Жизнь перевернулась с рождением ребенка

Прошу помощи,я очень долго не решалась написать, так как не знаю как сформулировать свою проблему.
У меня была мечта о счастливой семье, хотела быть хорошей женой и састливой мамой троих детей. Благополучно растить СЧАСТЛИВЫХ детей! Но так сложилось, что к моменту когда я забеременела, я была (и есть),как мне кажется, не с тем человеком.. У меня были проблемы с тем, чтобы забеременеть и я даже не ожидала, что это вообще получится.. Я очень хотела быть мамой, но в тот момент когда поняла, что беременна.. мне кажется, я была не готова. Жизнь моя еще не сложилась и мне было страшно брать отвественность за нового человека.
Беременность проходила с ужасным токсикозом. Роды для меня прошли ужасно..Правда, естественным путем, но я была в ужасе от боли.. Очень готовилась,но вообще не ощутила радость от рождения ребенка.
Затем пришлось лежать в отделении патологии новорожденных с желтухой. У меня был жуткий страх за ребенка, и я сама не могла стоять на ногах от послеродовых швов и от отвественности и страха за малышку.. У нас было много жутких моментов за первый год жизни, я постоянно слушала ее дыхание и боялась что с чем-то не справлюсь и таки не справлялась со многими вопросами и мы опять оказывались в больнице. Я боялась сама оставаться с ней дома, мне было тяжело. Сейчас дочке 2,5 года. Я по прежнему боюсь за нее. Я вышла на работу и моя мама в декрете вместо меня (мама врач). У нас ужасные отношения с мамой (она конфликтный человек и постоянно кричит и делает только то что сама считает нужным) и у меня очень плохие отношения с мужем.. Я думаю, нам не нужно жить всем вместе. Но когда я остаюсь дома одна с ребенком.. я не знаю что делать..Сама.
И если у меня возникает подозрение на ее плохое самочувствие, мне кажется каждый раз что у меня останавливается сердце от ужаса, холодеют руки. Я не знаю сколько я смогу так еще... Я не знаю что делать. Я ненавижу маму и ненавижу что вышла замуж за этого человека. Я ращу свою долгожданную дочь в ужасной атмосфере.. я мечтала совсем о другом и чувствую что жизнь не сложилась и чувствую себя преступницей что ребенок мой растет в такой семье.. и что я уже не смогу вернуть ее детство. Муж кричит на меня, чтоб я не брала ее на руки, не переживала за каждый сквозняк.. но при этом он ни разу не был с нами в больнице. А я чувствую, что не справляюсь.. Я просто не знаю как дальше жить.. я наверное, ужасная мать.. И мне страшно. Может пить антидепрессанты или я просто была не готова стать мамой? Мне кажется, моя жизнь-это ад.