Бывший муж все делает наперекор
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Бывший муж все делает наперекор
Павел Леонидович Басанский 16-07-2014 00:50:08 |
|
16-07-2014 01:01:49Дополнение от автора |
Каким образом я подыгрываю? Ему все время нужно побеждать меня. А я не хочу. Я не хочу чтоб меня побеждали,я не хочу участвовать в этой игре. Я просто хочу забрать свое. |
Павел Леонидович Басанский 16-07-2014 01:20:50 |
Я так и знал, что не знаете. Потому и ведётесь наманипуляции. 100% ведётесь. Оттого всё и продолжается. Он закидывает крючок - Вы его заглатываете. Вот такая вот игра. И не понимаете её правил. Поясняю.
Вы подыгрываете бывшему хотя бы тем, что позволяете задевать свои эмоции. И реагируете на его провокации ИМЕННО ТАК, как он и ожидает. А стало быть и проигрываете. И тут у Вас 2 варианта: либо не включаться в игру, как я и говорил вначале, либо включиться в неё - и переиграть. Но второе - маловероятно. Т.к. он в подобной игре судя по всему ас, а Вы - нет. Даже правил не знаете. |
16-07-2014 01:26:50Дополнение от автора |
Зачем ему эта игра? |
Павел Леонидович Басанский 16-07-2014 01:29:43 |
|
16-07-2014 01:43:02Дополнение от автора |
Эмоции ведь возникают не потому что я этого хочу или не хочу.Я прекрасно понимаю что он манипулирует,зная меня очень хорошо,но я не могу не реагировать |
16-07-2014 01:44:22Дополнение от автора |
Не знаю почему...Я вроде и не хочу реагировать,но не могу не реагировать |
Павел Леонидович Басанский 16-07-2014 10:53:33 |
1
Мила, эмоции в ответ на манипулирование возникают тогда, когда есть какая-либо внутренняя зацепка для этого, например, обида на мужа или нафантазированные ожидания благородного поведения или стойкое нежелание быть побеждённой, а значит и готовность продолжать бодаться - а это зависит сугубо от Вас. Все эти установки и чувства прорабатываются в кабинете у психолога. Переписка мало что изменит. Если что - обращайтесь. |
Дмитрий Алексеевич Ратушный 16-07-2014 14:03:16 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте. Исходя из вашего обращения хочется спросить в чем состоят ваши желания. Потому что выглядит так, что вы как буд-то находитесь меж двух мужчин. В одни моменты апелируете к тому, что он вами манипулирует и командует, в другие, что он не подчиняется и ведет себя парадоксально (т.е, что вы пытаетесь им управлять)Выходит у вас какая-то борьба - кто на коне, а кто - без. Кроме того, не вполне понимаю о чем речь. Но к данной теме вполне подходит. Вы говорите, что он не хочет вернуть подарок, который не представляет материальной ценности. Ну тогда все не облегчается, а наоборот усложняется. Почему он должен вам его отдать. Какова мотивация, и что он должен чувствовать. Если верно, то как раз - наверное моральное превосходство, что вы лучше и у вас больше прав. А он - безправный. Конечно он вам так ничего не вернет и борьба здесь идет за что-то другое. При таких услових ведения войны она будет только нарастать |
16-07-2014 14:42:26Дополнение от автора |
Подарок я хочу вернуть не для того чтоб показать свое превосходство или что я лучше.В этот подарок в свое время я вложила свои чувства,частичку себя,так сказать,и мне не приятно что он остается у него.Я скорее хочу выйти из этой войны,хочу чтоб ничего не связывало меня с ним кроме дочки.И получение этой банки для меня своего рода символичное завершение борьбы,желание разорвать последние связывающие нас нити |
Эмилия Владимировна Верещак 16-07-2014 21:21:06 |
1
Здравствуйте, Мила! Семья - это система, которая существует по определенным законам. Каждый партнер в паре что-то вкладывает в семью и что-то берет. Речь идет не только о материальном, а об эмоциональном вкладе, о любви, о чувстве значимости. Если один партнер вкладывает больше, чем получает в паре, то нарушается баланс. В жизни о такой паре говорят: один любит, а другой позволяет себя любить. Это один из вариантов. Бывают другие формы. Тогда партнер, который отдает, чувствует обиду, претензию. А партнер, который больше взял, чувствует вину. Это чувство может быть неосознаваемым. Чтобы избавиться от дискомфорта, партнер хочет избавиться от человека, сделать его незначимым. Чтобы его не видеть и быть от него дальше. Расставшись фактически, люди создают незавершенные отношения, не могут расстаться на эмоциональном уровне. Мила, ваш первый брак -это ваш багаж, ваше "приданное", ваше достоинство. Если уважать свой опыт, свою жизнь, тогда вы будете делать себя и дочь сильнее. За что вы можете быть благодарны своему первому мужу? Как бы вы могли проявить свою благодарность? Что для вас означает почувствовать к нему благодарность? Что значит для вас оставить ему хоть что-то от себя? В этой истории есть еще фигура вашего второго мужа. Сейчас он важнее для вас. Но у него есть семья, любимая женщина только потому, что первый муж это потерял. Ему тоже есть смысл быть благодарным предшественнику, уважать его. Это законы семейных систем. Можете обратиться к хорошему специалисту по семейным расстановкам. Этот метод работает с такими вопросами. Успехов вам! |
Елена Шпундра 16-07-2014 22:31:07 |
1
"Подарки не отдарки", или вы это в детстве не выучили? В самом конце вы пишите, что возврат этой банки для вас символичен, а в начале писали что нынешнему мужу неприятно, что она у бывшего. Так кому же все-таки не дает покоя этот подарок? И зачем, если подарок был личным и вы него вложили чувства, которые пусть и прошли, но были, вы посвящаете нынешнего мужа в эти подробности? Похоже, что вы сами не отомстили бывшему мужу уж не знаю за что (хотя верб что может быть за что), но еще и мужа теперешнего столкнуть с бывшим пытаетесь. Сходите к психологу, правда. У вас же ребенок общий. Вы (имею в виду вас и бывшего) свое глупой войной лишаете ребенка нормального общения с обоими родителями. Поставьте ее интересы выше своих. |
Павел Леонидович Басанский 17-07-2014 00:16:24 |
1
"хочу чтоб ничего не связывало меня с ним кроме дочки.И получение этой банки для меня своего рода символичное завершение борьбы,желание разорвать последние связывающие нас нити" - получается, что "последние нити" для Вас - это некая символическая банка, а не Ваша родная дочь?! Получается вообще какая-то сюрреалистическая картина: для мамы оказывается более значимым некий символический предмет, когда-то подаренный, чем собственная, живая и реальная дочь! И потом, Вы же сами выбирали себе мужа, он Вам нравился, чем-то привлекал, что-то с ним переживали, что-то от него брали (в прямом и символическом виде), что-то давали (чувства, внимание, подарки) - тогда это было правильным. И это был Ваш выбор. А самое главное, это был выбор отца для своей дочери. И за это вы можете смело сказать бывшему "спасибо". Вам такое приходило в голову? И зачем вмешивать своего нынешнего мужа в дела, которые происходили и связывают ТОЛЬКО Вас и бывшего?! Ведь этот подарок дарили Вы и дарили его ИМЕННО бывшему мужу! Это Ваша совместная с ним история, которую уже не изменить, да и не нужно менять. При чём здесь нынешний? Или Вы хотите заново переиграть свою жизнь, переписав её начисто, стерев предыдущие попытки - как в компьютерной игре?! Может всё же лучше и адекватнее дарить новому мужу новые подарки, вкладывая в них всю себя, свои мечты, чувства и мысли, а не передаривать старые и предназначавшиеся другому?! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наши психологи
Кунг-Фу Панда / Kung Fu Panda (2008)
темы: захисні механізми безсвідоме
Господин Никто
темы: вибір
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
темы: життя психотерапия семья