не могу удержать

Елена, после прочтения вашего вопроса у меня сложилось какое-то ощущение «способа действия».
Т.е Вы пишете про все словами:
«легко привлекаю…, стараюсь вести себя…, не веду себя как легкомысленная…, не умею удержать мужчину, заинтересовать», как будто про способ приготовления в кулинарной книге. Как будто нужно знать какой то «фокус» - и все пойдет как по маслу.
«Привлечь», потом «удержать», а потом? «Сделать так, чтобы он…» Это больше проманипуляции, чем про отношения.
Когда про отношения – это про то, что чувствуете, а не про то, как искусственно заставить себя вести иначе. Тут важнее понять почему Вы ведете себя так или иначе с разными мужчинами.
Чтобы разобраться в том, что «не так» - лучше поработать с психологом очно. Т.к. на сайте могут возникнуть только приблизительные предположения в силу отсутствия нужной информации (как, например, то, что написала я – это то, что мне «отозвалось» из текста).

Поддержу коллегу. Думаю, что проблема несколько глубже, чем вы описали. И дело вовсе не в ваших действиях, а точнее, не только в них.

А чтобы психологу понять, что не так, ему необходимо для начала с вами пообщаться вживую. Или вы считаете нас чуть ли не магами, способными через письма прозревать тааакое...?

И ещё.
"Я ценю это, стараюсь вести себя очень лояльно даже с хамами" - как-то всё это очень отстранённо звучит. Как-будто вы всё время соблюдаете приличную дистанцию, из-за неумения входить в эмоциональный контакт.
Но это опять-таки, как говорила моя коллега, только предположение.
Необходимо очное взаимодействие с психологом.

Хороший индеец - мертвый индеец.
Это я о том, что "идеальная"="неживая". Как только Вы не "паритесь" с другими мужчинами, Вы становитесь более живой, эмоциональной, спонтанной. Видимо именно это их и привлекает.
Попробуйте в контакте с интересующим Вас мужчиной не зацикливаться на себе и своем поведении, а действительно им интересоваться. Сместите фокус внимания на него, что за человек, чем дышит, что он сейчас чувствует и т.д.
А с перфекционизмом, безусловно, эффективнее прощаться в кабинете психолога.
Удачи!

Очень согласна с Анной,тоже сразу захотелось написать -"так здорово же,что "почти идеальная"!значит - живая!"Потому как полностью идеальная - это просто то,что в воздухе висит.И с "почти идеальной"-то сложно как!и на ее фоне искусственно тоже каким-то идеалам соответствовать!И не понятно,чего она от тебя,простого человека,захочет.И как ее,например,по попе шлепнуть,идеальную?Не,не,думает мужчина,надо держаться подальше...Так вот попадетесь какому- нибудь "достиженцу",которому не вы будете интересны,а то,что он с вами справился...бр!срочно,правда что,работайте с психологом!Тем более что важная часть вашего одиночества - то,что вы так боитесь "влипнуть".То есть,подойдешь поближе - и влипнешь?поэтому лучше не подходить?там разбираться и разбираться...

"Мужчины ,с которыми я хочу быть меня игнорируют после первых свиданий,а те кто мне совершенно не интересен зовут замуж" - И ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО: "Я стараюсь контролировать даже свои позы и улыбку. Я хочу ,чтобы в "этот раз" всё было нормально. НО , я это делаю только с интересующими меня мужчинами, с теми ,кто не особо интересен я особо не парюсь".
Т.е. получается, что с теми, кто вам нравится - вы становитесь неестественной, ненастоящей, деланной (а как это может кому-то понравиться?) и они сразу же чувствуют фальш в вашем поведении - и начинают вас игнорировать. А с теми, кто вам не интересен, вы поступаете естественно, чем их и подкупаете - вот они и зовут вас замуж.
Надеюсь, пояснил.

"Больше всего на свете я боюсь влипнуть, а потом собирать себя по кускам" - похоже, у вас это уже было, вы сильно обжигались?!

"Недавно один парень сказал мне, что я "почти идеальная", ох, как мне это въелось в мозг(почему не идеальная)?" - это что-то из детства? Ваши родители выращивали из вас куклу Барби? В куклах, как и в идеальности, всегда есть что-то неживое и отталкивающее. Мужчин в том числе.

А об очной работе с психологом советую подумать.

Вы описали здесь свое недовльство:
а) Собой.
б)Мужчинами двух категорий.
в) Своей стратегией (до тактики дело не доходит).
По умолчанию, Вас причислили к стремящейся изменить пункты а) и б). Вы заявили о недовольстве пунктом в).
На этом и остановлюсь. Вас достаточно пожурили...
Итак, Ваша стратегия - не приносит результата.
Вы не способны изменить стратегию или себя в ней? Пройдите 300 часов психоанализа.
Способны изменить?
Посмотрите внимательно:
1. Что ценит мужчина крутой, выбранный Вами? Свой вклад в Вас.
2. Что ценит мужчина "так себе"? Он ценит минимум Вашего вклада в него, т.е. чуть-чуть внимания....
Ход мыслей улавливаете?

То вы, Елена, не на тех психологов нарвались.
Настоящие психологи, те видят всё как есть, уж будьте уверены, без розовых очков. И, тем более, никогда не будут назначать витамины с настоями. Это был, скорей всего, доктор, психиатр. А что касается "страшности"..., то таки да, она имеется, и в избытке, НО!
Без оного разбирательства можно только ходить по кругу... Но это вы и так с успехом делаете.
Когда начнёте всерьёз работать над собой - откроется второе дыхание и будет уже не так страшно и тяжело. Хотя трудно всё равно будет. А кто вам обещал, что жизнь легка?:)