Володимир Анатолійович 23 хвилини тому: 
Как уверить ее в том что она во мне ошиблась?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как уверить ее в том что она во мне ошиблась?
| Вiталiй Олександрович Климчук 19-04-2014 22:08:21 |
|
| 19-04-2014 22:22:13Дополнение от автора |
|
суть вопроса в заголовке. Я считаю, что она себя накрутила на ложных основаниях, я хотел бы понять можно ли, и если можно то как, пробиться через ее отрицание. Я понимаю, что здесь нужно понимать именно психологию таких случаев... поэтому ищу совета. |
| Алла Владимировна Саенко 20-04-2014 15:32:58 |
1
Трогательная и грустная история.И зря вы ищете "психологию таких случаев" - такие случаи индивидуальны,так как в них участвуют разные люди.Так что - по идее,вы вроде как должны быть наилучшим экспертом по тому,как и что можно сделать.Но вы ищете закономерности...Вот смотрите - вы ее любите 11 лет,вы вместе -8...Не тревожно ли,что за это время вы не стали ее хорошо понимать,не предположили и не учли,как и на что она будет реагировать?Вы занимались делами взрослыми и взвешенными,не спорю - но была ли она в этих делах?Это вроде как сказать - "отвали,женщина,я нам светлое будущее готовлю".И непонятно тогда,на что реагировать:на "не до тебя" или на "это все ради тебя"...А теперь вы говорите "дать ей понять,убедить" - а что,сама не поймет?не доверяете ей в вопросах понимания?надо "давить"?Вот и общий вопрос - если вы так слабо ее учитываете в своих действиях(но не в планах),то ваши чувства или направлены к "воображаемой возлюбленной",без учета реального человека.Или вы вообще такой - склонны сделать по-своему,а потом как-то убедить другого (что не всякому понравится...)Так или иначе - вы уверены,что именно эта девушка вам нужна,а не та,которая в голове вместо нее? 
|
| 20-04-2014 15:43:51Дополнение от автора |
|
Спасибо, Алла. Я думал и об этом. Я не усоранял ее ни от чего и ничего ей не навязывал. Я уважаю и ценю ее мнение. Именно той самой что в жизни. Я думаю, что сама она тоже все поймет... но ведь для этого она должна в меня поверить... За 11 лет я стал думать что мы вместе до конца и время от времени проводить время не только с ней, но и с друзьями (раз в пару месяцев собраться), иногда бывает просыпался с таким плохим настроением, что не хотел чтобы она в тот момент меня такого видела. Редко. Я стал уделять ей внимание не так как раньше. Особенно при 2х работах. А сейчас когда я пришел к тому чтобы наконец быть только с ней... она не хочет видеть меня. Как же мне дать ей время? Можно ли? Что делать чтобы не сорваться? Я вообще спать не могу. За 1.5 недели поспал нормально 2 раза. Я все время волнуюсь. Отвлекаюсь, но не всегда получается. Поэтому я ищу ответов, ищу что можно предпринять. Эта деятельность не кажется мне бессмысленной и хотя бы как то меня занимает... |
| Алла Владимировна Саенко 20-04-2014 16:13:31 |
1
Алексей,это риторика."Уважаю и ценю ее мнение" - только не выясняю это мнение по важным вопросам,так получается?Вот сейчас ее мнение - с вами не встречаться,и что вы с ним делаете?-правильно,ищете обоснования того,что это мнение "неправильное",и его не надо учитывать,а надо сделать,как вам хочется и считается правильным вами.Понимаю,что вы сейчас по стенкам бегаете,сочувствую правда.Хотя одновременно хочется вам дать в челюсть - для приведения в чувство.Потому как вы или вместе - и тогда несвоевременно сделанное предложение не является разрушительным.Или оно проявило то,что вы - все же не вместе.И тогда какая беготня способна это изменить?То,что мучаетесь,не спите...что поделаешь.При затруднениях в близких отношениях как не переживать?
|
| Алла Владимировна Саенко 20-04-2014 16:17:21 |
|
| 20-04-2014 16:20:57Дополнение от автора |
|
в челюсть я и правда заслужил. Спасибо. |
| Алла Владимировна Саенко 20-04-2014 16:33:05 |
|
| 20-04-2014 16:40:46Дополнение от автора |
|
Я не обиделся на вас. Я считаю ваше мнение менее предвзятым чем свое. Я вообще сторонник рационального мышления и самоанализа. Но сейчас я не справляюсь и поэтому обратился. А вот себя я виню за гораздо большее число вещей, чем описал. Нет там измен или ругани. Но сейчас в своих мыслях и путях найти выход я один и только свои ошибки я рассматриваю под микроскопом. Упрекнуть ее в чем-то я не в состоянии. И раньше не мог. Не потому что она нткогда меня не обижала, а потому что я всегда знал почему она так поступает, гдето она говоиила, где то я сам видел. 99% проблем в малом времени друг с другом. И поэтому я так хотел жить с ней и все для этого делал. Сегодня мне кажется, что нежостаточно делал. Поэтому свои ошибки я себе не прощу, но и ей хочу показать както что случилось на самом деле. Что я на самом деле старался... |
| 20-04-2014 16:46:16Дополнение от автора |
|
А адреналин я стараюсь выпускать. Помогает немного. Способ не самый простой, но давно хотел сесть на шпагат. Может быть выбрал эти занятия еще и из за того что это больно, заменить одну боль другой. Хотя бы на время выполнения упражнений. Да и общие физ. упражнения делаю. Только даже когда устаю так что уже ходить трудно, спать все равно не могу. Только если пообщаюсь с ней. Я очень сильно связан с ней эмоционально. Есть тоже стараюсь, я понимаю что иначе точно будет только хуже. |
| Алла Владимировна Саенко 20-04-2014 16:49:07 |
|
| 20-04-2014 16:50:46Дополнение от автора |
|
В том и дело. Поэтому я в замешательстве. Мы любили друг друга все это время и ценили, и уважали. И она нужна мне! И поэтому я не нахожу себе места! Такая вот парапсихология. |
| Галина Несмашна 21-04-2014 16:56:06 |
у меня по наблюдениям за знакомыми , сложилось какое- то такое бытовое мнение, что пары, ко
торые вместе в режиме "мы встречаемся" более трех лет( а это и 5 и 6 и 8 и тем более, 11)и не пытаются перевести эти отношения в брачные и создать семью, так ее и не создают... не знаю почему...но вот как- то так заметила как факт... можно понять желание мужчины- заработать на жизнь, чтобы привести возлюбленную туда, где она ни в чем не будет нуждаться... однако же, участвовала ли любимая женщина в таком решении? или это все же были ваши решения, в которые девушка не посвящалась... потому как, если бы это было обоюдное решение, принятое после серьезного такого разговора- а ты знаешь, мне очень хочется прожить с тобой всю жизнь " в горе и в радости"....но я не хочу , чтобы наша семья создавалась на пустом месте...вот я решил- заработаю(на дом, кварти ру, машину, счет в банке итп) , потому что.. -знаю. видел, не хочу, чтобы наша семья нуждалась в чем то.... и тогда она бы ответила что- то на эти слова... и принятое решение было бы вашим общим... а так, похоже, ваши отношения строились больше на ожиданиях, чем на договоренностях... и вот результат.... еще одно мое допущение... если вы так долго "телились"(извините за сленг), то, возможно вам обоим именно такие отно шения были нужны... как некий оптимум близости.... и вот когда вы наконец- то решились его нару шить, девушка оказалась к этому не готова... и мне видится один из возможных путей решения....а сходите ка вы к психотерапевту вдвоем.... а если не получится вдвоем, то сходите вы сами...
|
| 21-04-2014 17:44:56Дополнение от автора |
|
Говорили не один раз что нужно съезжаться, но она пыталась подтолкнуть меня жениться в виде "женись тогда съедемся". Она знала что я этого хочу и мы общались на эти темы. Но я действительно действовал нерешительно. Когда уже был полностью готов материально меня съела работа. А когда вырвался то вот не успел. Нам таких отношений всегда было мало. Обоим. Сам к психотерапевту сходить я не против. А как ей это сказать чтобы она не восприняля это как лишнее от меня давление? |
| Галина Несмашна 22-04-2014 07:37:25 |
"..я действительно действовал нерешительно..."
вот это о том, что было что-то, что останавливало....и потому перспектива совместной жизни с любимой женщиной была предпочтительнее. нежели сама эта жизнь... вот тут мне хочется спросить о вашей так называемой "модели для подражания"... о родительской семье... каким был брак ваших родителей, по вашему мнению...какие воспоминания о них, как о семейной паре всплывают у вас, когда вы оглядываетесь в детство... что говорили вам родители о жизни...о деньгах...об отношениях...о браке... кто проводил с вами- ребенком больше всего времени? кто был наиболее терпелив с вами? на кого хотелось походить...т.е. кто был образцом для подражания? как решались спорные вопросы между вашими родителями? если попробуете ответить себе на эти вопросы. возможно, что то и прояснится для вас в ваших отношениях... а если и правда хотите изменить ситуацию, найдете убедительные слова для вашей девушки... ну а не захочет идти с вами на консультацию...идите сами...изменится что то в вас...сможете изменить отношения...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наши психологи
Дари недосконалості. Як полюбити себе таким, який ти є
темы: прийняття себе життєві цінності самореалізація