Question

13-02-2014

Дорогие психологи, помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мы с мужем вместе 4 года. Мы долго дружили, я ему нравилась. Когда он рассказал, что у него нету родителей, он сирота, я не смогла его бросить, со временем, вроде (!) полюбила, поженились, у нас появился ребенок. Но я все время почему-то обращала внимание на других мужчин, искала чего-то, сама не понимая зачем. Муж для меня был почти идеальным человеком (он бывает агрессивный, думаю, что у него детские комплексы), пока я не узнала об одном обмане (не измена), затем проанализировав его поведение, я поняла, что он не раз хоть по мелочи, но любил приврать, не договорить (вроде, как боялся говорить правду). После пережитого сильного стресса от обмана, он для меня стал, как другой, не знакомый мне человек, я поняла, что, наверное, и не любила его никогда. Я начала решаться на развод, НО остыла… Ребенок! Он его любит, тянется к нему, я счастлива, когда смотрю на них вместе. Да и так он не плохой, хозяйственный, меня любит. Вот только мне иногда кажется, что нам обеим тяжело от таких отношений. Я не могу дать ему ту любовь, муж иногда говорит, что я наверное его не люблю, он мучается иногда. Любовь это просто остывшая или жалость? И была ли вообще любовь? А если жалость, то может ли она перерасти в любовь и при этом быть нормальным брак и счастливая семья?

Вопрос от: Ольга; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-02-2014 18:05:28Дополнение от автора

Мне хочется освободиться, побыть одной. Возможно это во мне говорит обида, разочарование... не знаю... Но в то же время, я хочу иметь семью, и хочу, чтобы у ребенка был папа.

14-02-2014 18:11:46Дополнение от автора

Я боюсь, что если разведусь с ним, то потом буду жалеть. Да и ребенок потом может ощутить нехватку родного отца. А может я потом не смогу выйти замуж и буду одна, а у ребенка будет комплекс, что семья не "как у всех".

14-02-2014 18:13:59Дополнение от автора

Обижаюсь на мужа, что он обманывал меня, я ему слепо верила и получила нож в спину. За себя обидно, что сначала его пожалела, а теперь себя жалко.

14-02-2014 19:36:51Дополнение от автора

Ну да... Получается, что ищу кость в молоке. ))) Может это на меня декрет так повлиял.

14-02-2014 19:40:14Дополнение от автора

Спасибо Вам за взгляд на ситуацию со стороны.

14-02-2014 20:25:17Дополнение от автора

А на счет "обманул, немножко...", то не так уж немножко. Он тайком влез в кредит, да и деньги не понятно куда подевал, и при том это не первый раз, как оказалось. Да и сумма равна его 3-м зарплатам, а у нас ребенок. Разве он думал о нем тогда...

15-02-2014 13:51:26Дополнение от автора

Всем большое спасибо за советы! Мне есть над чем подумать и поработать.

15-02-2014 13:56:04Дополнение от автора

Игорь Васильевич, а разве может быть семья без телесного контакта? Это как сожительство с квартирантом... Или Вы имеете в виду временное отделиться телесно?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

10-12-2013 Любовь или безразличие?

06-11-2013 Это случайные совпадения или махровое манипулирование, или любовь?

07-10-2013 Любовь или рабство?

13-09-2013 Любовь, или понятие морали???

01-08-2013 Любовь или чувство собственности

26-07-2013 Влюбленность или любовь

03-06-2013 Дружба, любовь или что-то иное?

21-05-2013 Любовь или дружба

21-04-2013 Любовь, чувство собственности или...?

19-03-2013 любовь или любовница?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-02-13 10:17:03

Здравствуйте, Ольга.
А как бы Вы сами ответили на свой вопрос?
В вопросе всегда скрыт ответ и задающий вопрос, всегда знает ответ, но он его может не устраивать и тогда, конечно, начинаются мучения.
Ольга, никто лучше Вас не знает, что это это и чего Вы на самом деле хотите. Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы и что делать дальше будет ясно и без психологов.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 2 · 2014-02-14 00:02:10

Ольга, чтобы Вы смогли почувствовать себя лучше и разобраться в себе, стит первоочередно разобраться в целях, которые Вы перед собой ставите. В целях о Вашем счастье, о семейном благополучии. Когда Вы будете понимать, к чему стремитесь, найдуться и средства. Возможно, любовь к мужу будет одним из них, а может и нет.
Главное, начать с правильной формулировки запроса. Пока что Ваши вопросы звучат очень по-фмлософски, как-то в общем, и очень далеко от Вас лично. На консультации с психологом Вы смогли бы сделать их более приближенными к себе и своей ситуации, а значит и найти пути решения.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 3 · 2014-02-14 17:51:12

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 14-02-2014 17:51:12

Ольга, что вы хотите от отношений с этим мужчиной?

👍 рекоммендовать:

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 4 · 2014-02-14 18:11:47

ОЛьга, глаза видели, что брали. На кого вы обижаетесь и за что?
А желание иметь семью - это хорошо. И действительно ребенку нужен отец.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 5 · 2014-02-14 18:18:40

Ольга, нет идеальных людей, идеален Господь Бог. Вы всегда говорили в жизни правду? Никогда не грешили? Будьте честны с собой.
Муж изменяет? Пьет? Бьёт? Не содержит семью? Не работает? Не опекается ребенком?
Сами пишете: хороший и хозяйственны. Ребенок его любит. Но когда-то обманул...немножко. И теперь - развод. Как вы теперь на это смотрите?

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2014-02-15 02:34:24

"И была ли вообще любовь?" - при такой постановке вопроса, точно не было!

"А если жалость, то может ли она перерасти в любовь и при этом быть нормальным брак и счастливая семья?" - нет, не может. Из жалости любовь не вырастает.

"Я не могу дать ему ту любовь" - естественно, ведь у Вас её нет и ваш муж будет всё время мучаться от этого. В чём же проявляется ваша жалость? Это, наоборот, жестоко. Честнее и добрее - расстаться.

"Я боюсь, что если разведусь с ним, то потом буду жалеть. Да и ребенок потом может ощутить нехватку родного отца. А может я потом не смогу выйти замуж и буду одна, а у ребенка будет комплекс, что семья не "как у всех"" - это всё страхи. А страх - плохой советчик.
Отцом же он останется в любом случае: будете вы вместе с ним или нет.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 7 · 2014-02-15 09:55:02

его обманы похожи на поиск свободы инициативы. но если вы будете ему доверять не смотря ни на что, от будет , может и медленно, но меняться. и любовь это ведь не только вздохи на скамейке. вы можете отделиться от мужа телесно и не разводиться. у вас будет и семья и будете свободны. только это не значит иметь другого мужчину. как раз наоборот. займитесь другими вещами. женскими. заботой о доме, детях, соседях, родителях, и о муже конечно(но больше акцента на духовную часть, ведь кредит это поиск материального счастья, и наверняка идея исходит не без вашей помощи). муж к вам потянется и будет вторить вашим желаниям. и дайте ему больше прав. удачи!

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 8 · 2014-02-15 09:56:53

не забывайте что мысли и чувства материальны. если будете считать мужа недоумком, то он и квартиру заложит. ищите лучшее и дайте этим росткам подняться. еще раз успехов!

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 9 · 2014-02-15 10:35:02

Ольга, все эти вопросы можно и нужно обговаривать с мужем (о кредите), сказать ему о своем недоверии, тревоги и будущем, ребенке. Возможно, в такой способ он пытался решить какие-то финансовые проблемы. Главное, чтобы это не повторялось больше, если вам потом кушать не на что.
А по поводу декрета, это тоже правильно, если вы чувствуете, что пора на работу. Есть такой термин - декретный синдром, когда женщина засиделась в декрете. То есть вы сами видите, что ваше состояние обусловлено не только его кредитом, но и вами.
Захотите поговорить об этом, звоните,
удачи Вам!

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 10 · 2014-02-15 19:32:55

это значит не заниматься сексом. естественно, что бы решить проблемы. найти другие смыслы и связи. точки общих интересов и ценностей. и что бы потом возобновить. но что бы вы поняли, что это не может быть главным. и никогда и не у кого не может быть главным. и если люди так думают, то их семья рушится. хоть может они и продолжают жить вместе.

Жалость или любовь?