Ирина Константиновна 6 годин тому: 
Как не бояться жить?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как не бояться жить?
| Илья Борисович Куценко 19-11-2013 11:05:08 |
2
Татьяна Владимировна Клибайс родителей не переделать. Не Вы им причина, а они Вам. Насчет отвлечься.. А для чего это Вам? Вам бы увлечься. Чем-то важным полезным и интересным, для Вас и всех. А вот это уже серьезно. Вы погружаетесь в черный ХАОС небытия. Там не очень... Вам бы серьезно к этому отнестись. Письма на сайт психологов тут слабо помогут... Серьезная консультация и помощь - все , что Вам необходимо, чтобы клубок еще больше не запутывался. 
|
| Игорь Васильевич Гумеров 19-11-2013 11:34:00 |
вам нужно принять реальность, ваши возможности. а после развиваться в правильном направлении. принять факт вашей зависимости, в данный момент от родителей, в будущем от мужа. и можете вы быть послушной, быть дочерью, в будущем женой. и развиваться надо в области женственности, способности любить заботиться, быть внимательной к другим и участливой. вам это трудно, но только в этом сможете найти свое счастье. достигая на работе стахановских результатов, вы истощили себя. ведь от этого вы не получали главного - жизни и развития себя как женщины. и возможно, я не знаю, но предполагаю, культивировали в себе жадность или эгоцентризм. а это не дает счастья, скорее наоборот. отдалились от людей и результат изоляция. не будем выяснять причины. но очевидно, что вам трудно принимать свою женскую сущность. поэтому и общение с подругами вам скучно. но только так вы обретете счастье. только учась общаться с женщинами, учась у них. лучше конечно дружить с положительными семейными женщинами. тогда "наберетесь" у них хорошего. пойдет на пользу(если это возможно) работа с психотерапевтом. сами стремитесь. смотрите фильмы про правильные отношения. подойдут старые советские. если трудно на первых порах регулировать настроение, то не стесняйтесь и обратитесь к психиатру. он назначит лекарства(лучше под наблюдением специалиста).
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 19-11-2013 13:00:29Дополнение от автора |
|
Большое всем вам спасибо за то, что уделили мне время и ответили на мой вопрос! Илья Борисович, пока что вижу важным и полезным домашнюю уборку и домашние дела вообще - ненадолго, но помогает. И вспомню свои прошлые хобби - что-то может пригодиться. Консультацию боюсь, но понимаю, что без этого еще труднее, и лучше не тянуть. Игорь Васильевич, про зависимость осознаю, и хотелось бы больше свободы, совсем немного.. Женственность! Интуитивно мне казалось, что хотя бы немного - но она должна быть больше, чем есть. Искала, пробовала подходящие занятия - то же вязание, например, но не была уверена, что оно как-то "в плюс" к моему состоянию, но настроение и самооценку поднимало. Насчет работы - сама по неопытности (и глупости) показала себя в коллективе безотказным сотрудником, отчасти потому пострадала, да и уважение к себе потеряла, и впредь буду осторожнее в этом, делаю первые шаги в умении говорить "нет". Я слишком увлеклась своей профессией, забыв обо всем на свете. Опомнилась недавно, а фильм "Игры разума" (парень посоветовал) был словно толчком - "Хватит! Бери себя в руки, если не хочешь повторения истории с тобой!". Буду искать возможность общаться с положительными семейными женщинами, опыт небольшой есть, и, если задуматься, от общения есть что-то такое... позитивное. Их любовь к жизни, тяга к прекрасному и самосовершенствованию, и любовь к жизни (которой мне не хватает). Единственное - боюсь потерять себя как личность, если вдруг стану чуть более женственной. Но, может, просто не мое это (профессия). Сейчас для знакомых я - чуть ли не компьютерный гений, вундеркинд, "ходячая энциклопедия", но лучше бы видели во мне просто живого человека, который тоже хотел бы дарить позитив и просто общаться, на любые темы. И который тоже может уставать и мечтать. Кстати, внимательность и участливость есть - об этом говорили те, с кем общалась. Не всегда, но бывает. Видимо, мне уже становится лучше, раз мечтаю о теплой компании. Знаю, ненадолго - такое бывает к вечеру, но сейчас легче, и я получила хорошую помощь в достижении моих целей, и буду руководствоваться советами. Попробую разложить по полочкам, как поняла: 1) Нужно не отвлечься, а увлечься полезным (а главное - приятным) делом. 2) Консультация психотерапевта (а там уже если направит к другим специалистам, если лекарства - то только под контролем врача). 3) Принять себя, свои реальные возможности и статус в семье и обществе. Отталкиваясь от всего этого, выбрать себе направление для дальнейшего развития. 4) В том числе необходимо принять в себе женщину и развивать женственность (которой не хватает). Для чего общаться с положительными женщинами (лучше - семейными, но, в любом случае, положительными) - и набираться опыта, видеть их принятие себя, не копируя, но понимая, что в этом ничего плохого нет. 5) Старые советские фильмы лучше всего подойдут для изучения правильных отношений между людьми, т.к. в то время строго следили за киноискусством, и не было фильмов с искаженными представлениями, либо насаждающих насилие и т.д. Надеюсь, все верно, и еще раз большое спасибо! |
| Владимир Витальевич Ланько 19-11-2013 13:36:29 |
1
Здравствуйте, Свет, Вам страшно. Вы боретесь со страхом. Разными способами. Галлюцинациями (хотя я не знаю, что вы называете этим словом) Сложными жесткими условиями - как на работе, так и в близких отношениях. И дома, и с парнем. Попытками доказать свою взрослость перед лицом тех, для кого это - проблематично. Социальной активностью, стремлением занять лидерские позиции. А в противовес этому - уходом в фантазии, переживанием собственной НЕ-ценности. Ваши выводы вобщем-то правильные. Но звучат сухо и скучно. Словно после производственной планерки, где от вас ждут показателей и логики, лишая возможности чувствовать то, что вы чувствуете. И вы пытаетесь соответствовать требованиям (условиям) психотерапевтов. Вам очень необходимы понимание и поддержка. И желательно не только компании, а может даже - не столько компании, сколько 1 человека. В компании вероятность получить поддержку выше. А доверять 1 сложно. Но все же - я бы в качестве основного рекомендовал начать консультации с психотерапевтом. Возможно, вас утомляет уже все это и хочется побыстрее решить проблему. Но - ваше ли это, или это тоже то, что от вас хотели, чтобы вы быстро выполняли инструкции? Постепенно, прочувствованно, осознанно.
|
| Алла Владимировна Саенко 19-11-2013 18:53:15 |
2
Павел Леонидович Басанский "В самостоятельности мне отказывают" - мне кажется,это противоречие в определении:самостоятельностью что,могут наделять?или отказывать?Это то,что человек добывает из себя,а не ждет от других,разве нет?А дальше начинается,при необходимости,отстаивание самостоятельности.Или без всякого отстаивания - просто поставить перед фактом.И в этом месте,как мне кажется,могут возникать сложности,главная из которых:как настоять на самостоятельности,но при этом не задеть других.Это довольная частая история - ждать,что тебя наконец начнут понимать "правильно"(то есть так,как тебе бы хотелось),но при этом сам путь понимания отдавать другим.И вот сидишь,злишься и самоуничтожаешься в ожидании,что им все же станет понятно,как вести себя,без всяких встречных усилий,связанных с неудобствами.Увы,увы!а тем временем чувствуешь,что живешь "мимо" себя - ни "за",ни "против"...
|
| Алла Владимировна Саенко 19-11-2013 19:08:18 |
1
Еще - конечно,с чем-то по жизни приходится примиряться,понимать,что действительно реальность - это и самостоятельность,и зависимое положение,и сотрудничество,и ...куча всего.Мне кажется,у вас в этом некоторая путаница - где подстраиваться,а где настаивать.Где сотрудничать,а где противостоять.Как бы вы вроде ожидаете,что и сами поймут,с одной стороны и сопротивление бесполезно - с другой.Одновременно и хочется посопротивляться,и невозможно - поэтому вы истинный герой сопротивления в подполье -"давите" саму себя.Что-то из серии "назло кондуктору куплю билет и пойду пешком".Так что хочется все же навести ясность,и или билет не покупать,или тогда уж ехать...
|
| Павел Леонидович Басанский 20-11-2013 00:51:59 |
Свободу не просят, её берут или завоёвывают.
А проситель вечно остаётся несвободным. Ибо его поработителям удобна его несвобода - зачем же отпускать? Ваши родители и сами заложники своей тревоги - потому, в угоду ей родимой, держат вас рядом с собой - и тревога чуть отступает...но! вам-то что до их тревоги? Она - не ваша. А вы чувствуете себя им обязанной (или вас обязали?!) - и терпите, терпите, терпите...а жизнь - всё идёт, идёт и проходит... мимо вас. И недалёк тот момент, когда будет поздно что-либо сделать по-другому. Не упустите своё время!
|
| 20-11-2013 06:35:30Дополнение от автора |
|
Не ожидала продолжения разговора - это было неожиданно и приятно! Владимир Витальевич, да, страшно. Иногда страшно просто дышать, чувствовать, есть, спать - все, что называется "жизнью". Такое состояние проходит, но вы правы - чтобы меньше думать о проблемах, с головой могу зарываться в работу, увлечения (кстати, хобби - компьютеры - сделала работой). Чтобы не показывать слабости, не напрягать других, не сделать им больно внешне сознательно включаю деловой тон, но порой говорили, что добилась обратного (ощущали мое недоверие из-за этого холодного делового тона, по мне это лучше чем плакать или кричать на других, меня так воспитали). Я думала об этом, изучала психологию (очень интересный предмет!), и были мысли, что вот это - внешняя жесткость, трудоголизм всегда будут сменяться апатией, срывами и депрессиями (защитный механизм, противовес). Но как-то работать вполсилу, расслабиться в общении трудно. Насчет планерки - влияние парня. Часто говорит, что воспринимаю слова других искаженно, поэтому нужно, чтобы сама повторила услышанное, для верности. И мне кажется, основной проблемой является именно страх жизни и депрессии. Насчет выполнения инструкций (последняя фраза) - мне бы хотелось, чтобы наша беседа не прошла даром, впустую, нужно использовать шанс, пока он есть. В силу профессии (компьютерщик, привыкший к алгоритмам), просто попыталась собрать для себя все нужное в виде некоего алгоритма действий - иногда мне так проще следовать ему. Алла Владимировна, Павел Леонидович, мне всегда казалось, что свобода - не то, что есть у тех, у кого есть родители и парень, и друзья. Я живу в родительском доме, и они, как хозяева, имеют право наделять - или отказать мне в свободе (мамина фраза - я тебя родила, и вырастила, забочусь - это же тоже обязательство), и я точно не в праве решать, свободна или нет. А парень - тут иного рода зависимость. Он заботится обо мне, я люблю, и не хочу сделать ему больно. Сопротивляться хочется - и невозможно - часто. Не сопротивляюсь,потому что не хочу других обидеть. Но иногда у меня прорывается протест "Я так решила, и сделаю, и ничего мне не помешает", который воспринимается другими как подростковое бунтарство, детскость. Насчет того, что путаюсь, где подстраиваться, а где настоять - мне говорили, но с этим не могу пока справиться, я еще слишком мало сталкивалась с разными ситуациями, и мало знаю о жизни, чтобы понять, где как себя повести. Кроме того, иногда неправильно эмоционально реагирую. Могу расстроиться из-за сбитой машиной птицы или спокойно отнестись к смерти близкого знакомого (я говорила с ним потом во сне, спрашивал, как дела). Может, у меня просто свое видение мира - но порой оно мешает коммуникации. Насчет рисков и свободы (к последнему сообщению) - риск всегда есть в жизни. Если всю жизнь бояться, можно все пропустить. И это не жизнь будет. Я и профессию выбрала частично из желания доказать, что смогу! Справлюсь! Где-то глубоко внутри есть желание доказывать себе и другим дальше, что некоторые вещи только кажутся невозможными, недостижимыми (в разумных пределах, конечно! лампочку в рот запихивать - это глупость, а не доказательство). А фанатизм в делах свой точно постараюсь постепенно сгладить. Он не столько дает "подвиги", сколько губит здоровье (фраза "Ты когда в последний раз ел?" - точно про меня). Но это - огромная работа над собой. Не ожидала, но мне правда очень приятно общаться с вами! Со всеми) "В споре рождается истина" И, может, несколько неожиданный вывод из нашей беседы, но она вдохновила меня изучать психологию дальше. Помимо всего прочего, пару раз это помогло - меня не затянули в секты - именно начальные навыки психологии (повезло, владею лучше оппонента). Но общение, как оказалось, не заменит ничто. |
| Алла Владимировна Саенко 20-11-2013 09:44:01 |
1
Совершенно согласна с вашим выводом "общение не заменит ничто".Только не поняла,как это связано с "дальнейшим изучением психологии"?Общение,как я понимаю - это с другими людьми все же?Снова путаница?Ваше право и ваше дело заниматься тем,что вы называете "изучением психологии",хобби не хуже других.Только не сбивайте себя тем,что это внесет преобразования в ваше состояние.Я часто пишу,что мы,люди,существа не линейные.Люди - системные.Причем не в одной системе задействованы,причем сами многое не видят "изнутри".Поэтому даже психологи отправляются к другим психологам.Потому что психологию они уже поизучали,а вопросы о себе это полностью не решает,и даже не вполне на эти вопросы отвечает - такова "специфика жанра".
|
| 20-11-2013 10:07:20Дополнение от автора |
|
Нет, конечно, свои проблемы полностью этим не решить - понимаю, и знаю, что "психологи иногда ходят к другим психологам", и заменять этим свой поход к специалисту не буду. Просто сейчас общение с психологами вдохновило на дальнейшее изучение психологии. Прошу прощения за неточность предыдущих слов. |
| Павел Леонидович Басанский 20-11-2013 14:54:17 |
"...мне всегда казалось, что свобода - не то, что есть у тех, у кого есть родители и парень, и друзья. Я живу в родительском доме, и они, как хозяева, имеют право наделять - или отказать мне в свободе (мамина фраза - я тебя родила, и вырастила, забочусь - это же тоже обязательство), и я точно не в праве решать, свободна или нет" - это вам точно, что только казалось. На самом-то деле всё как раз наоборот. Правом быть свободными мы наделены с самого детства. Просто некоторым родителям это не совсем удобно, я даже бы сказал, не выгодно - и они самочинно лишают своих детей этого права, калеча тем самым им жизнь. Можно, конечно, ответить: "сами дали жизнь, сами имеют право её и покалечить" - но это не столько будет звучать смешно, сколько ужасно. Не имеют они на это никакого права.
Даже более того, воспитывать вас и заботиться о вас - была их прямая обязанность, раз уж они вас родили. Ведь вы их этому не просили - это было их собственное желание?! Значит, вы им ничего не должны. Они взяли на себя ответственность вас родить, а значит и воспитать - добровольно. Всё остальное - примитивные родительскиеманипуляции. Собственнические. И подыгрывать им - не в ваших интересах. Что же касается бунтарства и подростковости - то это естественный этап развития любого человека. Только вы ещё в него не вошли. Ваши робкие попытки трудно назвать бунтом. Так что, по психологическому возрасту вам явно меньше 14...
|
| Александра Сергеевна Решетилова 20-11-2013 16:33:53 |
1
svet, здравствуйте. прочитала Ваше письмо, попробовала прочувствовать его, и стало очень тяжело дышать..:( в жизни Вы выслушали массу советов, рекомендаций, насколько вижу, хорошо усвоили роль послушной, рассудительной и хорошей девочки. я удивилась поначалу - Вы работаете, скорее всего, неплохо зарабатываете, и в тоже время, живете с родителями. как Вы чувствуете, можно ли Вам проживать отдельно, пусть и не с мужчиной, а просто самой? или уже настолько свыклись с образом себя, как беспомощного и слабо адаптированного к бытовым вопросам человека? верю, что крайне сложно жить и дышать рядом с родителями, которые знают, как надо. в этом есть также тайная прелесть - можно оставаться маленькой девочкой сколь угодно долго. просто сейчас Вы уже взрослый человек, Вам 26, и за свою жизнь отвечаете именно Вы сами, а не папа с мамой. уже вполне можно учиться слышать себя саму, и потихоньку, переставать бояться себя, своих желаний, чувств. а про женственность..что для Вас значит женственность? в нашей культуре она часто ассоциируется исключительно с мягкостью, деторождением, семьей. Но женственность это еще и умение позволять уходить тому, что уже отжило, умение защищать себя, свою территорию, использовать "зубы и когти", если понадобиться, огромные творческие способности, не сводимые только к семье. Есть неплохая книга на эту тему, "Бегущая с волками", автор Кларисса Пинкола Эстес.
|
| 22-11-2013 07:59:23Дополнение от автора |
|
Нуу, свыкнуться с образом слабо адаптированного к быту и жизни человека как раз не хочется. Я сама, иногда не особо спрашивая разрешения, стараюсь проявить самостоятельность в таких вопросах, как планирование семейных покупок и закупка продуктов и прочего, вопросы работы (маме удобно было, чтобы я продолжала работать, но я твердо решила уволиться, и несмотря на ее протесты, сделала это). Самостоятельно жить хотелось бы, мне кажется, что справлюсь - необходимый минимум знаний есть, навыков - тоже. Сейчас стараюсь подменить маму в бытовых вопросах, и, таким образом, окончательно понять для себя, что значит - жить самостоятельно. Главное - не переусердствовать в этом, потому что когда-таки уеду, чтобы не было стрессом для домашних. По жизни я - послушная девочка, и даже вуз окончила на "отлично". Но еще в школе столкнулась с несправедливостью жизни: и драться пришлось, чтобы показать, что я - не слабый ребенок, а личность и достойна уважения (объяснить не получилось, понимали только язык силы, за меня потом мальчики некоторые прятались, а хулиганы побаивались), и понять, что все в мире оценивается с точки зрения пользы. Если я могу быть полезна кому-то - со мной дружат. Нет - игнорируют. Потом как-то незаметно оно стало моим видением жизни. Мне трудно до сих пор представить иначе. Теперь, даже когда со мной просто кто-то хочет поближе познакомиться, в голове уже мысль "Оценивает, насколько я могу быть полезна ему". Такое видение мира почему-то шокирует некоторых людей. Не уверена, что у них какие-то другие критерии. Удивляет, когда попадаются те, кто может просто так что-то сделать для меня (сама я могу - в порядке вещей. Так могу выразить признательность, или симпатию, но когда делают другие - подозрительно, значит, что-то точно скоро потребуют, чтобы оплатить "подарок", ибо чаще всего так оно и было). Когда какой-то частью разума понимаю, что оно - так и должно быть: бескорыстная помощь другим, внутри становится больно и горько, и не хочется верить, что мне пришлось столько пережить зазря, и получить ошибочное мнение, от которого теперь трудно избавиться. В то время как у других и друзья настоящие были, и они сразу научились "правильно" строить отношения. Кроме того, часто кажется, что я просто не заслужила подарков, и хочется дать что-то взамен, и страдаю, если не получается. Как с этим бороться, пока не знаю, но, видимо, просто поднимать самооценку - и само пройдет. Работу нашла случайно - никто не верил, что девушка сможет работать по мужской специальности (видимо, родилась не в том месте, не в том времени), знакомый предложил попробовать и порекомендовал меня. Старалась вовсю, работала за копейки, бралась за все, что предлагали, получила признание у многих людей, в т.ч. по специальности, но зарплата так и осталась невысокой (мне не хватает документа о том, что имею право на повышение, а его не могу получить без больших денег и связей - парадокс), и нервов много ушло. Депрессии и срывы убедили меня, что лучше без такой работы, чем "сгореть" до конца. По психологическому я - ребенок. С этим не спорю. Но есть в этом нечто хорошее - вижу иногда то, чего не замечают взрослые, состоявшиеся люди. Искренне радуюсь снежным узорам на стеклах, до сих пор интересно, как устроены жуки, и т.д. С негативными проявлениями своего "ребенка" борюсь, и буду бороться. Ответственность уже давно осознаю. Дальше - больше будет. Для меня женственная девушка всегда ассоциировалась с полноватой фигурой, с детьми, доброй, всепрощающей, мягкой, хозяйственной, понимающей, неагрессивной, с длинными мягкими волосами, ухоженной, в платье и... фартуке. Обычно женским делом считается бытие на кухне. Стереотипно, наверное) Про умение защищать даже не подозревала, и творческие способности..всегда считала исконно "мужским". Книгу почитаю! Начинала с Х.Карен "Невроз" (пока только начало, со стрессами временно забросила), оно помогло понять некоторые скрытые мотивы людей, про женственность тоже будет очень кстати и полезно мне! Спасибо большое! Я вообще странный человек, так что понимаю, что со мной может быть трудно. Но постараюсь жить в согласии с собой и миром. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
