Как не бояться жить?

Большое всем вам спасибо за то, что уделили мне время и ответили на мой вопрос!

Илья Борисович, пока что вижу важным и полезным домашнюю уборку и домашние дела вообще - ненадолго, но помогает. И вспомню свои прошлые хобби - что-то может пригодиться. Консультацию боюсь, но понимаю, что без этого еще труднее, и лучше не тянуть.

Игорь Васильевич, про зависимость осознаю, и хотелось бы больше свободы, совсем немного..
Женственность! Интуитивно мне казалось, что хотя бы немного - но она должна быть больше, чем есть. Искала, пробовала подходящие занятия - то же вязание, например, но не была уверена, что оно как-то "в плюс" к моему состоянию, но настроение и самооценку поднимало.
Насчет работы - сама по неопытности (и глупости) показала себя в коллективе безотказным сотрудником, отчасти потому пострадала, да и уважение к себе потеряла, и впредь буду осторожнее в этом, делаю первые шаги в умении говорить "нет".
Я слишком увлеклась своей профессией, забыв обо всем на свете. Опомнилась недавно, а фильм "Игры разума" (парень посоветовал) был словно толчком - "Хватит! Бери себя в руки, если не хочешь повторения истории с тобой!".
Буду искать возможность общаться с положительными семейными женщинами, опыт небольшой есть, и, если задуматься, от общения есть что-то такое... позитивное. Их любовь к жизни, тяга к прекрасному и самосовершенствованию, и любовь к жизни (которой мне не хватает).
Единственное - боюсь потерять себя как личность, если вдруг стану чуть более женственной. Но, может, просто не мое это (профессия). Сейчас для знакомых я - чуть ли не компьютерный гений, вундеркинд, "ходячая энциклопедия", но лучше бы видели во мне просто живого человека, который тоже хотел бы дарить позитив и просто общаться, на любые темы. И который тоже может уставать и мечтать.
Кстати, внимательность и участливость есть - об этом говорили те, с кем общалась. Не всегда, но бывает.
Видимо, мне уже становится лучше, раз мечтаю о теплой компании. Знаю, ненадолго - такое бывает к вечеру, но сейчас легче, и я получила хорошую помощь в достижении моих целей, и буду руководствоваться советами.

Попробую разложить по полочкам, как поняла:
1) Нужно не отвлечься, а увлечься полезным (а главное - приятным) делом.
2) Консультация психотерапевта (а там уже если направит к другим специалистам, если лекарства - то только под контролем врача).
3) Принять себя, свои реальные возможности и статус в семье и обществе. Отталкиваясь от всего этого, выбрать себе направление для дальнейшего развития.
4) В том числе необходимо принять в себе женщину и развивать женственность (которой не хватает). Для чего общаться с положительными женщинами (лучше - семейными, но, в любом случае, положительными) - и набираться опыта, видеть их принятие себя, не копируя, но понимая, что в этом ничего плохого нет.
5) Старые советские фильмы лучше всего подойдут для изучения правильных отношений между людьми, т.к. в то время строго следили за киноискусством, и не было фильмов с искаженными представлениями, либо насаждающих насилие и т.д.

Надеюсь, все верно, и еще раз большое спасибо!

Не ожидала продолжения разговора - это было неожиданно и приятно!

Владимир Витальевич, да, страшно. Иногда страшно просто дышать, чувствовать, есть, спать - все, что называется "жизнью". Такое состояние проходит, но вы правы - чтобы меньше думать о проблемах, с головой могу зарываться в работу, увлечения (кстати, хобби - компьютеры - сделала работой). Чтобы не показывать слабости, не напрягать других, не сделать им больно внешне сознательно включаю деловой тон, но порой говорили, что добилась обратного (ощущали мое недоверие из-за этого холодного делового тона, по мне это лучше чем плакать или кричать на других, меня так воспитали). Я думала об этом, изучала психологию (очень интересный предмет!), и были мысли, что вот это - внешняя жесткость, трудоголизм всегда будут сменяться апатией, срывами и депрессиями (защитный механизм, противовес). Но как-то работать вполсилу, расслабиться в общении трудно.
Насчет планерки - влияние парня. Часто говорит, что воспринимаю слова других искаженно, поэтому нужно, чтобы сама повторила услышанное, для верности.
И мне кажется, основной проблемой является именно страх жизни и депрессии.
Насчет выполнения инструкций (последняя фраза) - мне бы хотелось, чтобы наша беседа не прошла даром, впустую, нужно использовать шанс, пока он есть. В силу профессии (компьютерщик, привыкший к алгоритмам), просто попыталась собрать для себя все нужное в виде некоего алгоритма действий - иногда мне так проще следовать ему.

Алла Владимировна, Павел Леонидович, мне всегда казалось, что свобода - не то, что есть у тех, у кого есть родители и парень, и друзья. Я живу в родительском доме, и они, как хозяева, имеют право наделять - или отказать мне в свободе (мамина фраза - я тебя родила, и вырастила, забочусь - это же тоже обязательство), и я точно не в праве решать, свободна или нет. А парень - тут иного рода зависимость. Он заботится обо мне, я люблю, и не хочу сделать ему больно. Сопротивляться хочется - и невозможно - часто. Не сопротивляюсь,потому что не хочу других обидеть. Но иногда у меня прорывается протест "Я так решила, и сделаю, и ничего мне не помешает", который воспринимается другими как подростковое бунтарство, детскость.
Насчет того, что путаюсь, где подстраиваться, а где настоять - мне говорили, но с этим не могу пока справиться, я еще слишком мало сталкивалась с разными ситуациями, и мало знаю о жизни, чтобы понять, где как себя повести. Кроме того, иногда неправильно эмоционально реагирую. Могу расстроиться из-за сбитой машиной птицы или спокойно отнестись к смерти близкого знакомого (я говорила с ним потом во сне, спрашивал, как дела). Может, у меня просто свое видение мира - но порой оно мешает коммуникации.

Насчет рисков и свободы (к последнему сообщению) - риск всегда есть в жизни. Если всю жизнь бояться, можно все пропустить. И это не жизнь будет. Я и профессию выбрала частично из желания доказать, что смогу! Справлюсь!

Где-то глубоко внутри есть желание доказывать себе и другим дальше, что некоторые вещи только кажутся невозможными, недостижимыми (в разумных пределах, конечно! лампочку в рот запихивать - это глупость, а не доказательство).

А фанатизм в делах свой точно постараюсь постепенно сгладить. Он не столько дает "подвиги", сколько губит здоровье (фраза "Ты когда в последний раз ел?" - точно про меня).
Но это - огромная работа над собой.

Не ожидала, но мне правда очень приятно общаться с вами! Со всеми)
"В споре рождается истина"

И, может, несколько неожиданный вывод из нашей беседы, но она вдохновила меня изучать психологию дальше. Помимо всего прочего, пару раз это помогло - меня не затянули в секты - именно начальные навыки психологии (повезло, владею лучше оппонента).
Но общение, как оказалось, не заменит ничто.

Нет, конечно, свои проблемы полностью этим не решить - понимаю, и знаю, что "психологи иногда ходят к другим психологам", и заменять этим свой поход к специалисту не буду.

Просто сейчас общение с психологами вдохновило на дальнейшее изучение психологии.
Прошу прощения за неточность предыдущих слов.

Нуу, свыкнуться с образом слабо адаптированного к быту и жизни человека как раз не хочется. Я сама, иногда не особо спрашивая разрешения, стараюсь проявить самостоятельность в таких вопросах, как планирование семейных покупок и закупка продуктов и прочего, вопросы работы (маме удобно было, чтобы я продолжала работать, но я твердо решила уволиться, и несмотря на ее протесты, сделала это).
Самостоятельно жить хотелось бы, мне кажется, что справлюсь - необходимый минимум знаний есть, навыков - тоже. Сейчас стараюсь подменить маму в бытовых вопросах, и, таким образом, окончательно понять для себя, что значит - жить самостоятельно. Главное - не переусердствовать в этом, потому что когда-таки уеду, чтобы не было стрессом для домашних.

По жизни я - послушная девочка, и даже вуз окончила на "отлично". Но еще в школе столкнулась с несправедливостью жизни: и драться пришлось, чтобы показать, что я - не слабый ребенок, а личность и достойна уважения (объяснить не получилось, понимали только язык силы, за меня потом мальчики некоторые прятались, а хулиганы побаивались), и понять, что все в мире оценивается с точки зрения пользы. Если я могу быть полезна кому-то - со мной дружат. Нет - игнорируют. Потом как-то незаметно оно стало моим видением жизни. Мне трудно до сих пор представить иначе. Теперь, даже когда со мной просто кто-то хочет поближе познакомиться, в голове уже мысль "Оценивает, насколько я могу быть полезна ему". Такое видение мира почему-то шокирует некоторых людей. Не уверена, что у них какие-то другие критерии. Удивляет, когда попадаются те, кто может просто так что-то сделать для меня (сама я могу - в порядке вещей. Так могу выразить признательность, или симпатию, но когда делают другие - подозрительно, значит, что-то точно скоро потребуют, чтобы оплатить "подарок", ибо чаще всего так оно и было). Когда какой-то частью разума понимаю, что оно - так и должно быть: бескорыстная помощь другим, внутри становится больно и горько, и не хочется верить, что мне пришлось столько пережить зазря, и получить ошибочное мнение, от которого теперь трудно избавиться.
В то время как у других и друзья настоящие были, и они сразу научились "правильно" строить отношения.
Кроме того, часто кажется, что я просто не заслужила подарков, и хочется дать что-то взамен, и страдаю, если не получается. Как с этим бороться, пока не знаю, но, видимо, просто поднимать самооценку - и само пройдет.

Работу нашла случайно - никто не верил, что девушка сможет работать по мужской специальности (видимо, родилась не в том месте, не в том времени), знакомый предложил попробовать и порекомендовал меня. Старалась вовсю, работала за копейки, бралась за все, что предлагали, получила признание у многих людей, в т.ч. по специальности, но зарплата так и осталась невысокой (мне не хватает документа о том, что имею право на повышение, а его не могу получить без больших денег и связей - парадокс), и нервов много ушло. Депрессии и срывы убедили меня, что лучше без такой работы, чем "сгореть" до конца.

По психологическому я - ребенок. С этим не спорю. Но есть в этом нечто хорошее - вижу иногда то, чего не замечают взрослые, состоявшиеся люди. Искренне радуюсь снежным узорам на стеклах, до сих пор интересно, как устроены жуки, и т.д.
С негативными проявлениями своего "ребенка" борюсь, и буду бороться. Ответственность уже давно осознаю. Дальше - больше будет.

Для меня женственная девушка всегда ассоциировалась с полноватой фигурой, с детьми, доброй, всепрощающей, мягкой, хозяйственной, понимающей, неагрессивной, с длинными мягкими волосами, ухоженной, в платье и... фартуке. Обычно женским делом считается бытие на кухне. Стереотипно, наверное)
Про умение защищать даже не подозревала, и творческие способности..всегда считала исконно "мужским".
Книгу почитаю! Начинала с Х.Карен "Невроз" (пока только начало, со стрессами временно забросила), оно помогло понять некоторые скрытые мотивы людей, про женственность тоже будет очень кстати и полезно мне!

Спасибо большое! Я вообще странный человек, так что понимаю, что со мной может быть трудно. Но постараюсь жить в согласии с собой и миром.