Муж замыкается в себе после ссоры
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж замыкается в себе после ссоры
| Илья Борисович Куценко 28-11-2013 17:14:25 |
Давайте разделим два момента.
Первый - что хочет он и Вы. Второй - как вы оба этого достгаете. Второй момент содержит осознанные поступки и действия. И содержит привычные, автоматические, шаблонные. Паттерны, т.н. И вот тут соглассованность, синхронность, гармония либо есть, либо нет. Кто чему учился, так сказать. А опыт у вас обоих - пол жизни. Меняться нет желания, сил, резона и прочее. Вот и намек у обоих на развод или игнорирование другого, либо пусть он подстраивается... И все упирается в первый момент: зачем вы оба друг друг? Насколько ценны? Вот тут все и прояснится: будете искать пути выхода конструктивные, т.е. созидательные, то ли атаковать друг друга. Взять друзей в кафе, что это как ни атака? Он бы их еще приглосил в ... Ладно - простите! Как быть лично Вам? Оценить важность его в Вашей жизни. Настоящего. Не мнимого, придуманного. Взесить те затраты, что уйдут на преодоление препон. А они - велики, похоже, судя по написанному Вами. Цена вопроса. Если решите гармонизировать отношения, то прекратите читать бульварную психологию (от нее только разочарование в жизни увеличивается), а обратиться к специалисту. Слава Богу, не 1991 год - семейные психологи имеются. Нет - то самой - на индивидуальную. Нет - то прочесть хорошие книги, например, Валерио Альбисетти. И многое другое, где речь не о взаимныхманипуляциях, а о поиске взаимного понимания. Но главное - найти в себе то, что в нем для Вас - хорошо? 
|
| Елена Шпундра 28-11-2013 20:24:56 |
Елена, если бы пост этот написала девушка 20-27 лет, я б не удивилась и списала все на отсутствие житейского опыта.
Но от женщины 38 лет читать его странно. Ну просит ваш муж оставить его в покое на время, так и оставьте. Зачем ему обязательно мозг чайной ложечкой выедать "поговори со мной, утри мои слезы"? НУ смотрит мужик порно, так вы что не знали что большинство мужчин делает это? Что вы тут обсудить хотите? У меня какой-то образ возник девочки лет 5, которая тянет в магазине папу за штаны и ноет "купи мороженное, купи мороженное". Только ж вам 5 лет, да и муж не папа.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская 28-11-2013 21:16:06 |
Знаете, Елена, а у меня возникло ощущение, что ваш муж занял позицию капризного ребенка – «а ну поуговаривайте меня». И Вы уже и книжки стали читать, как же ему «угодить». Не первый ли брак у него это, не с мамой ли жил до того?
Полгода в браке, пока все устраивало, как бы само собой разруливалось. Случайно повезло, не наталкивались на нестыковки. А теперь они стали проявляться. И их нужно научиться решать. Но вместе. Отношения строятся между двумя равными взрослыми людьми, а не «прыгая» по ролям «ребенка» («будешь плохо обо мне думать») и «родителя»(« пыталась доказать, что это не страшно, что я его люблю, что понимаю»). А пока возникает ощущение, что Вы не строите отношения, а стараетесь под него подстроиться (стараетесь уступать, книжки читать, уговаривать), а он поступает так, как ему хочется (в кафе друзей, в интернете порно, на все вопросы – отмалчиваться). Вы сами считаете свои отношения равными? Или кто-то кого-то в этом браке «осчастливил»?
|
| 29-11-2013 12:51:00Дополнение от автора |
|
Спасибо! Илья Борисович Куценко Конечно, я хочу наладить отношения, буду читать литературу. К психологу я обращалась, посещала полгода. У меня низкая самооценка, хотела и хочу ее поднять, но на практике так и не получилось (Сложные отношения с матерью с самого детства, нехватка любви и т.д) Думаю от этого все проблемы, боюсь лишний раз что-то попросить, считаю себя всем обязанной. Умом понимаю что это неправильно, знаю, что и как надо думать и делать, но в жизни не получается применять.Грызу себя укорами, виню. Такое вот. Елена Шпундра Ну да, ну смотрит (уже написала, что не имею ничего против), ну не хочет обсуждать проблемы, не хочет видеть и слышать, что жена испытывает дискомфорт в некоторых случаях дома и хотела бы прояснить ситуацию, просто спокойно поговорить. Чуть что не так, "убежал в чуланчик", закрылся, пересидел, пока я от безысходности и непонятие того, что же случилось, переревела, напилась успокоительного и наконец уснула на 3-ю ночь. Потом сама же и попросила прощения, и он наконец-то стал общаться почти по-прежнему, и хоть и не решила ничего из того, что беспокоит, но счастлива уже оттого, что в семье опять мир. И так до следующего случая, пока не возникнет какая-то проблема. Наталия Горская Ваши ощущения на 100% правильны.Только книжки я читаю не только для того, чтоб под него подстроиться, но и для себя, так как знаю, что мне надо многое в себе изменить и это улучшило бы мою жизнь. Брак у нас обоих не первый. Когда мы поженились, после его развода прошло 10 лет, моего - 1. Про роли - тоже вы правильно написали.У меня ощущение, что ему нужна жена-мать. Чтоб приготовила кушать, разогрела, подала. Нашла, что ему нужно, принесла. Сделала то и это. Два года живем вместе, но муж до сих пор не знает, что где лежит, в том числе и инструменты всякие. Мне нравится заботиться о нем, но без фанатизма. Больше интересуют равноправные отношения, тем более оба работаем полный день.В последнее время стала меньше бегать, а объяснять что где можно самому найти. Я его люблю, он хороший человек, ответственный отец, и что очень важно для меня - нашел взаимопонимание с моим сыном, если есть время и не поздно пришел с работы - готовит иногда еду, покупает продукты, финансовое положение улучшилось, на своей зарплату я бы сейчас не долго протянула с ребенком. Но такое впечатление - что основная цель его жизни - это заработать и сэкономить побольше.Мы никуда не ездим отдыхать, иногда ходим куда-то, очень редко, о чем надо долго просить, напоминать, а я это не люблю делать, получается, что заставляю.Отдыха как такового нет.Здесь вот муж не учитывает мои потребности, и как вы написали, ощущение есть, что муж больше живет, как ему нравится и как он считает нужным, а мои потребности не замечаются, будто их нет, хотя я уже устала о них говорить. Вот как правильно заявлять мужу об этом, чтоб он слышал меня, и как себя вести во время конфликтых ситуаций, чтоб он не замыкался в себе, мне предстоит научиться. |
| Елена Шпундра 30-11-2013 00:04:36 |
Хорошо, ничего вы не имеете против просмотра порно, тогда что вы тут хотите с ним обсудить- как именно вы не против, почему вы не против, как ему повезло что вы не против?
У меня как раз такое ощущения, что у вас разные способы реагирования- вам непременно нужно обо всем говорить, обсуждать, обсасывать, а мужу помолчать нужно, подумать, побыть наедине с собой. Т.е. в принципе не сходитесь в способах общения и в его количестве. Но это же все понятно становится на начальном этапе отношений. Однако, вас это не остановило и замуж за него вы вышли.
|
| 30-11-2013 13:09:02Дополнение от автора |
|
Елена Шпундра, спасибо! Что-то вы зациклились на этом порно. Не в этом проблема, а в том, что муж просто перестает со мной разговаривать. И не только в этом конкретном случае, это был один из примером. Когда мы что-то обсуждаем, он просто перестает со мной говорить и в целом начинает относиться холодно и практически враждебно. Я никогда не понимаю причины, почему он так делает. Когда я обижаюсь, он спрашивает - почему? Я отвечаю -потому то и потому, потому что мне неприятно, когда ты...что то там сделал или не сделал. Когда насчет него это происходит, он просто молчит, не смотрит на меня и ведет себя так, будто я его смертельно оскорбила. А я не понимаю, почему и за что так? Сказал бы - мне не понравилось, что ты там что-то не так сказала, или не так сделала. Я бы сделала выводы и больше бы так не делала или объяснила, почему я так сделала или сказала. А он не объясняет никогда. Вот и ломай себе голову, чем обидела. До того, как мы поженились, таких ситуаций вообще не было. Я написала вначале, что было просто идеально все. Даже вспомнить чего-то неприятного не могу. Поженились мы через полгода после знакомства, может рано и не все стороны человека проявились. Но как бы то ни было, я его люблю, хочу быть с ним. |
| Елена Шпундра 30-11-2013 16:03:02 |
"Но проблем-то как таковых и нет".
Это ваша фраза, написанная мимоходом, но по-моему очень важная. Проблем у вас действительно нет. В том понимании, в котором есть у большинства семей. Есть проблема в количестве общения. Я предполагаю, что вас просто "много". Он же молчун и он от вас элементарно устает. Выслушает порцию, когда она переходит через его максимум, он отмораживается и уходит. И если это гипотеза верная, то могу вас спросить вы хотите мужа или очередной развод? Если развод, то продолжайте в том же духе. Если быть вместе, то краник ваших излияний все же прикручивайте. Если вообще все не так, тогда в этом всем нужно разбираться в кабинете у психолога, на семейной консультации. Удачи.
|
| 30-11-2013 20:03:56Дополнение от автора |
|
Спасибо! Да, все совершенно не так, вы совсем не понимаете, что я хочу сказать. Проблема для меня есть, большая. Заключается в том, что при возникновении пустяковой ситуации (котороя не является проблемой), и которую можна объяснить двумя словами, муж предпочитает ничего не объяснять. Вообще он очень разговорчивый человек, далеко не молчун, но вот при выяснении отношений вдруг обижается, и молчит несколько дней, пока мне не удастся помириться. |
| Елена Шпундра 30-11-2013 20:26:52 |
Знаете чем полезна очная работа с психологом? Это прежде всего построение отношений клиент-терапевт, которые есть моделью отношений клиента с другими людьми. Это модель вскрывает проблемы клиента в общении. Соответственно, благодаря квалифицированной обратной связи от психолога, клиент учится исправлять ошибки и находить другие менее конфликтные и более конструктивные, более комфортные, более продуктивные модели.
Если взять наше с вами короткое общение как пример построения пусть и виртуальных, но все-таки отношений, выдам вам обратную связь. Заключается она в том, что после 3-х ответов вам я устала, сижу и жалею, что вообще зашла в ваш пост и что-то написала. Усталость эта от того что я не понимаю, в чем ваша проблема и чего вы хотите. Да, вы написали много слов, но все они общие. Вы привели два примера про кафе и друзей и про порно. Но про ситуацию с порно я вам написала свое недоумение- если есть ваше принятие, так о чем тут говорить. Про ситуацию с кафе тут тоже нужно много уточнять как именно вы приглашали мужа. Понял ли он что вы хотите побыть с ним вдвоем. И вот вы опять пишите о каких-то "пустяковых" ситуациях, муж вам что-то не объясняет, он обижается, вы обижаетесь, а я ничего не понимаю. Если они пустяковые, так зачем их объяснять? Если важные ситуации, так какие они? Можно конечно все списать на мою тупость, но других пользователей здесь я же понимаю, или сразу или после их ответов на мои уточняющие вопросы. И мне кажется что причина моего непонимания именно в вашей форме подачи. Понятно что на мое непонимание вам плевать. Но если вернуться к началу про микро-модель, то такое же непонимание мешает вашему взаимодействию с другими людьми. И если вы действительно хотите что-то изменить в себе- добро пожаловать на очную работу. А сейчас и в правду заканчиваю общение, потому как оно очень энергозатратно. Удачи:)
|
| 30-11-2013 20:39:34Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ! Да, затрат наше общение берет много, пыталась вам объяснить ситуацию, но впечатление, что как головой об стену. Странно, потому что ваши коллеги поняли меня с первого раза. После общения именно с вами не то что не получила помощи, а выслушала чуть ли не обвинения. Но спасибо, что прочитали и сделали попытку понять. Вам тоже удачи! :) |
| Наталия Горская 30-11-2013 20:42:50 |
Елена, а приходилось ли Вам когда то наблюдать, как в семье мужа происходят «выяснения отношений»? Как ведут себя его родители?
А может ему в принципе сложно переносить любую критику? Часто его в родительской семье критиковали? Возможно, это просто его способ поведения, автоматически полученный из родительской семьи (как подражание кому-то из родителей, или как свое «изобретение» против кого-то из них, напр. против назойливой мамы). Каждый человек имеет свои особенности реагирования на трудные для него эмоционально моменты. Кто-то плачет, кто-то молчит, а кто-то из дому уходит проветриться и успокоиться. Ваше желание понять, что происходит с мужем, вполне понятно. Но вот способ, которым Вы пытаетесь это реализовать, видимо вызывает у вашего мужа такую реакцию. Пробовали ли Вы обсуждать с мужем в спокойном состоянии эти особенности его реагирования? Спрашивали ли его, что ему хотелось бы в ответ? Может, если Вы сможете договориться как два взрослых человека, что в тот момент, когда ему трудно адекватно реагировать на происходящее, Вы напр. будете спокойно прекращать разговаривать и возобновлять общение тогда, когда оба успокоитесь. Даже если муж и в спокойном состоянии не захочет это обсуждать, думаю, можно пробовать менять ваше поведение и таким образом не позволять ему «капризничать». Говорят «короля играет свита». Перестанете быть «свитой», и он перестанет быть «королем». В любом случае, чтобы наладить, важно разобраться во всех деталях. На сайте это невозможно. Тут возможны только предположения, причем это все «тыканье пальцем в небо», причем в разных направлениях, в виду отсутствия полной информации.
|
| 30-11-2013 20:56:06Дополнение от автора |
|
Спасибо! Да, я рассматривала такой вариант, как вы пишете - про короля и свиту. Возможно, мне надо перестать обращать внимание на его обиды и не делать попыток к примирению, подуется день-два-три и пусть дальше сам решает, что делать. К сожалению, родителей мужа уже нет в живых, и других родственников у него нет, так что у меня не было возможности видеть их отношения в семье. |
| Наталия Горская 30-11-2013 21:16:36 |
Добавила свой ответ, а потом увидела ваш «диалог» с Еленой Шпундрой.
Решила прокомментировать. Смотрите, то, что пишет Вам моя коллега – «про микро-модель, то такое же непонимание мешает вашему взаимодействию с другими людьми». Т.е. то, что происходит сейчас на сайте между Вами и психологом может отражать то, что происходит в жизни между Вами и другими людьми в случае возникновения непонимания (когда все хорошо – проблем нет, понятно). Ваши попытки представить ситуацию другим людям может вызвать у них непонимание ( потому, что они мыслят иначе, у них другой опыт и подход к жизни….причин много может быть). Прослеживается аналогия с мужем (непонимание). При этом у Вас есть возможность объяснить свою позицию так, чтобы ее поняли, в данном случае Елена Шпундра, которая не «молчит и отворачивается» (как муж дома), а настойчиво уточняет ваш запрос. Но, вместо того, чтобы попробовать объяснить, Вы продолжаете повторять тоже, что уже говорили, и настаиваете, что Вас не понимают. Не повторяется ли подобная схема в отношениях с мужем? Все, что Вам не понравилось в словах Елены, Вы воспринимаете как обвинения. Но это ваше субъективное восприятие. Всем нам мешает то, что нам «кажется» (напр., как Вам сейчас, что Вас обвиняют). Возможно, осознание этих моментов может помочь Вам «увидеть», что на самом деле происходит в отношениях с мужем.
|
| 30-11-2013 22:10:42Дополнение от автора |
|
Я думаю, что это разные вещи. Может, надо еще примеры привести. У вас наверно, складывается впечатление, что я "задалбываю" мужа, и он закрывается. Вот, например, еще - у мужа есть сын от первого брака, 20 лет. Он приходит к нам иногда в гости. И вот ситуация - я прошу мужа предупреждать, когда он собирается позвать сына к нам. Или, чтоб мы вместе принимали решение, когда его приглашать. Предупреждать, чтоб я успела убрать, привести себя в порядок, да и вообще, как то распланировать день. В ответ на эту просьбу, сказанную спокойным тоном, муж говорит - я все понял, больше ноги моего сына не будет в этом доме. И перестал разговаривать. Я пыталась объяснить, что не имела ввиду, чтоб он спрашивал у меня разрешения, что я абсолютно не имею ничего против. Но меня не услышали. Не разговаривал три дня, пока я не попросила прощения. Еще - потерял мой дорогой цифровой фотоаппарат. Когда сказал, я расстроилась, начала плакать. Он ушел в другую комнату и перестал со мной разговаривать. Прокомментируйте, пожалуйста. |
| Наталия Горская 01-12-2013 00:07:58 |
Комментирую.
«У вас наверно, складывается впечатление, что я "задалбываю" мужа, и он закрывается» - у меня не складывается. Это опять ваше субъективное видение. «муж говорит - я все понял, больше ноги моего сына не будет в этом доме» - Вы сами говорите, что в целом муж достаточно адекватный человек. Как адекватный человек на ровном месте может так ответить? Что в вашем спокойном тоне было сказано так, что он это «так» воспринял? Ведь и выражение лица, и поза, и темп речи «говорят», невербально передают информацию. Вы были раздражены тем, что Вас не поставили в известность, не учли ваше мнение? Это нормально в семейных отношениях, да и в любых других. Это нормально - хотеть, чтобы ты сам был хозяином в своем доме и принимал решения сам. Это можно не прятать за «спокойным тоном», оно все равно «вылезет» другими путями. Возможно, муж «угадал» это скрытый (даже от Вас) истинный смысл. На него и ответил, и отреагировал. А не на якобы «спокойный тон». «потерял мой дорогой цифровой фотоаппарат» - кто потерял, тот пусть и покупает новый. Это про решение самой проблемы. А про эмоции вокруг события – тут все важно, как потерял, расстроился или нет, как сказал об этом, как хочет исправить ситуацию…. Напр. если не виноват, сам расстроился и обещал купить новый – то его еще и пожалеть можно, чего тут плакать? Но это все «возможно», «вероятно», «предположительно»…. Не для сайта это. А для очной работы. Если хотите действительно что-то изменить.
|
| 01-12-2013 13:36:45Дополнение от автора |
| Спасибо. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
