Муж замыкается в себе после ссоры

Question

Здравствуйте!. Хочу пропросить помощи, как выходить из конфлитных ситуаций с мужем.Мы женаты 2 года, первое время были идеальные отношения.Эйфория продолжалась полгода. Потом начали появляться ситуации, которые повторяются время от времени. После высказанного мною недовольства или даже просто вопроса из-за его какого-то, по моему мнению, плохого поступка или непонятной ситуации, вместо того, чтобы просто объяснить, что происходит супруг уходит в себя, просит его оставить в покое. В это время не реагирует на мои просьбы поговорить, на мои слезы. У меня в такие моменты как-будто разрывается сердце, голова, и вообще состояние, что хочется уйти на край света. Никаких попыток разрулить ситуацию он не делает. Такое продолжается 2-3 дня. Я в это время то обижаюсь, то дальше пытаюсь с ним поговорить и помириться (хотя считаю его виноватым в сложившийся ситуации), и через какое-то время он соблаговолевает начать со мной общаться. Начала читать книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", очень похоже описывается уход мужчин в "пещеру", когда у него проблемы. Рекомендуется переждать это время, пока он их решит и не лезть с расспросами. Но проблем-то как таковых и нет. Например, случай-пригласила мужа сходить со мной вечером в кафе. Он тут же позвал с нами своих друзей.А я так хотела побыть с ним вдвоем.Я обиделась, когда спросил,почему-объяснила,что так и так,хотела побыть с тобой вдвоем, и дальше общалась с ним минут 15 не так тепло, как обычно, был еще осадок на душе.И тут он перестает со мной разговаривать.Спрашиваю - в чем дело,молчит,ну и дальше, как я описывала. Сама начинаю выяснять,он говорит, чтоб оставила его, не хочет разговаривать.Еще одна-увидела по истории на компьютере, что он смотрит видео "для взрослых".Плохо, что он пришел сразу домой, я не успела взять себя в руки, очень расстроенная была,со мной на "такие" темы категорически отказывался общаться,я человек открытый для бесед на любые темы,ну никак не ожидала от него именно такого, хотя знаю, что многие мужчины да и женщины просматривают такие фильмы, не вижу в этом ничего плохого, но что мой муж, такой весь...такой..ну не была готова.После расспросов сказала,что увидела,что он смотрит.Результат - он со мной практически не разговаривает. Сказал только, что возможно лучше разойтись,что теперь я буду плохо о нем думать.Я пыталась доказать, что это не страшно, что я его люблю, что понимаю и не думаю плохо...Все. Бесполезно.Я проплакала всю ночь,как себя вести дальше,не знаю.

Илья Куценко · Answer

Давайте разделим два момента.
Первый - что хочет он и Вы.
Второй - как вы оба этого достгаете.
Второй момент содержит осознанные поступки и действия. И содержит привычные, автоматические, шаблонные. Паттерны, т.н.
И вот тут соглассованность, синхронность, гармония либо есть, либо нет. Кто чему учился, так сказать. А опыт у вас обоих - пол жизни.
Меняться нет желания, сил, резона и прочее. Вот и намек у обоих на развод или игнорирование другого, либо пусть он подстраивается...
И все упирается в первый момент: зачем вы оба друг друг? Насколько ценны? Вот тут все и прояснится: будете искать пути выхода конструктивные, т.е. созидательные, то ли атаковать друг друга. Взять друзей в кафе, что это как ни атака? Он бы их еще приглосил в ... Ладно - простите!
Как быть лично Вам?
Оценить важность его в Вашей жизни. Настоящего. Не мнимого, придуманного.
Взесить те затраты, что уйдут на преодоление препон. А они - велики, похоже, судя по написанному Вами. Цена вопроса.
Если решите гармонизировать отношения, то прекратите читать бульварную психологию (от нее только разочарование в жизни увеличивается), а обратиться к специалисту. Слава Богу, не 1991 год - семейные психологи имеются. Нет - то самой - на индивидуальную. Нет - то прочесть хорошие книги, например, Валерио Альбисетти. И многое другое, где речь не о взаимныхманипуляциях, а о поиске взаимного понимания. 
Но главное - найти в себе то, что в нем для Вас - хорошо?

Елена Шпундра · Answer

Елена, если бы пост этот написала девушка 20-27 лет, я б не удивилась и списала все на отсутствие житейского опыта.
Но от женщины 38 лет читать его странно.
Ну просит ваш муж оставить его в покое на время, так и оставьте. Зачем ему обязательно мозг чайной ложечкой выедать "поговори со мной, утри мои слезы"?
НУ смотрит мужик порно, так вы что не знали что большинство мужчин делает это? Что вы тут обсудить хотите?
У меня какой-то образ возник девочки лет 5, которая тянет в магазине папу за штаны и ноет "купи мороженное, купи мороженное".
Только ж вам 5 лет, да и муж не папа.

Наталия Горская · Answer

Знаете, Елена, а у меня возникло ощущение, что ваш муж занял позицию капризного ребенка – «а ну поуговаривайте меня». И Вы уже и книжки стали читать, как же ему «угодить». Не первый ли брак у него это, не с мамой ли жил до того?
Полгода в браке, пока все устраивало,  как бы само собой разруливалось. Случайно повезло, не наталкивались на нестыковки. А теперь они стали проявляться. И их нужно научиться решать. Но вместе. 
Отношения строятся между двумя равными взрослыми людьми, а не «прыгая» по ролям «ребенка» («будешь плохо обо мне думать») и «родителя»(« пыталась доказать, что это не страшно, что я его люблю, что понимаю»). А пока возникает ощущение, что Вы не строите отношения, а стараетесь под него подстроиться (стараетесь уступать, книжки читать, уговаривать), а он поступает так, как ему хочется (в кафе друзей, в интернете порно, на все вопросы – отмалчиваться). 
Вы сами считаете свои отношения равными? 
Или кто-то кого-то в этом браке «осчастливил»?

Елена Шпундра · Answer

Хорошо, ничего вы не имеете против просмотра порно, тогда что вы тут хотите с ним обсудить- как именно вы не против, почему вы не против, как ему повезло что вы не против?
У меня как раз такое ощущения, что у вас разные способы реагирования- вам непременно нужно обо всем говорить, обсуждать, обсасывать, а мужу помолчать нужно, подумать, побыть наедине с собой. Т.е. в принципе не сходитесь в способах общения и в его количестве. Но это же все понятно становится на начальном этапе отношений. Однако, вас это не остановило и замуж за него вы вышли.

Елена Шпундра · Answer

"Но проблем-то как таковых и нет".

Это ваша фраза, написанная мимоходом, но по-моему очень важная. Проблем у вас действительно нет. В том понимании, в котором есть у большинства семей. Есть проблема в количестве общения. Я предполагаю, что вас просто "много". Он же молчун и он от вас элементарно устает. Выслушает порцию, когда она переходит через его максимум, он отмораживается и уходит.
И если это гипотеза верная, то могу вас спросить вы хотите мужа или очередной развод? Если развод, то продолжайте в том же духе. 
Если быть вместе, то краник ваших излияний все же прикручивайте.

Если вообще все не так, тогда в этом всем нужно разбираться в кабинете у психолога, на семейной консультации.
Удачи.

Елена Шпундра · Answer

Знаете чем полезна очная работа с психологом? Это прежде всего построение отношений клиент-терапевт, которые есть моделью отношений клиента с другими людьми. Это модель вскрывает проблемы клиента в общении. Соответственно, благодаря квалифицированной обратной связи от психолога, клиент учится исправлять ошибки и находить другие менее конфликтные и более конструктивные, более комфортные, более продуктивные модели.

Если взять наше с вами короткое общение как пример построения пусть и виртуальных, но все-таки отношений, выдам вам обратную связь.
Заключается она в том, что после 3-х ответов вам я устала, сижу и жалею, что вообще зашла в ваш пост и что-то написала. Усталость эта от того что я не понимаю, в чем ваша проблема и чего вы хотите.
Да, вы написали много слов, но все они общие. Вы привели два примера про кафе и друзей и про порно.
Но про ситуацию с порно я вам написала свое недоумение- если есть ваше принятие, так о чем тут говорить.
Про ситуацию с кафе тут тоже нужно много уточнять как именно вы приглашали мужа. Понял ли он что вы хотите побыть с ним вдвоем.
И вот вы опять пишите о каких-то "пустяковых" ситуациях, муж вам что-то не объясняет, он обижается, вы обижаетесь, а я ничего не понимаю.
Если они пустяковые, так зачем их объяснять?
Если важные ситуации, так какие они?
Можно конечно все списать на мою тупость, но других пользователей здесь я же понимаю, или сразу или после их ответов на мои уточняющие вопросы.
И мне кажется что причина моего непонимания именно в вашей форме подачи.
Понятно что на мое непонимание вам плевать.
Но если вернуться к началу про микро-модель, то такое же непонимание мешает вашему взаимодействию с другими людьми.
И если вы действительно хотите что-то изменить в себе- добро пожаловать на очную работу.
А сейчас и в правду заканчиваю общение, потому как оно очень энергозатратно. Удачи:)

Наталия Горская · Answer

Елена, а приходилось ли Вам когда то наблюдать, как в семье мужа происходят «выяснения отношений»? Как ведут себя его родители?
А может ему в принципе сложно переносить любую критику? Часто его в родительской семье критиковали?
Возможно, это просто его способ поведения, автоматически полученный из родительской семьи (как подражание кому-то из родителей, или как свое «изобретение» против кого-то из них, напр. против назойливой мамы). Каждый человек имеет свои особенности реагирования на трудные для него эмоционально моменты. Кто-то плачет, кто-то молчит, а кто-то из дому уходит проветриться и успокоиться. 
Ваше желание понять, что происходит с мужем, вполне понятно. Но вот способ, которым Вы пытаетесь это реализовать, видимо вызывает у вашего мужа такую реакцию. 
Пробовали ли Вы обсуждать с мужем в спокойном состоянии эти особенности его реагирования? Спрашивали ли его, что ему хотелось бы в ответ? Может, если Вы сможете договориться как два взрослых человека, что в тот момент, когда ему трудно адекватно  реагировать на происходящее, Вы напр. будете спокойно прекращать разговаривать и возобновлять общение тогда, когда оба успокоитесь. 
Даже если муж и в спокойном состоянии не захочет это обсуждать, думаю, можно пробовать менять ваше поведение и таким образом не позволять ему «капризничать». Говорят «короля играет свита». Перестанете быть «свитой», и он перестанет быть «королем».
В любом случае, чтобы наладить, важно разобраться во всех деталях. На сайте это невозможно. Тут возможны только предположения, причем это все «тыканье пальцем в небо», причем в разных направлениях, в виду отсутствия полной информации.

Наталия Горская · Answer

Добавила свой ответ, а потом увидела ваш «диалог» с Еленой Шпундрой.  
Решила прокомментировать.
Смотрите, то, что пишет Вам моя коллега – «про микро-модель, то такое же непонимание мешает вашему взаимодействию с другими людьми». Т.е. то, что происходит сейчас на сайте между Вами и психологом может отражать то, что происходит в жизни между Вами и другими людьми в случае возникновения непонимания (когда все хорошо – проблем нет, понятно).
Ваши попытки представить ситуацию другим людям может вызвать у них непонимание ( потому, что они мыслят иначе, у них другой опыт и подход к жизни….причин много может быть). Прослеживается аналогия  с мужем (непонимание). При этом у Вас есть возможность объяснить свою позицию так, чтобы ее поняли, в данном случае Елена Шпундра, которая не «молчит и отворачивается» (как муж дома), а настойчиво уточняет ваш запрос. Но, вместо того, чтобы попробовать объяснить, Вы продолжаете повторять тоже, что уже говорили, и настаиваете, что Вас не понимают.
Не повторяется ли подобная схема в отношениях с мужем?
Все, что Вам не понравилось в словах Елены, Вы воспринимаете как обвинения. Но это ваше субъективное восприятие. Всем нам мешает то, что нам «кажется» (напр., как Вам сейчас, что Вас обвиняют). Возможно, осознание этих моментов может помочь Вам «увидеть», что на самом деле происходит в отношениях с мужем.

Наталия Горская · Answer

Комментирую.
 «У вас наверно, складывается впечатление, что я "задалбываю" мужа, и он закрывается» - у меня не складывается. Это опять ваше субъективное видение. 
«муж говорит - я все понял, больше ноги моего сына не будет в этом доме» - Вы сами говорите, что в целом муж достаточно адекватный человек. Как адекватный человек на ровном месте может так ответить? Что в вашем спокойном тоне было сказано так, что он это «так» воспринял? Ведь и выражение лица, и поза, и темп речи «говорят», невербально передают информацию.
 Вы были раздражены тем, что Вас не поставили в известность, не учли ваше мнение? Это нормально в семейных отношениях, да и в любых других. Это нормально - хотеть, чтобы ты сам был хозяином в своем доме и принимал решения сам. Это можно не прятать за «спокойным тоном», оно все равно «вылезет» другими путями. Возможно, муж «угадал» это скрытый (даже от Вас) истинный смысл. На него и ответил, и отреагировал. А не на якобы «спокойный тон».  
«потерял мой дорогой цифровой фотоаппарат» - кто потерял, тот пусть и покупает новый. Это про решение самой проблемы. А про эмоции вокруг события – тут все важно, как потерял, расстроился или нет, как сказал об этом, как хочет исправить ситуацию…. Напр. если не виноват, сам расстроился  и обещал купить новый – то его еще и пожалеть можно, чего тут плакать?
Но это все «возможно», «вероятно», «предположительно»….
Не для сайта это. А для очной работы. Если хотите действительно что-то изменить.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Муж замыкается в себе после ссоры

Ответы психологов