не могу удержать
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
не могу удержать
| Наталия Горская 21-11-2013 00:43:32 |
6
Павел Леонидович Басанский Алла Владимировна Саенко Анна Викторовна Катрук Елена Шпундра Александра Сергеевна Решетилова Елена, после прочтения вашего вопроса у меня сложилось какое-то ощущение «способа действия». Т.е Вы пишете про все словами: «легко привлекаю…, стараюсь вести себя…, не веду себя как легкомысленная…, не умею удержать мужчину, заинтересовать», как будто про способ приготовления в кулинарной книге. Как будто нужно знать какой то «фокус» - и все пойдет как по маслу. «Привлечь», потом «удержать», а потом? «Сделать так, чтобы он…» Это больше проманипуляции, чем про отношения. Когда про отношения – это про то, что чувствуете, а не про то, как искусственно заставить себя вести иначе. Тут важнее понять почему Вы ведете себя так или иначе с разными мужчинами. Чтобы разобраться в том, что «не так» - лучше поработать с психологом очно. Т.к. на сайте могут возникнуть только приблизительные предположения в силу отсутствия нужной информации (как, например, то, что написала я – это то, что мне «отозвалось» из текста). 
|
| Павел Леонидович Басанский 21-11-2013 01:16:50 |
Поддержу коллегу. Думаю, что проблема несколько глубже, чем вы описали. И дело вовсе не в ваших действиях, а точнее, не только в них.
А чтобы психологу понять, что не так, ему необходимо для начала с вами пообщаться вживую. Или вы считаете нас чуть ли не магами, способными через письма прозревать тааакое...?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 21-11-2013 01:22:09 |
1
И ещё. "Я ценю это, стараюсь вести себя очень лояльно даже с хамами" - как-то всё это очень отстранённо звучит. Как-будто вы всё время соблюдаете приличную дистанцию, из-за неумения входить в эмоциональный контакт. Но это опять-таки, как говорила моя коллега, только предположение. Необходимо очное взаимодействие с психологом.
|
| 21-11-2013 05:44:16Дополнение от автора |
|
Наталия, Павел Леонидович, конечно же вы правы. Я стараюсь контролировать даже свои позы и улыбку. Я хочу ,чтобы в "этот раз" всё было нормально. НО , я это делаю только с интересующими меня мужчинами, с теми ,кто не особо интересен я особо не парюсь. Не скажу, что моё поведение меняется, просто я не стараюсь понравится. Больше всего на свете я боюсь влипнуть, а потом собирать себя по кускам. Недавно один парень сказал мне, что я "почти идеальная", ох, как мне это въелось в мозг(почему не идеальная)? Спасибо. |
| Анна Викторовна Катрук 21-11-2013 09:08:15 |
6
Наталия Горская Александр Витальевич Кашин Павел Леонидович Басанский Елена Шпундра Александра Сергеевна Решетилова Хороший индеец - мертвый индеец. Это я о том, что "идеальная"="неживая". Как только Вы не "паритесь" с другими мужчинами, Вы становитесь более живой, эмоциональной, спонтанной. Видимо именно это их и привлекает. Попробуйте в контакте с интересующим Вас мужчиной не зацикливаться на себе и своем поведении, а действительно им интересоваться. Сместите фокус внимания на него, что за человек, чем дышит, что он сейчас чувствует и т.д. А с перфекционизмом, безусловно, эффективнее прощаться в кабинете психолога. Удачи!
|
| Алла Владимировна Саенко 21-11-2013 13:17:02 |
5
Павел Леонидович Басанский Елена Шпундра Анна Викторовна Катрук Александра Сергеевна Решетилова Очень согласна с Анной,тоже сразу захотелось написать -"так здорово же,что "почти идеальная"!значит - живая!"Потому как полностью идеальная - это просто то,что в воздухе висит.И с "почти идеальной"-то сложно как!и на ее фоне искусственно тоже каким-то идеалам соответствовать!И не понятно,чего она от тебя,простого человека,захочет.И как ее,например,по попе шлепнуть,идеальную?Не,не,думает мужчина,надо держаться подальше...Так вот попадетесь какому- нибудь "достиженцу",которому не вы будете интересны,а то,что он с вами справился...бр!срочно,правда что,работайте с психологом!Тем более что важная часть вашего одиночества - то,что вы так боитесь "влипнуть".То есть,подойдешь поближе - и влипнешь?поэтому лучше не подходить?там разбираться и разбираться...
|
| Павел Леонидович Басанский 21-11-2013 15:16:56 |
"Мужчины ,с которыми я хочу быть меня игнорируют после первых свиданий,а те кто мне совершенно не интересен зовут замуж" - И ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО: "Я стараюсь контролировать даже свои позы и улыбку. Я хочу ,чтобы в "этот раз" всё было нормально. НО , я это делаю только с интересующими меня мужчинами, с теми ,кто не особо интересен я особо не парюсь".
Т.е. получается, что с теми, кто вам нравится - вы становитесь неестественной, ненастоящей, деланной (а как это может кому-то понравиться?) и они сразу же чувствуют фальш в вашем поведении - и начинают вас игнорировать. А с теми, кто вам не интересен, вы поступаете естественно, чем их и подкупаете - вот они и зовут вас замуж. Надеюсь, пояснил. "Больше всего на свете я боюсь влипнуть, а потом собирать себя по кускам" - похоже, у вас это уже было, вы сильно обжигались?! "Недавно один парень сказал мне, что я "почти идеальная", ох, как мне это въелось в мозг(почему не идеальная)?" - это что-то из детства? Ваши родители выращивали из вас куклу Барби? В куклах, как и в идеальности, всегда есть что-то неживое и отталкивающее. Мужчин в том числе. А об очной работе с психологом советую подумать.
|
| 22-11-2013 06:44:53Дополнение от автора |
| Здравствуйте, спасибо всем большое за ответы. Есть над чем подумать. Понимаю, что это глубоко из детства. Куча всего неизвестного про папу(которого я даже не видела),а маму не спросишь её больше нет. Если честно страшновато даже тянуть этот клубок. У меня был опыт терапии с психологами. Но они слишком радужно видели мою картину и одня из них советовала побольше пить витаминов группы Б+глицин+мятный настой. Но я понимала, что в моём случае,это только верхушка айсберга. |
| Илья Борисович Куценко 22-11-2013 23:28:57 |
Вы описали здесь свое недовльство:
а) Собой. б)Мужчинами двух категорий. в) Своей стратегией (до тактики дело не доходит). По умолчанию, Вас причислили к стремящейся изменить пункты а) и б). Вы заявили о недовольстве пунктом в). На этом и остановлюсь. Вас достаточно пожурили... Итак, Ваша стратегия - не приносит результата. Вы не способны изменить стратегию или себя в ней? Пройдите 300 часов психоанализа. Способны изменить? Посмотрите внимательно: 1. Что ценит мужчина крутой, выбранный Вами? Свой вклад в Вас. 2. Что ценит мужчина "так себе"? Он ценит минимум Вашего вклада в него, т.е. чуть-чуть внимания.... Ход мыслей улавливаете?
|
| Павел Леонидович Басанский 23-11-2013 23:20:16 |
То вы, Елена, не на тех психологов нарвались.
Настоящие психологи, те видят всё как есть, уж будьте уверены, без розовых очков. И, тем более, никогда не будут назначать витамины с настоями. Это был, скорей всего, доктор, психиатр. А что касается "страшности"..., то таки да, она имеется, и в избытке, НО! Без оного разбирательства можно только ходить по кругу... Но это вы и так с успехом делаете. Когда начнёте всерьёз работать над собой - откроется второе дыхание и будет уже не так страшно и тяжело. Хотя трудно всё равно будет. А кто вам обещал, что жизнь легка?:)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
