы дальше сможете справляться с такой задачей, решайте сами. и, может и далеко вы зашли в совместной жизни, но раз идет угроза жизни живой душе.... а это не шутка. возможно в его детстве была аналогичная ситуация, и поэтому он и страдает психически. делайте выбор. если у ребенка до года неблагоприятные условия, то последствия возможны самые плачевные. все психозы имеют корни в этом периоде.

Елена Сергеевна Сухова · Answer 5 · 2013-10-30 17:06:25

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ С МУЖЕМ? Не иметь собственного мнения. Согласиться с тем, что Он, его Мама, его Сестра всегда правы. Никогда, ни при каких обстоятельствах не делать что-либо без согласования с Ним. Терпеть Его обвинения и грубость. Не позволять себе жаловаться даже маме.
НО ЧТО БУДЕТ С ВАМИ? КАКИМ ВЫРАСТЕТ ВАШ РЕБЕНОК?

Наталия Горская · Answer 6 · 2013-10-31 00:56:46

Helenya, я бы не стала «списывать все» на проблемы с нервами только на основании того, что человек в детстве стоял на учете у невропатолога. Это могло быть что-то, что в детстве и закончилось.
А то, что человек себе позволяет так себя вести – это его ответственность. Возможно, его поведение и обусловлено состоянием здоровья, но тут пусть врачи ставят свои диагнозы. Его задача – пойти к врачам, не ваша. Сделает он это, только если сам захочет.
Он не хочет - а зачем ему это? Его все устраивает. Ведь он ведет себя так, как ему угодно, а остальные ему позволяют так себя вести.
Если это не проблема здоровья, то вашей семье нужна работа с психологом. Думаю, ответ на вопрос, «пойдет ли он», - ясен. Как и причина такого ответа. Ему не зачем, и так удобно.
Поэтому на ваш вопрос «что делать» - для начала ответьте себе на вопросы:
О такой семейной жизни Вы мечтали?
В такой обстановке Вы хотите воспитывать вашего ребенка?
Если нет - то попробуйте хотя бы одна поработать с психологом, чтобы дать себе возможность изменить вашу позицию в этих отношениях. Когда Вы станете другой, то и отношение к Вам поменяется.
Если даже окажется, что эти отношения Вам в будущем больше не понадобятся, то ваши внутренние изменения помогут Вам в будущем не «завести» себе такие же.
Удачи Вам.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2013-10-31 15:53:08

Здравствуйте, Helenya!
Ваши ожидания изменений со стороны мужа – наивны. Ведь ему так жить удобно?! Удобно. Зачем меняться? Тем более, если рядом настолько податливая женщина как вы?!
Несамостоятельность, эгоизм, гневливость, неуважение к близким (даже к ребёнку! – как можно было выгнать!?) – вот черты характера вашего мужа, которые практически не поддаются коррекции. Тем более, без его желания. А его и не будет. Ваша же жизнь проходит мимо, а ребёнок получает психологические травмы. Так о чём вы думаете?!!

Как лечить нервы мужа?