Не знаю что делать

Люся, Вы поделились своими непростыми переживаниями про отношения с мужем. А чего хотите от психологов ? В чем нуждаетесь ?

Я бы советовала Вам пересмотреть отношение к мужу. Потому, что отношение- это единственное, что можно поменять. Из письма вижу, что у вас обоих много подавленных и не совсем понимаемых вами чувств. Поэтому муж вспыльчивый и рассеянный, а Вы уставшая и, похоже, растерянная. Вы сами пишите, что собиралось это все 9 лет вашего брака, поэтому это работа не одного часа психотерапии.

Здравствуйте, Люся.
Как правило, все ответы у нас внутри и мы их знаем, но обращаемся за помощью, чтобы разрешить себе тот или иной выбранный вариант.
Чего Вы хотите на самом деле?
Как Вы видите свою жизнь?

Здравствуйте, Люся!
Есть всё же смысл "подумать про себя, про своё счастье, про своё будущее". Это будет для Вас чем-то новым, свежим жизненным опытом.
Ведь, уверен, что за 9 лет супружеской жизни вы этого не делали. Я прав?
И начать это делать можно с проговаривания мужу своих настоящих чувтв. О своей усталости и о том, что "мне сейчас хочется просто спокойствия, внимания, заботы, чувствовать себя защищённой".
Потом важно услышать от него ответ и осознать его смысл: готов ли муж в этом участвовать, хочет ли?
И если нет - Вы развязываете себе тем самым руки для дальнейших действий.
Которые целиком - только Ваш собственный выбор.

Люся, здравствуйте. Вряд ли у вас получиться дальше, без разрушения самой себя, жить, оставив всё, как есть. Счастье не приходит само по себе, счастье сопровождается как приобретениями, так и потерями.
Можно, попробовать какое-то время пожить отдельно, понаблюдать за своими чувствами, желаниями. Возможно, это поможет вам самоопределиться. Что на самом деле держит меня возле мужчины, чувства или привычка и страх остаться одной с ребёнком, переживание за то, как ребёнок воспримет развод и т. д.?

Люся, Вы сами пишете, что накопилось за годы много невысказанного. Согласна с коллегами, что, возможно не только у Вас, но и у мужа.
Судя по всему, обсуждать сложности между собой привычки в вашей семье нет, да и умения тоже. Видится мне такая картинка, как сидит это все внутри, как в большой кипящей кастрюле, и крышка периодически подпрыгивает от кипения.
Что делать?
«Снять с огня», как минимум. Дать остыть. Не принимать решений сгоряча.
А уж потом искать выход. Вместе. Конечно, при условии, что на вопрос, предложенный Павлом Басанским (хотите ли вы оба продолжения семьи) вы оба ответите положительно.
А дальше важно будет наладить контакт между вами.
Настоящий, а не «коридор для упреков». Ведь каждый из вас внес свой вклад в то, какая семья у вас в итоге получилась. Как правило муж и жена взаимодополняют друг друга. Например, там, где муж не помогает, жена часто считает, что он все делает не так, и таким образом отбивает всякую охоту что-то делать, потом она начинает делать все сама, сбивается с ног, но к тому времени, как она устанет, муж уже привык к такой картине мира, ему хорошо и удобно. Вот и вопрос: кто создал эту ситуацию. Ответ всегда - двое.
«Снять с огня» сложно, когда столько напутано. Наладить диалог, в котором каждый слышит другого, тоже непросто. Если есть возможность, можете поработать с психологом в вашем городе очно. Специалист не вовлечен эмоционально, может увидеть вашу ситуацию «сверху», поэтому может быть независимым помощником каждому из вас.